回到上海没多久,宝宝就顺利出生了,我的人生,进入了一个崭新的奇妙阶段。我在孩子出生后,对生活有了很深、很痛的领悟。有时仔细回想起我已为人母这件事,殊不知,自己已经在,不知不觉中孤独前行了好一段路。从计划孕育开始,从一个女人鼓起勇气,做好心理准备,从一个单纯自由的姑娘身,变成一个琐碎缠绕,被生命需要的母亲,并接受怀孕时,就注定了一个女人,要接受人生中,最重要的一次蜕变和煎熬。并且,要重生一次。
我从刚刚隆起的小腹,心已经被腹中的小生命牵绊,每天忍受着,吃各种气味怪异的营养素、孕妇奶粉,各种水果,其中包括我平时最不喜欢的水果。我开始有所节制的,吃我最喜欢吃的辣椒口味的饭菜,甚至我最后干脆戒掉辣椒,戒掉炸鸡腿,戒掉所有酸辣油腻之物。尽管这些都是我与生俱来的饮食爱好,为了肚里的小东西,我忍了,我戒了。
不但忍耐,在怀孕开始的两个月,我每天呕的胆汁都要吐出来了,还担心肚里的小家伙吃的不够,发育的不好,跟乐丹她们聚餐,每次一上桌看到食物就去洗手间吐,吐完漱好口,上桌接着吃。一顿饭,美芬去几次洗手间小便,我则陪她去洗手间吐几次,就这样吃了吐,吐了吃,终于,伴着喜优参半的心情走过了孕初期。
进入到孕中期,还要持续到医院排着长队,做各种检查。我怕打针、怕痛,到了那里,我摸了摸肚子,竟然什么也不怕了。
当我可以做b超,听到了肚里小家伙的心跳声时,我出来高兴的跟顾向东描述了一番,我们两人激动的,咧着很好看的笑脸,那时的幸福,那么简单美好。
好不容易健康顺利的度过了孕中期,到了孕晚期。顾向东每天早早下班,也不怎么出差了,在家陪着我们“娘俩”。顾向东每天都高兴的陪着我出去散步,我挺着大肚子,为生产做准备,挪着笨重的身体,浮肿的双腿和双脚,在楼下的“友谊路”来回走五圈,当身体感到很累,越发的往下沉时,顾向东想搀扶着我,我倔强的拿开了他的手,坚持自己走,还上下爬七层楼梯。我说:“我要积极运动,做好努力生孩子的准备。在我允许的情况下,你在身旁好生监督,好生伺候着就行”。顾向东幸福的笑着,每天到家后,都给我按摩浮肿的小腿和双脚。那时就觉得,孕妇的待遇真是不错,一出门就有人帮我提鞋、拎包。也没人跟我抢遥控器。我不说停下,按摩按到手抽筋,顾向东也不会停。虽然我不像别的孕妇那样行为夸张,口味刁钻,但顾向东无微不至的表现,反而把我显的矫情,也让我觉得他有些太现实了些,为了他儿子,他把自己变的跟个二孙子似的。想当初,我们打架斗气那会儿,他若像现在这样疼惜我,我又怎么会受那么多苦。
到了41周那天,我还没有一点分娩反应,顾向东对着我的肚子打趣的说:“小家伙你还不出来,在这样,我就要找人,把你拎出来了”。我知道小东西耍赖皮,迟迟不肯出生,让顾向东有些担心和着急了。他是医科毕业,和医生的观点一样,一惯小题大作,用他们自以为是的机械性知识,武断定论,他们认为超预产期,意味着羊水质量下降,会损害胎儿。而我却还想等两天,有自然分娩反应再入院。为此,我们意见不合,还争了两句,闹的很不愉快。我很生气,认为他只想着肚里的孩子,而不考虑我的感受、、、。
由于超了一个星期的预产期,我的主检医生在顾向东和我住院意见有分歧的第三天,也打来电话强烈要求我入院。无奈,我只好跟着顾向东去了医院。我们拎着大包小包的母婴用品到了医院,我穿上了医院的蓝色待产病服,安排住到了一个六人间的病房,里面住着几个不同月龄的孕妇,她们有的刚诞下宝宝。有的还没到足月,因为健康状况不好,正在接受治疗。跟我同时住进病房的另一个孕妇,由于胎头过大,医生已经给她做好了剖腹产的准备。只有我状态良好,无所事事。顾向东给我买了些矿泉水和面包,就回公司上班了。
他下班赶到医院,我倚在病床上,悠哉的看着书报杂志。顾向东关切的询问我,他上班后我在医院的状况,我漫不经心的告诉他,我做了几项检查,医生给我开了一个扩张宫口的药。其实,我没告诉他,我一个人在医院感到很害怕,也很紧张。我给我所有的好姐妹们,发去信息,告诉她们,我被医生剥夺“自由”,“威胁”着收进医院的事,我很想得到姐妹们的安慰和鼓励。随后,我收到了很多的回信,才显的那么悠哉。医生让我在一个收费为四百元宫口扩张的药品单上签字时,我犹豫了下,但还是签了。当时我就一感觉,入院就像待宰的羔羊,什么都得听医生的,一粒药要四百块,真黑!
用药五个小时过去了,仍然没反应。我洒脱的说:“你回家休息吧。医院空间小,我又没反应,不需要家属陪护。你回去好好睡一觉吧,有反应了我再给你打电话”。事实上,我很想让他陪在身边,但想到顾向东上班很辛苦,医院又没地方睡觉,我不忍心让他在医院的床沿边趴一晚上。
顾向东回到家,打电话叮嘱我说:“你有反应了就赶紧给我打电话,我明早会早点到医院的”。挂完电话不到一个小时,我就感觉有宫缩了,起初只是轻微的疼痛,我想好好睡一觉,没想到疼痛的感觉越来越明显,间隔时间也越来越短,药终于发挥效果了,一想到那药,我觉得自己就像只番茄,被医院用药强行催熟的番茄。
我疼的睡不着了。起床从医院的走廊这头走到那头、、、我又困又累又饿又疼的,在医院的走廊走了一个晚上。顾向东第二天零晨七点多钟,就早早的赶到医院,看到我痛的脸色煞白,额头冒着冷汗珠子缩成一团,他吓了一跳,问我为什么不给他打电话,我有气无力的说:“你来了有什么用,只能眼睁睁的看着我疼,你心里还难受,所以就没给你打电话”。他心疼的手足无措,一边给我慌乱的揉着背,一边问我要不要吃东西,我还没来得及回答,一阵强烈的坠痛,使我痛苦的叫唤了一声。我终于忍不住了,使唤他去找医生,我想放弃顺产的念头,要剖腹产,尽快结束痛苦。
医生过来,再次为我检查了宫口,说宫口已经开了一小寸,状况很好。她们很严肃的说让我坚持下去,并鼓励我顺产,还教我在宫缩时,怎样用呼吸法减轻疼痛。医生不给我手术,我只好在病床上继续痛苦挣扎。
直到中午快十一点钟时,我开始出血,羊水也破了,我被推进产房,又待产了一个小时,宫口完全扩张八指后,才被推上产床。从入院我喝了几口水外,一点食欲都没有。产房待产时,医生看我快疼晕过去了,拿了一杯面糊糊和水,用吸管强行要求我吃了下去,我才看到旋转的屋顶转动的频率慢了下来,阵痛间隔时间越来越短,已经达到一分钟一疼,疼与不疼之间,就像是白天和黑夜的瞬间替换,我的意识清晰一点,像躺在天堂与地狱的分界线上,直到上了产床。
当医生做好各种准备工作,并在下身实施了几厘米的切割,所有的惊恐和疼痛汇聚而来,当医生命令我可以用力时,我在一片黑暗中,使劲迸发出身体仅剩的一点力量,我以为我就要over了、、、,当我睁开眼,虚弱的看着护士抱来小孩,让我确认性别时,我意识到自己还活着…。
是个小男孩。我在怀孕三个月时,在一个起名网站,苦思冥想,千挑万选,给孩子起了两个评分很高的名字,一个男孩名,一个女孩名。如果出生的是男孩,就叫顾浩然。女孩就叫顾子涵。助产士把我的小浩然擦洗干净,穿好衣服,放到一个小床上,推到我身边。我邻床孕妇的小孩在浩然刚出生后,尾随浩然来到了这个世界,他眼睛都不肯睁开,大哭大闹不休。而我的小浩然在男婴界,英俊不凡的来到我身边,他五官端正,身材匀称,睁着一双明亮的小眼睛,吮吸着他的小手,吸了两口,没见吸到“汁水”,他委屈的哭了起来。我看着他,一时间,与生俱来的母爱,使我忘记了医生正在给我缝合伤口的疼痛,我无力的伸出手,轻轻拍了拍宝贝的肩膀:“宝贝不哭啊,妈妈一会儿就给你吃饭啊”。孩子听到我的声音,立刻停止了哭声。那一刻,我感受到了母子连心,这句话的深刻含意。他竟然能听出我的声音,眼神里闪过一丝光亮,不再哭闹。
当我和孩子被送回病房时,我看着窗外的烈日,不知是什么时日,感觉整个世界都混沌了。虚弱的我很饿,身体有些燥热,不停的冒着虚汗,护士提醒顾向东:“黎寒雪生的时候,有点大出血,让产妇赶紧先喝水,然后去排小便。家属要扶好产妇,注意安全,以免晕倒摔伤”。顾向东对护士连声道谢,应承着。护士走出去后,顾向东递给我一瓶凉矿泉水:“听医生的话,快喝吧,喝完去洗手间。你现在想吃东西了吗?吃什么?我去给你买”
“好饿,但我也不知道吃什么,要不你帮我买个蒸蛋和汉堡包吧”
“那好,等你去了洗手间后,我就去买。你赶紧喝水吧”
我看着床头柜上两个冷面包、一罐红牛,和一瓶矿泉水,心有一丝凉意。母亲在家焦急的等我的消息,没人带她来医院,她也找不到地方。就算来了,她那些过时的生育观念,对我这种讲求科学生育的人,也帮不上忙。但我想,她一定会帮我煮点像样的热菜热汤,安慰一下我虚弱的身心。我痛的想不起给母亲打电话,无知的顾向东也不懂得安排,竟然给我喝凉水,连口热汤都没为我准备。就在我接过矿泉水时,他神奇的看着孩子,掩饰不住满脸的喜悦,全然忘记了我的存在,跟我说话,目光都是停留在孩子身上,还漫不经心的问我:“喝好了吗?我扶你去洗手间吧?”
我见他看孩子的注专意力,心里很失落,也不忍心打扰。我自己忍着痛,头晕目眩的强撑着身子刚挪下床,眩晕的我,要不是我自己一把抓住床沿,差点就摔了下去。这时,顾向东才回过神,过来一把扶住我,走到洗手间。从洗手间出来,护士把小家伙放到我身边,要求我给他哺乳,我感到很无力,也很难为情,我让顾向东回避后,象征性的给小家伙吸了两口就结束了哺乳,但内心的母性情怀油然而生,我看着身旁柔弱的小生命,倍受需要,是我给了他生命,把他带到这个世界,我感到了一种前所未有的成就和骄傲。
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