《我是对的吗》 第20章

    我父母下葬的前一天是我与姑姑在一起守夜，昏黄的灯光，冰冷的夜晚，外面连绵不绝的下着小雨，每天都有父母的朋友来吊念，亲戚们忙着准备后事，早已疲惫不堪。

    这几天来我夜里都没有睡觉，只有白天困意十足时闭上眼睛才能得以小憩。

    就在大厅中，我与姑姑面对面坐着，中间隔着一个火盆，燃烧着小小的火苗。

    我沉默的给火盆中一张一张的加入折成特殊形状的纸，然后盯着这火苗逐渐的升腾，逐渐的微弱，在即将熄灭时又加入下一张。

    我与姑姑沉默着，我们都身穿白色的丧服，她与我一样几日来极少合眼，面目之中显现出许许多多的憔悴，目光有些涣散，很累了。

    在我们的身旁，摆着我父母的骨灰和遗照，照片中的他们正面向我们微笑。

    外面的风愈发的大了，坐在客厅里竟然可以听见呼呼的风声，在这沉默的夜晚，这声音像是具有魔力一般的盘旋在我脑中，无论怎样都挥之不去，就像影子一样，寸步不离。

    突然，一声巨响，一阵风从外面飘了进来，吹的本就脆弱无比的火苗快速的左右摇摆，似乎立刻就要熄灭了，但它却像不倒翁一样，明明已经看不见火焰的颜色，可就在风过去的那一瞬间却又重新的燃烧了起来。

    我想：也许这小小的火苗也像在我脑中挥之不去的风声一样，具有魔性呢？

    但不管它是否具有魔性，我必须要在下一阵风到来之前关上被风打开的窗户。

    我起身，根据刚才的风向，透风进来的地方应该是靠我那边的一个窗户。

    走过去，窗户确实是打开了，不过并不是风打开的，在窗户的下面，一双漆黑的眼睛正发出夺目的光芒看着我。

    那是一只猫，一只通体黑色，身材小巧的猫。它蜷缩在地上，瑟瑟发抖，大概是外面太冷，它单薄身体耐不住寒冷，看见了光，便闯了进来。

    我把窗户关上并锁定，然后蹲下来仔细的打量着小喵，它也在警惕的看着我，但它似乎饥肠辘辘，看起来很虚弱。

    我想伸手去碰它，但它立刻的向后缩去。

    我立马伸回了手，以防它在屋子里乱跑。

    它的皮毛表面还有许多极小极小的水滴，想是刚才在外面淋的。

    我站起来，走了回去，让它在这取暖。

    见我回来，姑姑问道：“什么东西？”

    “风太大，把窗户吹开了。”我说道。

    “这样啊，关上了吗？”

    “嗯，关上了。”

    呼呼的风声又一次的传来，活像深夜里的老狼站在悬崖顶上昂首的嚎叫，一波接一波，声声不绝。

    房间里有些闷，但对于外面寒冷的雨夜来说，却是极为温暖。

    姑姑用一种极为温柔，缓慢的语调突然对我说道：“你真的不想知道你父母是怎么死的吗？”

    我抬头，看着她的眼睛说道：“不想，因为知道也没有任何意义，已经发生过的事不可能改变，那么也没有必要知道所谓的真相了。”

    姑姑漠然，良久，说道：“那好吧！我只是觉得你有知道的必要。”

    沉默片刻后，姑姑问我：“你冷不冷？”

    屋子里因为一直在烧火，比外面总是要暖和一些，虽然温度也并不高，但也不会太冷。

    “不冷，还好。”我答道。

    我看向姑姑，她身子不自觉的佝偻着，想来是有些冷。

    我站起来，到父母房间去，从衣柜里拿出一件妈妈的外套。

    本来按照乡俗，死人的衣服是要烧掉的，但今昔不同往昔，在我的坚持下，最后只是象征性的烧了几件。

    姑姑穿上后好了许多，但直到后半夜，虽然火依旧在燃着，但是温度却越来越低，屋子好像有某个地方透风，冷空气源源不断的进来，本来的一点温暖荡然无存。

    时间一点点过去，我们都各加了几件衣服，此时想必已经是初冬了吧！天气骤然变冷。

    外面的雨也渐渐的大了，在这宁静的只有风声的夜晚，雨声也加入其中，雨点“哒哒”的打在窗户上，我向窗外看去，外面一片漆黑，没有任何光亮。

    雨越来越大，天空中似乎有什么在翻滚着，起初是一点点沉闷的雷声，像是一个铁球在地上滚动一般。

    但随着一个炸裂般的巨响，灯光猛的暗了，停电了。

    随后而来的还有暴雨，雨点像是子弹一样的剧烈的频繁的打在窗玻璃上。

    但屋子里还是祥和的，停电骤然使我们吓了一跳，但我们的神经早已疲惫不堪，对于停电，也只是像被人喊了名字一样，只是反应了一下。

    小火苗在我与姑姑之间安稳的燃烧着，我小心翼翼的呼吸着，生怕将火苗吹熄，现在这是这世界最后的光了，在没有到达它该熄灭的时候，它不能熄。

    姑姑的脸在昏黄的火光照耀下显得格外苍老，她并不老，但是不知怎么，也许是她额前几根错乱的头发使我产生了错觉，也许是我父亲，以及我母亲的死给她带来了莫大的悲痛。

    就家族而言，我有许多有血缘的亲人，但真正待我如亲人的也只有大伯以及姑姑，我突然想起了这几天大伯忙里忙外想必很累。

    记得从前的他总是用他月牙似的眼睛看着我，而我总是能从他的眼中看到幸福。

    姑姑现在就在我眼前，与从前相比憔悴了许多。

    一切都是我父亲以及我母亲的死带来的。

    但是他们的离去又给我带来了什么？事实上，我没有一丝一毫的悲伤，只是突然而然的感觉有些累了，一种深深的类似于颓废但又不同的东西扎根在我的心里。

    我不知道爱是什么，但此刻我看到姑姑的脸，想起大伯的脸，我的心却像被拉长扭曲了一般的难受，也许这就是爱，我想像他们受到伤害，但我不能允许这种事情发生，这种由血缘紧紧粘接在一起而产生的对他们的保护的**也许就是爱了。

    那我对我的父母的感情是怎么样的呢？我始终不明白，而当我开始思考的时候他们却已经不在了。他们突然而然的离去了，走的风平浪静，不扬起一滴水花。

    现在的我确确实实的告诉自己他们已经离去了，再也不会回来了，但我的脑海里留存的还是他们活着的时候，我对于他们离去之后并没有记忆，我心里确实在接受他们已死的事实，但对于他们如此突然的消失就像家钥匙挂在腰间突然的消失了，我能接受钥匙掉了，但我想不到钥匙再也找不到了。

    而家则永远的锁上了。

    在我明白父母的死究竟意味着什么，那是在很多年后的一个夜晚，我独自在家看电视看到深夜，百无聊赖的换着各个频道，感到难以言喻的孤独，突然想到家这个概念。

    于是我仿佛明白了什么，痛苦的能以自己，但已经后悔莫及。

    (本章完)