童年的天空好似都是暗的，灰的，像一部老电影，放映着自己熟悉的片段，但却感觉已经遥远，岁月的长河将现在的我和童年的我隔在两岸，看得到，想得到，却触不到。
 ； ；清澈的晶河，在山前拐了个弯，缓缓地向北流去。晶河两岸的沙滩洁白平坦，一直延伸到水库。晴天里，人们站在山顶上往下看，晶河好像一条镶着银边的飘带，悠悠消失在远方。
山脚下，河岸边，坐落着一个年代久远的小山村——晶河村。
这个交通闭塞的山村，一直以来都是绿树环抱。
山里的孩子喜欢满山满地的跑，对于捉鱼更是热衷。
现在想起来都好像能听到潺潺的流水声在耳边回荡，像是拥有灵魂，灵动而澄澈。记忆里似乎总是一个人在水里摸鱼，可耳畔明明有小女孩银铃般的笑声，怎么会只有自己一个人呢？那笑声那么的欢喜，那么的肆意，是我一直羡慕的无忧无虑。
河边的菜园子里，土壤肥沃，各家各户都有不大不小的一块地，村民喜欢在那里种些蔬菜，足够一家人吃一个夏季。不少农妇在摆弄韭菜和蚕豆，其中就有我的母亲。母亲回家的时候，一手挎着菜篮子，一手拉过**的自己，用袖子擦擦我花猫般的脸。我总是一脸讨好的笑，不然这样调皮定是少不了一顿骂。
 ； ；一天傍晚，一个精瘦精瘦的身影匆匆的从村里走了出来。我当时在傍晚清冷的河水边，对此浑然不知，身上的衣服**的，瘦弱的身躯在夜里有些瑟瑟发抖。
我正在用沙子垒一座圆形的房子，像草原上的蒙古包，我没见过真正的蒙古包，只在哥哥的小人书上看见过一次。生怕最后的顶子会功亏一篑，脏兮兮的小手小心翼翼的描绘着形状，想象着书中的样子，那样子就像在建一座伟大的建筑，一座魔法城堡，里边住着白雪公主。
天边的火烧云从红彤彤的血色变成优雅神秘的紫色，美丽极了，最后被夜色笼罩，妈妈是在夜色朦胧中找到我的。匆匆的样子，胸口起伏喘着粗气。
 ； ；那晚的月色很清亮皎洁，万物都微微散发着荧光，像笼罩在轻纱里，美得无与伦比。
我不知道妈妈为什么那样生气，胸口起伏着，抬脚踢散了我的魔法城堡。我手足无措，那城堡一触就破，像童年的梦，甚至经不起哪怕一点点的外力，我就眼睁睁的看着它回归它一抷土的原始模样，因为我知道一切都来不及了。我第一次觉得无力，自己是那么的渺小。
那一夜我清晰地记得，甚至于曾经多少次在梦里一遍遍的重温那种无力的感觉。
夜里的水是漆黑的，星星点点的倒映着破碎的星光，那晶河犹如有了生命，奔腾不息。月光下的鱼是银白的，静静地美丽着，像本不属于人间。
被妈妈拉走时我挣扎着，回头看着我那破碎的魔法城堡。分明的看到了黑水白鱼，我似乎看到了那鱼吐了串泡泡，一摇尾巴游走了，似在向我告别，还有那残破的城堡。夜色里，这一切都像梦一样，那是我的童真，在那一夜破碎。。。。。。
 ； ；回到家挨了打，母亲拿着粗长的竹竿，又闩了门，密密麻麻的竹影劈头盖脸笼罩住着我，我无处可逃，生生受着。母亲红着眼狠狠地说着：“打死你，让你不听话，让你乱跑！”不停地重复，像魔怔了，直到大人手指粗的竹竿“啪”的裂开。
现在想来她大概在害怕吧，不过当时是不知道的，只知道害怕，因此老实在家呆了好久。
 ； ；后来的一晚，她说让我天黑后就不要乱跑，又说有偷心贼专门挖小孩子的心拿去卖钱，想到那场景，我就觉得汗毛都立了起来，心里也有了一丝对黑暗的恐惧。
村里的女人大抵都说过这话，也许是怕村里的小孩子晚上乱跑，拿来吓小孩子的吧，是真是假都不重要，重要的是在孩子们心里种下了一颗种子，对黑暗恐惧的种子，在后来的日子里经她们灌溉会发出芽，毕竟有惧怕的孩子好管多了。
母亲给我讲的故事里后山是有狼的，晚上的时候狼的眼睛绿油油的，太阳一下去各路的牛鬼蛇神都会出来活动，可我一次都没有见过，谁知道是真是假呢？不过，在那之后，我就真的没有在天黑后乱跑过，也许是怕挨打，也许是怕真的会有小鬼从黑暗的角落里钻出来掳走自己。也就开始对黑夜感到害怕，到夜晚不再出门。每个傍晚，妈妈都会站在门口大喊我的名字，这时我就会从老远跑回来，回家吃晚饭。
傍晚的夕阳染红了天，落日的余晖洒满整个大地，林里的小鸟叽叽喳喳的就要回巢，河畔的村庄炊烟袅袅，劳作一天的老农扛着锄头走在山间的小路上，疲惫的脸上挂着满足的笑，不是画卷，胜似画卷。
 ； ；和妈妈从姥姥家回去的路上，我觉得困扰，那时感到很奇怪，姥姥不是妈妈的妈妈吗？就像妈妈和我一样。可是姥姥为什么要妈妈还钱呢？妈妈有一天也会要我还钱吗？我看到妈妈和姥姥好像有争吵，可是我趴在门口听不清，只能听到姥姥说什么要还钱，然后就看到妈妈好似很为难的样子。
那大概是大年初五，姥姥坐在我家的炕上问妈妈要钱，爸爸私底下搓着粗糙的手对我说要借我的压岁钱，脸上带着无奈，说等几天会还给我。我从我的小箱子底翻出我的压岁钱，不多，只有30几块钱，薄薄的几张，其中就有姥姥给的一张十块钱。她应该不知道她又把它要回去了吧？我一直觉得她是不知道的，可是爸爸总说她是知道的。每次说到这里的时候爸爸都会面露怒色，庄稼汉子都是把喜怒表现在脸上的。爸爸的咒骂让我觉得很反感，可事实上他骂的也许没错，可我就是不喜欢。
我知道他们有严重的矛盾，这种事情是常有的。
 ； ；我明白了一些事，从那之后我似乎收了性子。以前虽然话不多，可做事却是想到什么做什么，想到什么说什么，从不认生的。二姨说我小时候是如何调皮的，又是如何和村里的小男生满大街的疯跑的，如何逗哭了小女生的，说我是如何黏她的，如何和大人撒娇的，这些我自己都不记得了，可我相信她不会骗我，相信自己曾经那样的活泼开朗过。
我和现在的朋友说起这些的时候，她们大概是不相信的，毕竟她们眼中的我就像芦草一样坚韧而柔弱，就像芦花一样温柔而恬静，有时甚至只是默默的。可是我却始终相信我有过那样的一段时光，曾经那样的无忧无虑，放肆开怀过。
 ； ；我是没有叛逆期的，不像大多数的孩子总有一段不服输却又反抗不了，反抗不了却又更加不服输的日子，我在老师和亲戚的眼里一直是安静的，甚至沉寂，不会说话，胆小怯懦，没有人知道我在想什么，我只想当人群中平凡的一个。他们眼中的我是什么样我不在乎，我自己知道自己就好了，对于别人的说法有些在乎，却又不是很在乎。
 ； ；我一直记得那条鱼，那条白色的鱼。那一夜，我明明看到它欢快地同我告别的，可是现在为什么总是会想到它就在那日的河岸边，搁浅在河岸的细沙里，挣扎着窒息？我该怎么救它？如今的我在这里，可它在十几年前的家乡的小河边，隔着时间和空间。我拿什么拯救你？我的白鱼。
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