转眼,顾浩然都已经学会走路了。母亲和黎洋洋回老家七八天了,我一个人忙着教浩然走路,看他跌跌撞撞,怕他摔跤磕碰,我每天精神高度紧张。回到家,还要洗衣做饭,弄家务,晚上又失眠,睡不着觉。大半夜了,还一个人坐在客厅看美剧《desperatehousewives》,剧中的主妇们各有各的烦恼,最后没能摆脱的,悉数自杀,留下一段又一段的独白,给剧中活着的主妇,和看剧的观众。我一个人孤独的坐在客厅,在剧中寻找共鸣,内心极度空虚,极度沮丧,感觉离自杀不远了。
顾向东自从上次在我的主动下,例行公事滚了一回床单后,在**方面一直表现的冷淡,对我没有需求,也没有**,我心里有一种被人嫌弃的强烈感觉。毕竟,我以为一个女人,经历了人所不能忍受的痛苦,生了孩子后,丈夫会更加疼爱自己,没想到我不但得不到爱,反而被冷落了。我很不能理解,也不想再主动。我是个感情上被动的人,如果想让我主动去征服一个男人,除非这个男人英俊非凡,德才兼备,让我仰慕到能激起我的征服欲,我才能做到主动。但顾向东显然没有达到,我心目中想征服的那种标准。而且,他每天正在不以为然的,消受着我为他打造的幸福生活,还不尽丈夫义务。我再度怀疑他是有了外遇,可又没证据。他每天下班正常回家,家用的钱也是每月按时打到家里的帐户上,尽管我知道他如果想有外遇,出轨跟人约会的机会很多,而且也一定会做的滴水不漏,不让我发现。谁让我现在没钱,没自由出不去呢,他这明摆着就是在欺负我。我越想越气,心里莫名其妙的涌起了一股恨意,恨顾向东,恨这该死的生活。每晚凌晨后上床,看见顾向东打着呼噜,睡的很香,而我内心痛苦煎熬,尤其是生理上的渴求,让我一再的压抑,让我感觉身边的男人,越发的像个摆设,中看不中用,我心里不但恨,被嫌弃的感觉也更强烈。渐渐的,我的脾气开始变的很暴躁,头发也大把的掉,顾向东意识到我情绪上的巨大变化,也意识到我是在针对他,他便每天早早下班回来,陪我和浩然散步,说话做事也尽显温柔体贴。但他只注重在精神上宽慰我,房事方面他避而不谈。我越发的觉得,他肯定是有了外遇,假意安抚我。但我不想为这种事,跟他吵架翻脸,显的自己没风度。
又是一个下午,浩然在小区楼下的绿草坪上,跟几个小朋友嬉戏玩耍,顾向东牵着我的手,在草坪边上散步,看着活泼可爱的浩然,顾向东说些无关紧要的话题,来转移我的注意力,我一脸认真,直奔主题,把憋了好久的话,和对他的质疑,道了出来:“你是怎么回事?从我怀孕到现在都两年多了,上次房事过后,你一直提不起性趣,我们这么年轻,又不是七老八十的老头老太,我们不应该是这种状态,这是种病态的生活,你不觉得吗?”
顾向东牵我的手,手心直冒汗,眼神闪烁了一下,他有些意外,我会直接问他这种问题,他像是心虚,又像是难为情,小心翼翼的说“可能是最近公司事情多,工作压力有点大,再加上房间里有小孩子。以前,你妈也在这边,家里人多,心里好像有点障碍。我现在正在调整,你给我点时间。”
“我认为这不是理由啊,孩子晚上都睡觉了,一点也不会影响到我们。你说我妈会影响我们,但她现在都回去了,对你有什么影响呢?”
顾向东越发的紧握着我的手,手心不停的冒汗,语气里满是诚恳的说“小猪,你再给我点时间,公司最近事情很多,下面有个下属要辞职,等我招到人,把手头的事情忙好了,我就能放松一下了。你妈走了以后,我知道你一个人带儿子不容易,平时也帮不上什么忙,以后周六周日我来带吧,你早上就可以多睡会儿”
“你看我失眠的这么厉害,哪睡的着?你连给孩子穿个衣服都不会,早上不还得我起来给他穿好,喂好了,你带出去,没逛个两三个小时,就推回来了。我还得给你们煮饭,洗衣服,弄家里卫生。我什么时候才能睡个安稳觉。我现在都好羡慕你,有工作,有收入,潇洒自由,来去自如。工作干好了,你有成就感。回到家,你有舒服的环境,享受现成可口的饭菜。我现在有什么呢?工作没有,收入没有,自由也没有,每天上个厕所都得把儿子放在边上看着。煮饭还得扔堆玩具放在厨房门口看着他。来例假了,肚子痛的腰都直不起来,还得给儿子洗澡穿衣,给你洗衣做饭。我现在真的好想出去工作。要不是儿子还小,没人给带,我真是一天都不想在家呆了。”
顾向东听了我一长串的诉苦,低着头默认了我说的事实,完了之后,弱弱的说“小猪,辛苦你了。带孩子方面,我也确实带不好,我会努力改进的。你放心吧,你想出去工作也可以,等到孩子大点了在考虑吧。其实上班也不轻松的,你看我们公司,我下面的几个下属,家庭日活动上你见过的,现在一个月只有我工资一半的收入,还要养家,赵凌他老婆也快要生小孩了,前几天我去福州出差,他跟我说感觉现在生活压力好大。想想也是挺不容易,这家伙业务能力又跟不上,不然我还能跟公司申请给他加薪。自从我们有了浩然后,我深有体会,看着赵凌,我都有种替他着急的感觉。昨天我们部门几个同事,提前为他生孩子凑份子,我就多给他包了几百块。小猪你知道我现在想什么吗?”
我面无表情,感觉腿脚乏力,一脸的淡然的从他湿湿的手掌里抽回自己的手,在一个花坛边沿上坐下“不知道,你的想法从来不说,就是说了,我感觉我也理解不了你”
顾想东每次说到他的同事,和他的工作,就慷慨激昂。他揽着我的肩膀,一脸神往“小猪,我告诉你,我现在工作还不错,业务方面也没太大压力,客户关系也很稳定。我的工资,每年也在逐步上涨。现在,我们家里付房贷,还有儿子的花费,都在我的预算之内。接下来,我打算在工作上拼一下,在两年之内存一笔钱。这样,我们以后的生活就宽裕很多。你以后如果不上班了,我们自己发展个副业,开个店什么的都可以。反正,有了儿子以后,我老感觉钱不够花,我们就这么一个小孩,长大以后我可以不管他,让他学会靠自己。但在他成人之前,我是不会让他像你小时候那样去吃苦的。那样,我会觉得自己很没能力。”
“是啊,你说起来是为这个家,但我感觉,你是为了你的成就感,和虚荣心在奋斗。你知道吗,我们现在的一切都在你的预算内,不是因为你挣的多,而是因为我会持家,花的少。儿子现在才刚学会走路,离上幼儿园还有一两年的时间,我自己现在买衣服,买家庭用品,大多在网上买,很实惠,也没花多少,现在家里的钱足够用了。我从来没给你金钱上的压力,以前我们在田林租房子住的时候,你月薪才三千块,我怕你有压力,我经常都是花我自己卡上的钱,从不跟你开口。那时候,除了我那次意外怀孕,你懦弱的把孩子的生杀权抛给我,打掉孩子,让我痛心了一段时间。除过那段让我心伤的日子,我觉得我们在一起的这两年,过的很开心,很幸福。自从你要买房子,然后结婚、生孩子,这几年,虽然你自我感觉良好,觉得工资高了,职位升了,经济宽裕了,但我感觉一点都不开心。我知道你很享受工作上带给你的成就,可那是你用精力和时间换取的。我现在需要的是感情和自由,不是钱。这几年,你每个月除了拿点工资回来,顶多周六,周日,陪我们吃个饭,其他大部分时间,你都在弄你的工作。不是出差,就是加班。你如果一定要用钱来填补这个家,那就拜托你以后每月多拿点钱回来。在上海,跟你同等职位的人,人家月薪都不止这些,你说你被美国人压榨剥削成什么样了,拿着买白菜的钱,操着卖白粉的心,还在这里沾沾自喜。你都不觉得你的工作,已经把你给累的连我们夫妻生活都力不从心了,要不要我给你们老板写封email申诉一下?”
“好了,我知道了。等我忙完这段,就不用加班,以后多陪你和儿子。”
和顾向东谈话后,我以为如他所说,一切都会好起来的。我很不能理解,跟他生活了这些年,我越发的觉得顾向东不够懂我。他总是在我需要苹果的时候,给我梨。需要梨的时候,他给我香蕉。就算你跟他说了,我需要苹果和梨,他就只能扔个苹果或梨给你,永远都不会两样都完整的,满意的给你。你还不能跟他叫苦叫冤,不然他的潜台词,立刻就会在我耳边响起:我都这么辛苦的为了你的苹果或梨,你还不理解我,还嫌我做的不够好,那你觉得谁好,你找谁去。
一个新的早晨,顾浩然醒来,开心的拍打着,他小床上悬挂的球体音乐风铃。见我醒来,他朝我笑笑,爬到我的大床上来,拉我的胳膊,嘴里叽里咕噜的,我就听清了一句“妈妈”。他每天醒来都很开心,跟我会意的微笑,然后爬起来叫我:“妈妈,起床。”虽然他的话,说的不是很清楚,但我能明白他。每天这个时候,我就会讨两个奶油味的香吻,然后起床,给他换尿布,冲奶粉。我刷牙、洗脸,完了煮我们的早餐。小家伙被我精心养育的白白胖胖,帅气可爱。从出生到现在,我无论多累,都坚持给他勤洗澡,勤换衣,别的小孩身上有鼻涕,有奶腥味,有大便味,在顾浩然身上,能闻到的都是浓浓的香粉味,白净阳光的笑脸,可爱帅气又精心的穿衣搭配。我觉得孩子就是父母的脸,父母的结晶,抱着一个体面干净可爱的小孩出门,就是一道幸福和谐的风景,别人都会多看两眼。自己看着孩子,也养眼舒心,养育的心情,都会好一些。
“来,宝贝,亲妈妈一个,妈妈就起来”我指了指自己的左脸,向爬过来的顾浩然示意。小家伙笑的很开心,爬到我跟前,低下头,小嘴在我脸上轻啜了一下。“来,妈妈也亲一下宝贝”,说完,我在小浩然的嘟嘟脸上亲了两下,然后在他身上挠了几下痒痒,小家伙笑的缩成一团,小眼睛眯成了一轮弯月,身上了小肥肉也一抖一抖的,可爱至极。给他换了纸尿裤,小屁屁打了些爽身粉。洗好手,冲了奶粉,小家伙迫不及待的抱着奶瓶,小脑袋一仰,咕噜咕噜的喝了起来。待我洗好脸,刷好牙出来,他已经开始摆起了“地摊”,把客厅茶几下两个篮筐的玩具摆弄了出来,新奇的看看这个,摸摸那个,在他的世界里,认真的探索着。趁着小家伙玩耍的空档,我在厨房匆忙的给自己煮了碗番茄鸡蛋面,给浩然蒸了一个鸡蛋羹。一碗面的时间,浩然只要不在我的视线里,我就会在厨房叫他“宝贝,你在哪里?”,“浩然,你在做什么?”。儿子听到我的叫声,就会拿着正在玩耍的玩具,蹬蹬的跑到厨房门口报到“哎,在客厅”,“哎,妈妈,我在这里”不厌其烦的回答我,到我视线里来报到。儿子真的很乖,在他有限的理解能力内,我说过的话,他都能记住,并且听我的引导,知道我是在担心他,是爱他。跟我去超市买东西,我以食物添加剂最少,相对健康,小孩又最喜欢的零食,给他三种选项,买其中一个。每次他拿着我说的三种,眼睛一遍又一遍的扫视着货架上的其他零食,忍着口水,再看看手里的牛奶片、牛奶和高钙饼干,很舍不得的放回手里其他两样,拿着牛奶片跟我去收银台。有时不想给他买东西时,出门前我就会告诉他说“今天妈妈去超市是买家里用品的,不买零食,你还愿意陪妈妈去超市吗?”小家伙点点头,认真的回答“愿意”。到了超市,他趁我不注意,拿着他这辈子最想吃的薯片和巧克力,看了又看,然后又放回去。他不耍赖,不撒泼打滚,不哭不闹,我站在货架旁,静静的观察着他的举动,心里无比的欣慰,不到两岁的小孩,他已经懂得取舍了,这是多么令人欣喜的事情。事后,我偷偷了买了一小块巧克力和小盒薯片,回到家,给他各尝了一小块:“宝贝,你今天表现的很棒,尊守约定了,没有跟妈妈要零食。妈妈要送你一个大拇指,这个是奖励你的,只能吃一点点,因为这个吃多了不健康,喉咙会痛痛,要看医生,会打针的知道吗?”浩然眼睛盯着巧克力和薯片,小脑袋点的跟小鸡啄米似的“知道了”。虽然每天,心弦被孩子紧紧的拽着,看到他每天乖巧的,用笑脸面对我,把整个生命都交由我监护,依赖着我,粘附着我,人世间的众多关系中,恐怕也只有孩子对母亲的信任是死心塌地的了。我不知道从什么时候开始,我学会了理解,学会了用心去观察一个孩子的成长,用心去体会他带给我的快乐。浩然小儿的存在,让我这个为娘的多了份苦痛,也同样多了份寄托和希望,不然还真不知道这琐碎无趣的日子怎么捱的下去。
下午,好一个晴朗的天气,我给浩然换上了套好看的衣服,在小区楼下的后花园里玩耍,我拿着单反相机,纪录着儿子天真无邪的举动。我喜欢和他一起自拍,或是拍他。他心情好的时候很配合,随便我怎么拍,他都不介意,偶尔还会听我的指示,给我摆个姿势等我定格。心情不好,或是调皮的时候,他一看到相机,就开始跟我躲猫猫,笑嘻嘻的,激动万分的往小树或花丛后面藏。我们玩的正起劲的时候,我的电话响了“老大,你管管妈,她打我了,把我手都打流血了,我现在在屋后的土丘这里,如果她还不住手,我一定会还手的,不认她这个亲妈都行!”是黎洋洋打来的,电话里,他哭的很伤心,语气却恶狠狠的说着母亲。
我不明所以的被惊到“你先别哭了,把话说清楚点,妈为什么打你?”
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