这天晚上,大家都回来了,我帮这些小兄弟们争取到了一点点赔偿,他们很是感激,我赶紧介绍新来的孔禹,介绍他是健身房的教练。这群爱胡闹的兄弟们一听顿时炸了窝,非要孔禹脱了衣服看他的肌肉。孔禹先是左遮右挡,后来也就脱了衣服,大家看着那轮廓明显的胸大肌、八块腹肌还有胳膊上的大块头,不住地啧啧称赞。
我趁势告诉大家说我已经在孔禹的健身房办了卡,以后要好好锻炼身体,意思是让大家照顾孔禹的生意。小苗一听不甘落后地说:“那我明天也去办卡,跟着钱大法学习健身,哈哈。”
我一拍孔禹说:“你跟我健身不完蛋了啊,孔禹是专业的,我们得跟着他才对啊。”
小苗说:“对,对,对,跟着孔禹兄弟。”
第二天一早,刚到六点,我被闹钟惊醒,收拾一下,准备起床跑步去。等我换上一身运动装,带上walka
一拉开门,发现孔禹已经穿着健身的黑色紧身背心和骚气的橙色三分裤在我的门口做拉伸了。
见我开了门,孔禹站起身说:“钱哥,一起出去锻炼去?”
我高兴地说:“好呀,难得你这小年轻能起得这么早,你看小苗他们,不到8点一个都起不来的。”
孔禹一边下楼一边不好意思地说:“其实我也喜欢睡懒觉的,只是这里隔音不好,我呢,又睡得浅,听到你的闹钟了,索性就起来锻炼。”
我不好意思地说:“哎呀,都怪我,我是自己起不来,这么多年还是没养成好习惯,所以还得靠闹钟啊,谁知道还闹到你了,真不好意思的。”
孔禹笑着说:“没事,本来就应该早起的,我自己对自己太宽容了,现在有了你的闹钟,帮我早起,我应该谢你呢。”
我赞了一句:“真会说话。”
他笑了笑开始跑起来,我也跟在后面跑起来。他跑得有点快,在各个小区里七穿八拐地,我简直有些跟不上,但因为前面有这么个健美养眼的身体,我把他当做我的健身目标,于是就鼓励自己跟上。
眼见他已经跑出了我熟悉的小区的周边范围,我不禁赶上去一边喘气一遍问:“喂,你这是要跑到哪里去啊?我是真的刚来,对这里可不熟啊。”
孔禹连气都不喘回答我说:“钱哥,跟着我,没错的,我带你去公园里跑步去。”
他应该是比我熟,那就跟着他吧。又跑了半小时,眼前是一个公园的大门。孔禹停下来笑着回头看我,我也停下来,叉着腰喘了几口气,强装镇定地说:“这速度,还行。这个公园可以跑步么?”。
孔禹说:“这个公园是收费的,也就两块钱,不过咱们来得早,你跟着我直接跑进去,一般情况下是没人管的。”
我担心地说:“早说啊,我可是一分钱都没带的,过去给人打脸啊。”
孔禹直接说:“跟上吧,快,快”。说完就头也不回地跑向大门。
我赶紧跟上去,在穿过收费大门时,看到里面一个中年妇女刚刚张嘴说了句:“喂”,我们俩已经一阵风似的跑到了公园的莲花池边上。我再三确认了收费大姐没有追上来后,就放心地边跑边看这一池秋水。水大招风,一阵清凉的风吹来,池边的垂柳舞动着婀娜的姿态,让人心旷神怡啊。
围着莲花池跑了三圈后,孔禹终于停下来,说可以做拉伸了。
我听见后就把腿架在栏杆上。他笑了,过来先拍拍我的背,说背弓着,然后把我的腰扶直,再提醒我那条站立的腿站直,最后缓缓地把我的身体压向我架在栏杆的腿上,腿部传过来缓慢的疼痛逐渐加剧,直到我啊的一声叫出来,他才放开我说:“记住,拉伸是很重要的,但姿势要准确,不然你们觉得你们在锻炼,其实不仅没什么效果,有可能还会伤到要,得不偿失的。”
我听后大赞,说:“对的,这跟我见到的有些人打官司是一样的。自己在百度上搜索了如何写起诉状、如何准备证据,很多做法都是不对的,打官司打输了就怪法官不公正,其实问题出在自己身上,专业的问题还是交给专业的人处理比较妥当。健身也一样。”
孔禹听了大喜:“哎呀,钱哥是大律师呢,高高在上的,能得到大律师称赞,我真是,人家怎么说的呢,对了,我真是荣幸啊。”
我摇摇头说:“你可别这么说,我们是朋友,这么说,我不舒服的。你看看我们都住同样的破地方,住那里的人,有什么资格高高在上呢。退一万步,即便是我将来住了别墅,不还是一个普通人而已,不也得锻炼身体?不也得让你这个健身教练批评我的拉伸姿势不正确?”
他听了笑起来:“哈哈,说的也是,回去吧,钱哥还得上班呢不是?”
我说:“是的,这时候回去先洗洗澡,更清爽。等再晚点,他们都要起床了,听小苗说有一个家伙,好像叫张天青什么的,上厕所臭气熏天,堪比大规模杀伤性武器,咱们得在他之前解决所有的洗漱问题,咱们的厕所排气扇是不太管用的,如果他去上厕所,你可以想见那味道经久不散的,哈哈。”
孔禹一脸焦急地说:“呀,那咱们赶紧回去呀。”
说完我俩一前一后嘻嘻哈哈跑回宿舍去了。
回到宿舍后,我回屋拿出洗漱用品问孔禹:“谁先洗?”
孔禹看看我手上的洗发水毛巾后,笑着说:“钱哥先洗吧,你们上班早,我们健身房早上10点到都没有什么问题的。”
“那我不客气了哦。”说完我进卫生间洗澡。这个卫生间是细长型的,门口放着冰箱,进门是洗漱台,台上放着各种颜色的杯子牙膏牙刷,洗漱台上灰色和黄色的污渍触目可见,我只能装作没看到。洗漱台边上有个马桶。再往里面做了个推拉门隔断,隔断里面又是一个马桶和一个热水器。
运动之后洗个澡那是相当舒服啊,我打开热水冲洗,舒服地不由自由唱起歌了。在大学里,我就是臭名昭著的浴室歌手哈哈。
“钱哥好兴致啊。”推拉门外面有人说了一句。
我心里惊呼“不好”,不过还是心存侥幸问了一句:“谁啊?”
“哈哈哈哈,是我,张天青。”外面答道。
我在里面大叫:“我靠,你今天怎么这么早就开始制造生化武器啊。”
“哈哈哈,不好意思啊,钱哥,昨天晚上吃火锅,吃坏了肚子,啊,哎呦,啊,啊……哎呀,啊,啊,舒服了啊。”
小张讲了几句拉屎专用感叹词后,只听见哗啦一阵冲水的声音。然后我这最里面的浴室里立刻冲进来一股难以名状的臭味,臭得我还不敢生气,因为生气要喘气,那样吸进去的臭气更多。于是,我只能匆匆冲洗完毕,极速擦干身体,穿好衣服后穿上拖鞋哒哒哒从他身边跑出去了。
后面只听到小张禽兽不如的哈哈哈大笑。
这时手拿洗漱用具的孔禹走过来,先是把门边上的排气扇打开,然后准备往里进。我对着他用力扇扇鼻子说:“等下再进去吧,绝对的生化武器。”
孔禹目光坚毅地说:“不入虎穴,焉得虎子?”说完啊一声大叫跑进去,只听见里面推拉门使劲关上的声音和小张再次发出的灭绝人性的哈哈哈大笑。
这时,宁同学揉着眼睛起床了,看见我手扇鼻子的样子,大声问:“,是不是核弹头又开工啦?”
我一听核弹头这个绰号,又哈哈笑了起来。
接着小苗也起床了,刚说了声:“钱大法早”,就赶紧收声,然后骂道:“屌人,你是不是臭鼬转世的,我说今天怎么头晕了,被你熏得晕倒了快。你丫的自己怎么不晕倒。”
宁同学十分认真地回答说:“这核弹头应该是已经产生抗体,具有免疫能力了。”
小苗刚笑了两声,赶紧收声,接着骂说:“哎呀我干,笑也不敢笑了,我不行了,赶紧出去透透气去。”
宁同学拍拍厕所的门说:“我说核弹头啊,你还是抽空去医院看看啊,你这不正常啊绝对的。”
“滚一边去。”核弹头在里面一声怒吼,接着又是哗啦啦马桶冲水的声音。
我正准备回卧室,厕所门开了,宁同学以为核弹头出来找他算账了,一看原来是洗完澡的孔禹,宁同学一脸崇拜地说:“孔禹兄弟实在太厉害了,这么重的味道你都能坚持洗澡,鄙人对你的崇拜啊,那真是如滔滔江水,绵绵不绝啊。”
孔禹笑着说:“不行了吧你们,我学有龟息大法,这点味道,难不倒我的。”
看着我惊讶的眼神,孔禹解释说:“开玩笑的钱哥,你太容易相信我了呵呵,我就是速战速决,憋几口气就好了。我的天,这味道,都赶上农村的旱厕了。”
大家都笑起来。宁同学说:“我还是先回房间,等下再洗漱吧。”
虽然我们的居住的物质环境变得更差,但这几个年轻的舍友真的是充满活力充满善意,跟他们在一起感觉很投缘很融洽,所以我觉得,这个居住环境,应该会越来越好吧。
事实证明,我还是太天真了。