我整夜整夜睡不着觉，每天都在我是否应该离婚的纠结里被凌迟。我想像着离婚了，就会一了百了。可我更担心离婚后带给孩子的伤害。更想不到离婚竟然是比结婚还困难的事情。
小木工魏宾更是根本就不愿意离婚，他不好好过日子，也不维护婚姻，我猜不透魏宾的心思，就像不明白魏宾在外面到底欠了多少外债一样。
时常看到有人鬼鬼祟祟来找魏宾，而且都是远远地在大门外嘀咕。我当面背面问过无数次，魏宾都是不耐烦地说：“女人家家的，最好别管大老爷们的事情。”
可是在魏宾回家更晚的频率越来越大的时候，我还是感觉到出了事情。
正是那个日子，我终生难忘。那天，我的手机破天荒在夜半两点响了起来。接通后是魏宾极为虚弱的声音“快来救我我快死了，真的”
“你在哪里？”我吓得一骨碌几乎跌下了床。
“我在和平巷口”
我快速把闺女叫醒让他看着旋旋，就骑上电动车飞奔了过去。
和平巷口已经围了不少人，显然这里刚发生了不小的事情。
魏宾躺在地上，尽管路灯不是很亮，但我还是看到他青面獠牙着，鼻子四周都是血糊糊的。那一刻我几乎是懵着的，我现在依然记不清楚自己是怎样在众人的帮助下把魏宾扶上车子的。
但我清楚记得就是那次灾难，令我朝医院里丢进去了我们家仅剩的积蓄三万多块。魏宾的肝部硬生生被人打烂了三分之一，而不得不切除了。
也是那次，我才知道魏宾瞒了我一个天大的秘密。
魏宾是在外面赌钱，而且老家的小姑子和大伯子们已经凑份子帮助魏宾还过了五万赌债。婆婆在电话那头哭着说：“上次他回老家来，他跪在我面前求我，说以后再也不赌了。只要不让你知道。他怕你跟他离婚，他也知道你最恨赌鬼。谁想到他是狗改不了吃屎啊！”我在听完婆婆的话语就几乎晕阙过去。但我扶住了床头，摇晃了几次，还是支撑着站直了。
这个家已经被魏宾折腾得千疮百孔了，我不能再倒下。别说不知道他在外面的债务是多少，就是知道了，我也没有能力偿还啊！
从那一刻开始，我的日子就沦在了不知道明日是在哪里的暗无天日里。我不恨命运，我突然觉得命运是掌握在自己手里的。这样的男人已经不值得自己为她保存良善之念，尤其是妇人之忍更要不得。
魏宾出院后，似乎安静老实了很长一段时间，他极尽赖皮无赖的嘴脸，再加上声泪俱下，我最终软了手，好歹他也是一双儿女的亲爹！
熬到第二年中秋节的时候，也是儿子旋旋的生日，我说；“晚上你早点回来给儿子过生日啊。”
魏宾说好。
晚上他就再没有了消息，一直到两天之后才出现。理由就是和朋友出去喝酒了。
尽管他回来后极力讨好我们，努力做家务，给孩子买零食，我还是觉得不能再原谅了。
但我跟那一年想自杀那样，我迫于现实依然无计可施，甚至于拿不出起诉离婚的钱。
日子就这样在一次次的等待里周而复始着，店里的生意也每况愈下，我甚至等成了麻木。就是在那样的绝望等待里，我终日腻到网络里，用书写文字来作为自己情绪的宣泄口。
写着，忧伤着，我写出了偶尔的小笔稿酬飞来的结果，同时，文字里结识了一个精神知己——高鹏。
从此，在现实里绝望的时刻，我会想象我的神交，想象着他像网络里承诺的那样，他突然会出现在我的真实世界里，告诉我说，他就是我的白马王子，他骑着白马来拯救我了。
事实上高鹏就是个遥远的梦境，虽然美好虽然真实，但我清楚地知道，高鹏只是个刚刚从学校毕业的大学生，他只拿两千一月的工资，他连他自己都差点养活不起。
我记得曾经跟高鹏说过：“我的天空始终都是雨季。”更记得高鹏说过：“以后，我一定会给你一方晴空，只要你给我时间，我一定给你你想要的所有生活。”
而今，面对着这样一团糟糕的状态，我甚至再一次想到了死亡，我想象着自己死亡之后，魏宾的后悔不迭。也想象着多年之后，发达后的高鹏见到我坟墓时候的捶胸顿足。
就这样心神不定的状况里，在一次去店里的途中，我微笑着，想象着，却没看到，一辆飞奔着的汽车正朝我呼啸而来，我只感觉到自己的身体轻飘飘飞了起来。
感觉真好啊，飞翔的时候，我是这样想的：高鹏，你发达了没有啊？你怎么还不来接我呢？同时这飞翔也像一个梦境一样，终于完结了，我突然觉到了疼痛，浑身被撕裂般的疼痛了，更是那种撕心裂骨般的破碎感觉。
我下意识呻吟了一声:“好疼啊！魏宾，你对得起我们的儿子吗？旋旋，囡囡，我的儿女，我的最爱”
那场车祸让我丢了半条命，但也让魏宾彻底清醒了过来。他就像突然长大的孩子一样，紧张惊恐地经历着他生命中最为重要的女人与他的生离死别。
三天后，晚上10点，我终于从连绵不绝的恶梦里醒来，睁开眼睛看到胡子拉渣的魏宾蜷在床前椅子上，那一刻，我清晰感觉到了疼惜。
我看到魏宾的头发上竟然粘着一片纸屑，我吃力抬起手想为他掸掉，但疼痛瞬间从伤口处传了过来，我不由呻吟出了声。声音惊醒了魏宾，他惊喜叫着：“如莲！你醒了？医生！医生！她醒了。”魏宾奔跑着出去喊医生，不亚于拣到了金元宝。
随即，医生护士都涌了过来。检查过后对魏宾说道：“好了，这才算彻底脱离危险了。你去给她准备点粥或者奶吧。要少吃多餐。”
渐渐彻底清醒过来的我慢慢记起了自己的现状，那就是自己再也不爱魏宾了，而且已经到了厌恶的地步，可是我还是不能明白自己对他为什么还是恨不起来呢？
有多久没有清理自己的思绪了呢？自从儿子旋旋进入幼儿园之后，我依然是忙碌的，每天起来就是做饭，喂儿子吃完送走，然后就是去店里，再做饭，接送儿子，周而复始，就像一部拧紧了发条的钟表没有停下的可能。世界上有多少家庭妇女都是这样周而复始为着家庭奔忙着呢？我不知道，也没时间想去知道。如果不是魏宾的折腾，我甚至没想过有一天想要脱离这周而复始的轨迹。我常想的生活就是不求大富贵，只愿平安健康地活着，看着一家人都健康平安就是世间最大的幸福。
然而，即便是这样最低微的要求，魏宾他却不能给予。不但不能，而且还自私地不负责任地把我们母子置于风口浪尖上了。
大凡高利贷都涉嫌黑社会性质，这点他魏宾不可能不知道。我正是因为这点，出于对家庭的保护，我觉得目前自己和魏宾除了离婚，没别的路可走。
魏宾在我说出我们必须离婚之后，他终于点了头。孩子归我，他的赌债归他。但因为孩子都还小，他让我对孩子和亲友暂时隐瞒离婚的事实。也许是我太软弱，也许觉得他说得有道理，我不得不答应。
离婚之后，我迅速把店面低价盘了出去。我要离开这个地方，我想回老家，回到那个虽然贫穷，但依然令我日思夜想的地方。
