浩然出生后的每一天,我和顾向东都兴奋的围着孩子看,抢着给孩子冲奶粉、换尿布。顾向东每次做事总显的笨手笨脚。我不想让他太辛苦,工作一天,夜晚还和我起来照顾孩子。有母亲帮忙,我就让顾向东晚上安心休息,我来照顾孩子。慢慢的,顾向东就把重心放在了工作上,只有我照顾呵护小家伙的时间最多。我在孩子成长中,一天比一天细心、熟练。小家伙刚出生的一个月,还没满月,得了新生儿肺炎,住院了十四天,我在家备受煎熬,孩子在医院受罪,头上留着滞留针管,吸着安抚奶嘴,哭得撕心裂肺。看着哭闹的浩然,我的心揪的一阵一阵的痛,医院隔离治疗,一个星期才让探视一次,这是我让顾向东去说好话,求的医生给拍了一个五分钟的视频,才看到孩子在医院的情景。而我在家里也在受罪,刚刚吸通的乳腺,乳汁得不到引流,**胀痛的差点得急性乳腺炎。好不容易等到孩子康复出院,顾向东忙的连半天时间都抽不出,打电话让还没出月子的我,打车去接儿子出院。我那时觉得生活真是考验人,结婚、生育,都不让我安心,老天爷到底是那根筋不对了,要让我受尽痛苦和折磨。
孩子出院后,我每天谨小慎微,很怕孩子生病。我已不记得**被孩子吸裂过几次,忍着上半身的疼痛,和下身侧切的伤口,给孩子穿过多少次衣服。洗过多少次澡。剪过多少次指甲。不分昼夜的抱了多少个小时,哄孩子入睡。给孩子吸鼻涕,仔细观察着孩子打过几次喷嚏,咳嗽过几声。睡觉出汗与否,大便正常与否。在孩子第一声哭闹开始,就赶紧的去安抚他。还要不时的带孩子晒太阳,吸收新鲜空气,去打防疫针、、、。我在宝贝入睡时,为了营造一个健康安静的环境,我关闭了爱看的电视剧,还有爱听的音乐。我还丢掉了看电影、游泳、逛街、吃美食的机会。最重要的是,我连自己热爱的工作,都要推掉,为了孩子,我牺牲了一切自己的兴趣爱好。
当浩然第一次对着我微笑,并咿哦的跟我“说话”时,我感受到了做妈妈的幸福。我用尽了我所有的耐心和爱心,每天亲吻着小家伙说呀,笑呀。浩然是个很有灵气的孩子,无论走到哪里,见过他的人,都会来逗逗他,夸赞他两句。我的虚荣心在生了孩子后,得到了前所未有的满足。浩然的可爱帅气凝聚了一股强大的亲情力量,乐丹争着做了他的姑姑,她说在她们福建老家,姑姑比姨亲。玉玲更加可怕,她直接让我按她们福建的规矩,买两个猪腿贴上红纸,把浩然认了干儿子。一品茗的所有人,包括阿德,拿着浩然的萌照到处炫耀,把我这个低调的亲生妈妈,在她们面前,显的跟个后妈似的。浩然被乐丹吹捧到了人见人爱,花见花开的地步。在我的精心呵护培育下,浩然后来很少生病,也很乖顺。仿佛我一切的辛苦,换得孩子的健康成长,很值。我经常对着牙牙学语的浩然默默的说:“宝贝,你快点长大吧。将来你一定要做个聪明善良,浩然正气的人!让妈妈一辈子为你骄傲!”
在我全能的揽下家庭内务,孩子也健康聪明的成长时,没想到一不留神把顾向东骨子里那点,男尊女卑的迫害思想给惯出来了。自从我生了孩子,顾向东每天下班回到家,放下公文包,逗逗聪明可爱的儿子,母亲把热菜热汤奉上,家里一派温馨,他开始高枕无忧,把对家里该有的热情和该尽的义务,全部转移到了工作上。他渐渐产生了一个荒诞的想法,认为只有一心一意的工作挣钱,就算对家里尽责。他慢慢觉得男主外,女主内,是天经地义的,家里的事是我应当应分的,他一点都不自省和感激,我这样大包大揽为家庭奉献,是不想让他太累,不想让他太有压力,是在为他分担。自从浩然新生儿肺炎后,我付出很多心血悉心照料,每晚定时起来三次给孩子喂奶,换尿布。母亲不懂得科学养育,现代化的婴儿照料方式和母婴用品,她见都没见过,我不想让她像小时候养育我们一样,用粗糙的方式来对待我的孩子。从我坐月子时,我就亲力亲为给孩子洗澡、穿衣,弯腰换尿布。浩然六个月前,我只让母亲抱他出去遛弯,帮我们洗衣服,做饭,其余事项全部由我打理。由于我操心过度,睡眠时间也不正常,顾向东在房事上由于工作压力大,也尽不到丈夫义务。感情上空虚,生活不自由后,我开始失眠,头发也大把大把的掉,内心开始焦虑,时不时莫名其妙的为一些小事,对着孩子和母亲发脾气,母亲很是委屈。
有一次,因为教了她三次,怎样在银行atm上取钱,她还是不会时,对她发了一通脾气。我在家哄孩子睡着后,做好家里卫生,煮好午饭端上桌了,还不见母亲回来,就给她打了电话,第一次被她按掉了,第二次才接通,被我叫回来坐在餐桌前的母亲,神情黯然,一言不发,我这才知道,母亲被我吵了后,竟然跑到楼下,生了两个小时的闷气。这是我第一次,意识到自己脾气不好,伤了母亲。我忙带着笑脸,哄了哄母亲:“呀,生气了?我以为你到楼下找那个四川阿姨拉家常去了,原来不是啊”
我话一出口,母亲两滴眼泪夺眶而出,委屈的样子,像个孩子一样。我心想,母亲心理承受能力也太弱了,多大个事儿,还委屈成这样。我拿了张纸巾,给她一边擦着眼泪,一边语重心长,不依不饶继续说“我是你生的,是你养的,什么脾气你不知道啊。你说你一辈子呆在农村,现在出来连个普通话都说不好,出去买个东西,我都怕人家听不懂,有沟通障碍。你总想着回乡下种你那一亩三分地,就不用在这受我的气了是吧?但你总有老的一天,总有干不动的时候,到那时候你怎么办?我离的这么远,想照顾你们,胳膊伸不了那么长。小雨以后也不想在老家找婆家,她要是嫁到了外地,一样够不着你们。黎洋洋个败家子,你现在也看见了,他能养活他自己就不错了,指望他养老,你看靠的住吗?我费了好大功夫,现在在城里给你们买了房,就是想以后,有个好的条件,供你们养老。现在都是电器化现代生活,我教你使用家电,教你去邮局寄钱,教你去银行取钱,教你做像样可口的饭菜,都是为了让你学本事,不用去求人,不用看人脸色。你看我们每回给你寄个钱回去,你还得指望浩然外公去帮你取,他如果不高兴,不去帮你,你就拿不回来。等你以后自己会取钱了,咱不是就不用求人了吗。再说了,你别看黎洋洋不争气,他看女孩子的眼光还不低,要是个没本事的媳妇,估计他还看不上。娶个有本事的,将来儿媳妇看你这个婆婆没本事,又老实本分,在家还不得受人家的白眼啊。你要是有能耐了,人家也能高看你,尊敬你几分是吧?我脾气是不好,但我总归是为了这个家好,我是你生的,是你养的,什么脾气你最清楚,自己的亲闺女说你几句,总好过外人来说你,瞧不起你好把?好了,不说了,赶紧吃饭吧,都凉了。以后我说你了,对你发脾气了,你觉得委屈了,觉得我说的不对,就当面指出来,你骂我一顿也没事儿,别一个人生闷气,气坏了我都不知道你是为了啥。”
母亲像个孩子一样,被我说教了一通,慢慢止住了眼泪。对母亲来说,我的话字字珠玑,鞭辟入里,每次当我的疑问号对着她时,她不发言,只是头一点一点的,表示认同。当我结束了谈话,我给她碗里夹了些菜,先前的委屈一下子化解了,她很听话的吃了起来,我这才松了口气。想起一个星期前,母亲在阳台晾衣服,突然摔倒,窗纱被她的身体扑倒在了客厅,打碎了一个杯子,杯子是一对情侣印花瓷杯,很漂亮,是我跟母亲逛超市,当着她的面挑选的。母亲摔倒的一刻,我和顾向东坐在沙发上逗孩子,对我来说真是惊魂一刻,我的心也在瞬间跟着摔到了地上,我迅速扶起母亲,她可能觉得在女婿面前有些丢脸了,起身后,她恍惚了一下,很紧张的说:“我头怎么晕了。哎呀把你杯子打碎了怎么办”
“哎呀一个杯子值几个钱,碎了就碎了,你管它干嘛!你人没事就好,怎么突然就摔倒了?你以前发生过这种情况吗?”
“以前没有。我可能有点恐高,刚来你们这儿时,站阳台上我都不敢看下面,总感觉头晕的厉害,但也不会摔倒,我这今天是怎么了。”
“走走走,赶紧去医院看一下。你这也太吓人了,这太危险了,万一摔出个好歹怎么得了啊”
我和顾向东执意带着不肯花钱去医院的母亲,去了就近的医院,做了个全面的检查,医生说母亲是更年期综合症,注意调理就好。我这才放下心来,但随着我心情的抑郁和烦躁,竟然没几天,就忘了母亲是个需要关怀的更年妇女。由此可见,我在教她生活的同时,给了她很大的思想压力,在我看来一些很容易的小事,对一辈子务农的母亲来说,改变是一件很痛苦,很困难的事。毕竟都五十岁的人了,思想都已经定型,很多习惯已经根深蒂固,或许我真不该去要求母亲“上进”。吃饭的时间,我心里嘀嘀咕咕的,回想这些事儿,我决定换个好一点的,温和一点的方式跟母亲相处对话,让她在我面前不要有那么大的压力。但我不知道,我能不能做到、、、。
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