自古以来，财产的争执问题都一直存在，并将一直存在下去，中国就是这样。不论是在大家世族，还是在田野乡村。
姥姥家承包了村里唯一的水库，用来养鱼，每年的收入都是相当可观的。姥姥没有儿子，按农村的风俗理应是哪个女婿出力多，就哪个女婿继承的。可问题是姥姥偏爱小女儿，也就是我的四姨，四姨从小就嘴甜，把姥姥哄得心花怒放，怎么可能不将这最好的东西留给小女儿呢？在我看来这些并不重要的东西，却真真正正的引发了一场家族的争执，历时久远，影响我的整个童年，甚至到现在硝烟都没有消散。
这场混战就像一块黑色的天幕笼罩在我的头上，让我倍感压抑。
大姨并不是姥姥的孩子，而是姥爷第一任妻子留下的女儿，姥姥作为续弦当然要待前任的孩子更加亲厚，来彰显她的贤惠，这并不难理解。所以情况就更加的复杂了。
在这场战争中，爸爸一直处于孤立无援的境况，妈妈处境尴尬，一边是今生依靠的丈夫，一边是养育自己的父母，不能偏帮谁，就算这样也是两头受气。
姥姥偏向四姨，却又不反对大姨来争夺，二姨作为中立派，四边和稀泥。都说三个女人一台戏，我们家这么多的女人那就是一台大戏。
爸爸的家乡并不在这里，娶了妈妈之后，听着姥爷的话，放弃了家乡的房子和农田，来到晶河村帮姥爷照看水库，一看就是十年，并且在这期间因为冬天去水里拉网得了痔疮，治病花了不少钱，但也没有看好，每逢着凉就会复发，疼痛难忍。可以说是当牛做马了，因为爸爸并没有因此得到过一分钱，还浪费了十年的时光。
对于水库的归属问题，爸爸耿耿于怀，几乎成了他的心病。因此矛盾就在我的童年的时候爆发了出来。有幸目睹这一整个过程，并深受其害，我表示很无奈。
爸爸和妈妈因此争吵不断，一天一小吵，三天一大吵，每周都打架，这成了我家一直以来的传统被保持了下来，并将被升级优化。
我掰着手指数了一下，从我记事起算起。
五岁的时候，妈妈离家出走，悄无声息，在我的睡梦中悄悄的离去，等我醒来一室清冷，这对我幼小的心灵造成了严重的打击，现在每每对妈妈提起，她都会无言以对，我经常在我犯了严重的错误的时候提起，来换取一张免打令牌。
七岁的时候，妈妈又一次离家出走，同样是在我睡梦中轻轻离开，等我醒来，无比自然的烧火做饭，没有一点惊讶，所以说受惊太多的人都有一颗淡定的心，我家的炊烟照样袅袅的升起了。远处传来“噼啪”的鞭炮声，零零星星的，预示着这一年的结束。妈妈每次唠叨的时候，我都会淡淡的提起我那第一次自己做的无比难吃的年夜饭。
虽然我现在可以轻松的述说当时的痛苦，就像这些不幸不是自己经历过的一样，许多人都相信我是从这样的阴影走出来了，但只有我自己知道，这样轻松的缓缓道来当时的记忆，对于自己是多么大的挑战。我觉得如果当一部分记忆开始溃烂，能让它愈合的最好的方法就是将溃烂的地方连根挖起，使它疼痛，让它愈合。
12岁的那一年，是他们闹腾的最欢的一年。那一年的除夕，给我映像最深的感觉就是麻木，心累。看着家里一大家子的人，我的脑袋都是大的，耳边是嗡嗡的声音就像是千万只蚊子在耳边盘旋轰鸣。大姨和四姨两家指责爸爸把姥爷的头开了瓢，爸爸说是老爷子自己干的，想要冤枉他，妈妈一语不发。说？说什么？没看到大姨胳膊叉腰，食指眼看就要戳到我爸眼里么？没看到四姨一脚踩着板凳，正骂的唾星四溅吗？
亲情竟能如此凉薄吗？金钱真的那么重要吗？看来金钱真的能泯灭人性。其实也是能理解的，人之常情嘛。
我实在是受够了，朋友来找的时候我迫不及待的逃离这个让我压抑的地方，太多的人性丑陋暴露无遗，这让我心里不舒服，平日里疼爱我的人，温柔慈爱的人在露出这幅嘴脸的时候，令我无法接受。
除夕的街道上都是洋溢着幸福的笑脸的大人和孩子，爆竹声声，天空被耀眼的烟花划破，裂成无数的碎片，我在冷风却觉得轻松，因为这样我可以暂时的忘记不开心。我是在深夜回到家的，院子的门大开，预示着什么。推开家门，灯发着昏黄的光，让人头脑发昏，空气里弥漫着浓浓的酒气，酒瓶咕噜噜的在地上滚来滚去。
爸爸在角落里，靠着墙，脸上留有扎眼的血痕，我几乎可以想象出他所经历的“恶战”。妈妈不在，这是我意料之中的事，如果在就真的出乎我的意料了。
要说当时心里是什么滋味，我只能说一句俗套的话：整个世界都抛弃了我。那种感觉真的很不好，很不好。空旷的屋子里是荒芜的空气，让我感到心都苍老了，滚来滚去的酒瓶发出的咕噜噜的声音，让我感觉寂寞，醉倒在墙角的爸爸，让我感觉无力。
不管我是怎样的难受，都改变不了事实。只好沉默，只好不去看，不去在乎。
我钻进冷冰冰的被子，眼泪就要忍不住流出来，可哭又有什么用？我甚至连把爸爸扶上床都做不到，连自己都照顾不好。
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