这个城市里的每个人都过着快节奏的生活，走路快、吃饭快、抢公交地铁也快，人与人擦肩而过，却都形同陌路，即使拥挤在地铁背贴背，但也隔着千里远的距离，走出地铁门就以飞人的速度各奔东西，人人拿着苹果shǒu jī，盯着shǒu jī屏幕，刷着朋友圈，就像皇帝参阅奏章一样，这都是每天必做的事情，每个人都活在自我的世界里，来这里一切都是稀奇的，不仅同性之间是可以谈感情的，就连这里的狗狗都是戴着遮阳帽的，我惊叹着，也习惯着，可在这茫茫人海中，居然没有人能理解我此刻的心情，一种孤独感充斥着我的内心。尽管靠着化妆，能让自己的外表看起来依然很坚强，但我内心的脆弱是掩藏不了的，也是受这个城市人文环境的熏陶，我开始爱上了ktv，爱上了后海酒吧，而我最喜欢唱的歌是汪峰的《北京北京》：“当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静，除了发动机的轰鸣，和电气之音，我似乎听到了他烛骨般的心跳，我在这里欢笑，我在这里哭泣，我在这里活着，也在这死去，我在这里祈祷，我在这里迷惘，我在这里寻找，在这里失去，北京，北京”，跟随着他的旋律，回想着生活的辛酸历程，我就把自己当成一个孤魂野鬼，任由它飘荡在北京的天空，我无法释怀感情带给我的伤害，无法解开与父母之间的怨恨，更不敢面对在这里的孤独，每当我独自一人走出地铁站，内心的恐惧油然而生，为了保护好自己，我把自己当成不容易接近的坏女孩，一边走一边抽烟，看着路过的人躲开我，我才觉得心安。可即便这样，我还是觉得北京才是最适合我发展的地方，唯一让我遗憾的是没时间到处走走，自从来北京，总觉得时间不够用，每天上下班都是坐地铁，感觉跟钻老鼠洞一样，进之前是住处，出之后就是公司，北京这么大，我似乎只看到这两个地方，为了长长见识，每天下班的时间我都改坐公交，喜欢这夜里的繁华，喜欢这里的高楼大厦，喜欢这里的竞争环境，尽管住着不见光的地下室，但只要走出去的那一刻，我就是一名充满jī qíng的奋斗女青年。
在这里我遇到一位学“灵修”的同事，他在公司充当心理导师的角色，每周二、四的休息时间，都会为我们进行心理疏导，他教会我们冥想、呼吸，并跟随他的话语感恩父母、感恩同事，感恩这一天发生的所有事情，当他说：“一个人的财富好坏跟父亲有着密切的关系，一个人的感情好坏跟母亲有着密切的联系”时，我陷入沉思，虽然不是很理解，但开始对他说的灵修感兴趣，在与他进行一些心理咨询后，他觉得我是一个很有灵性的人，让我没事的时候学习打坐冥想，说这样可以静心，还带我上了几节课，感受了曼陀罗的呼吸法，学习了灵修的开悟，据说学佛学到一定境界，能吸收宇宙的能量，会变成一道光离开人世，我很是好奇，但终究因为理解不了，选择了放弃。也是从这个时候开始，我领会了正能量，摒弃了一贯在朋友圈发牢骚的习性，更多心思放在传播正能量上。
听了他的建议，我开始缓和与父母之间的关系，假期回到家乡，我接上父母开始游北京，为了圆父母的梦，这次是坐飞机来的，看着父母在飞机上快乐的像个孩子，我的心理安慰了很多，可一走出机场，当出租车司机听到父母说的家乡话，就开始胡乱要价，好在我认识路，但为了避免这种现象，我告诉父母，尽量少说话，父母像个做错事的孩子一样，变得拘束起来。来到北京游故宫、爬长城、逛鸟巢，再看看水立方，又拜访了雍和宫，这一路下来整整花掉我两个月的积蓄，可让人心寒的是，母亲临走时却跟我算起账来，因为她来北京花费了1000多让我还给她，而父亲习惯了听母亲的话，呆呆的站在旁边，欲言又止的样子，更是让我心寒，我一分不少的把钱递给母亲，心里委屈极了，我想不通为什么我的付出换不回母亲一丁点的怜悯。我对父母刚刚打开的心门立刻被关上，将父母送上火车，我整个人陷入绝望，并下定决心，今后只为自己活。
