一个星期天的下午,顾浩然睡午觉了,顾向东正在专注的看着一个体育节目。自从我生了顾浩然以后,平时为了孩子睡觉,有个安静又整洁的环境,电视机在家里,已经成了摆设,我基本不看电视。尤其是在我强迫自己改善失眠状态后,每天晚上,哪怕躺在床上一两个小时睡不着,我也躺在床上等待入眠,不会再守着电视看美剧。何况《desperatehousewives》也已经大结局了。我也得像剧中的主妇们一样,去坚强,去改变自己,给自己创造一个好的未来。我渐渐习惯了安静,吵杂的环境,只会让我暴躁,但我也得忍耐,因为顾向东每天一到家,只要看见顾浩然没睡觉,他就毫无顾忌的打开电视看新闻,看体育节目,这已经是家里的常态了。顾向东早已忘记他当初对我说不看体育赛事的誓言。虽然这誓言,不像结婚誓言那么神圣不可违背,但一个男人总还是要言而有信,才能立威立信吧。但在顾向东身上,从我跟他认识开始,他就对我谎言欺骗,买房时又是言而无信,后来我为了逼他把看体育赛事的热情,转移到我身上来,很严肃的让他发誓,以后不准看体育赛事,他发誓了。但在我生完孩子后,无暇顾及,也没心情,没那个精力,计较这些小事的时候,他又违背了誓言。现在就连做丈夫该尽的义务都忘记了。我不断的忍耐,不断的为这个家付出,不断的被这个家消耗的时候,顾向东却是心安理得,一副满于现状,安然享受的样子。我看不下去了,我也忍耐不下去了。先不说我精神抑郁,他毫无察觉,对我的漠视。就凭我生理上的饥渴,我也不该顾及自尊,而是应该主动上去亲吻他,告诉他,我需要爱了。但不知道为什么,我看着顾向东专注的看着电视,想起那天。我说给我点时间出去散心调整状态后,回来改善我们的感情,他连两天的自由都不肯给,回绝我的话,还言犹在耳,我再掰起手指头,算了一下跟他在一起的这七年,让我感觉快乐幸福的日子,加起来连一年都没有。大多数时候,我们都是在斗气,冷战,要么就是他心无定性,对我们的感情,没有一个正常的发展节奏。我看着他,想去爱他,但我爱不起来,一点也不想主动,就像肌无力的人,很想走路,却站不起来。
尽管我曾主动过一次,想去改善我们的关系,当我主动爬到他的身上,亲吻着他的唇,和他的胸膛,手指划过他的下体,一点点感受着他的性器官慢慢硬起时,顾向东在我身下,依然是一副安于现状,安然享受的样子时,我却一点快感都没有了。我带了一整天孩子,还要忙活家务,身心疲惫,我需要的是丈夫对我热烈的爱和需要,我需要被爱,需要缠绵,和燃烧。可在顾向东这里,我突然觉得好受伤,我感觉不到他的爱,和应有的激情,我感受到的是他的敷衍。那次房事草草结束后,想起以前他跟我**时的激情投入,那次他的不用心,让我自尊心很受伤害。因此我也坚定的认为,他肯定是有了外遇。但我又没空去抓他的行踪和证据,好长一段时间,他只要一出差,我心里就会疯狂的想象,他跟别的女人在床上的画面。一想到这个,我就感到很痛苦,就会莫名其妙的发火,尤其是顾浩然,稍微有点不听话时,我就会控制不住拿孩子当出气筒,轻者一顿怒吼,重者拿衣架揍他小屁股。每到那时,我就觉得我没自由,出不去,任由顾向东默默的欺负我,都是因为顾浩然,觉得男人真他妈天生不是什么好东西。我从那次主动**以后,对顾向东再也没了兴趣。但日子还得要进行下去,我不主动,得让顾向东主动,我不能让他不顾我的感受,这么安然的享受我在家经营的一切,于是我找他谈话,可他却说是工作压力大,需要时间调整,现在他都已经调整了一个多月了,还是没有半点主动和积极性,我掩饰不住自己脸上的哀怨,在沙发的一角坐下来,语气温和,一脸认真的说“电视关掉吧,儿子也睡了,我们聊聊吧。”顾向东把视线从电视上转到我身上,看我一脸认真,他按下了电视机的关闭按钮,不明所以问了句“什么事啊?”
“你说什么事?你不觉得我们的生活过的不正常吗?”我质问道。
顾向东面对我的质问,眼神闪烁,低垂着睫毛,心虚了起来“我不是说过我在调整嘛。我也不知道怎么回事,就是不在状态”
“那你还需要调整多久?你知道吗,我每次做春梦,跟连面目都看不清的人亲热,醒来后发现你就在我身边酣睡,却无视我的需要,你知道我有多沮丧吗?你想过我失眠,除了因为照顾儿子,还有什么原因吗?因为我空虚,我感到很孤独。”说到这里,我停顿了一下,我觉得自己此刻就像个讨爱的怨妇,感觉自己很可悲。
顾向东神情有些不太明显的惊慌失措“小猪,你再给我点时间,等我忙完公司的几笔大单,我会休息几天,我们一起出去放松放松,会好的”
“感情是两情相悦自然发生的事情,为什么我每次还为这种事,找你来谈话才行。今天是我第三次找你谈我们之间的问题,我觉得压力不是问题,那些企业老总和股市大亨,一天顶着几百上千万盈亏压力,一但破产,跳楼的心都有,他们一个女人不够用,还在外面找小三小四。你说你一个部门主管,整天挣着买白菜的钱,操着卖白粉的心,搞的比老总压力还大,连正常的夫妻生活都没法过了,你不觉得这说不过去吗?”
面对我一连串的质问,顾向东低垂着睫毛,无言以对。这几年,憋了一肚子的委屈,不吐不快,顾向东的沉默更加让我受伤,我到希望他能跟我辩驳几句,起码我知道他在乎我们的关系。可是他沉默不语,就像死猪不怕开水烫似的,我不明白自己的男人为什么变成这样,为什么他长我八岁,却让我有种他依靠我,而我依靠不到他的感觉。我一肚子的苦水翻江倒海“我不想这样过着活守寡的日子。我们这几年夫妻生活,一直没个正常的节奏,没结婚没有男人也就不指望了,为什么结了婚,我为你,为家付出这么多,你反而变的冷淡?我现在就一个感觉,觉得生了孩子以后,被你嫌弃了”。此刻,当说出被顾向东“嫌弃”这句话时,我没忍住该死的眼泪,我觉得自己再怎么没安全感,但基本的自信还是有的,生了顾浩然,虽然身材不如产前,但也没走形的多恐怖,就算每天过着烦心日子,我也是化好妆,打扮的美美的,带着顾浩然出去玩,外人的一致评价说我们是辣妈帅哥。但在顾向东这里,他有眼不识金镶玉,不欣赏我就算了,还这样打击我作为一个女人的自信。我心里真的恨他,他在我一生中最脆弱无助的时候,既没有给我足够的爱,也不给我自由。就在我刚才说到他嫌弃我了,他也没有任何辩解,依然保持沉默,默认了我对他的感受,他的确是嫌弃我了。我不争气的眼泪,伴随着我的脆弱,就这样暴露在顾向东面前,他低垂着眉毛,抠着手指甲,不说话。我没想到,我受了这么多苦,竟然遭到了丈夫的嫌弃,我不能接受,眼泪像断了线的珠子,无声无息的落在了我的膝盖上,“我今天把话说清楚,你如果还是这样一两个月调整不好,或是行一回房,又得等上好几个月,我找你谈话了,你才尽丈夫义务,那我情愿不要。我们现在不是七老八十的夫妻,可我们之间恩爱的频率,连人家那些老夫妻都不如。你这样不正常,我熬了两年,你说你累,压力大,我不打扰你睡觉,也不打扰你吃饭,家里样样给你打理好,结果却换来的是你的嫌弃。我从二十六岁,年轻气盛就被你冷漠,今年我二十八岁了,我不想再这样憋下去了,你再这样下去,我可以不主动去找别人,但是有人来找我,我可就不一定能抵制外面的诱惑。我是个正常人,我有生理需要,我不想因为夫妻生活不和谐,这样长期守寡抑郁。快两年了,我们只有过一次,我们还都这么年轻,为什么生活这么不正常?我不想再这样过下去了,万一哪天得了妇科癌症划不来,我想多活两天。从今天开始,我以后不会再因为这个事情来找你谈,我觉得没意思。你如果想改善我们的关系,那请你拿出诚意,一个月固定三次行夫妻之事,尽到丈夫的义务。如果你是因为身体有问题,那也请你如实说出来,我们一起想办法把身体养好,我也就不提这个事了、、、”
“好了,你别说了。我就这样,我改不好,不行就离婚好了!”顾向东一脸的愤怒,破罐子破摔的说到。
我还在轻言细语诉说着我们未来关系发展的利弊,而顾向东却喊出要离婚的话。虽然我说话有些刻薄,但那也只是想激将他,让他积极的改善我们的婚姻,而他却说要离婚。这些年,无论我多么憋屈,离婚两个字也只是在心里翻涌一下,从来不敢拿出来伤人。而顾向东,宁愿离婚,也不愿意改变自己,来维护经营我们的婚姻。一瞬间,顾向东说“离婚”两个字,就像一把利刃,猝不及防的插入了我的心脏,我泪眼朦胧,愣愣的看着顾向东,再也说不出一句话。他气急败坏的坐在沙发上,低着头,不再说话。我觉得胸口痛的厉害,愣怔着问了句“你是真的想离婚吗?你早就想好了对吧?”
顾向东低着头,没有回答我。看他的样子,应该是后悔说离婚的话了。但我的心口从此被他捅了一个窟窿,一直不停的流血,不停的流,再也无法愈合、、、。
在我最需要自由,最需要理解,和体谅的时候,我以为跟自己相濡以沫的爱人一定能懂我。但我错了,在婚姻面前,一记响亮的耳光扇在了我的脸上,并笑话我对美好爱情,和婚姻的痴心妄想。
我万万没想到,婚姻和孩子会囚禁了我。而顾向东,还向笼子里的我,捅了一刀。在他说出离婚的一瞬间,我真想抛弃一切,立刻离开我千辛万苦,忍耐经营的婚姻,和家庭。但我看着小床上熟睡的顾浩然,我做不到。我如果带着他离开,我没有工作,既不能养活他,也会让他失去父亲,这对他来说不公平。
孩子是我十月怀胎,忍受了不能忍受的分娩之痛,把他带到这个世界,我割舍不下。更不能忍受让一个将来叫后妈的女人碰他。我左右为难,在无数个夜晚流尽了眼泪,对顾向东关闭了心门后,我选择了沉默的留下,给顾浩然一个健全的家庭。
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