《高考零分声》 08 高考期间张贴告示

    高考第一天下午，我见高考的人们都挤满在大门前，他们无事就乱瞅，看看树上张贴的广告，瞧瞧考点学校摆放的历年高考优秀成绩宣传栏。于是我想到我昨天篆刻的告示字章，我想用它宣传我的高考零分和我的“三人行教育理念”。我想，一堆考生在门前没事做，应该有空瞧瞧他们身边的、脚下的——我的广告，他们知道我的高考0分行径后肯定大吃一惊。这样或许有新闻价值：我的0分被暴光，事件引议论，进而受相关部门的重视，他们会去查是谁干的，考完试，我就跳出来。这样，我既可以早些以高考零分考生出现在大众面前，也能产生更大的影响。我这样浮想联翩着。

    这天黄昏，我去商店买了胶水和固体胶，同时买了两小桶油漆。在买油漆时，我欢快地向老板询问各种油漆的问题，还讨价还价了起来。我以前买东西都是默不作声的。高考的这段时间，我心里挺舒畅的，欢愉之情溢于言表。做了想做的事情就是高兴。再想想现实生活中，不知道有多少人在逼迫着做某些事情。特别是在学校中，面对枯燥无味的课本，面对千篇一律的试题，虽然万般不情愿，但无奈啊，考试就考这些东西，不背诵不练习怎么“翻身”呢！而自己的爱好兴趣却不得不搁置一边，多玩一会儿，就被说成不务正业，搞得都没时间思考自己的人生。

    晚上天刚黑，先去了我的考点——八中。路上，我有点害怕，因为我又不想让别人那么快知道我的事。至少，我不想让父母知道，我还想安静地和父母多过几天。我们都知道，好多人在“成名”后，都会有社会各界人士前来打扰，如果是正面的事情还好，要是负面的，那你的家人会被一起轰炸，就是所谓的“一人得道，鸡犬不宁了”！

    到了八中，我才发现这里流动人口还不少，不好动手。（听起来，像要打劫一样。）来时，我还想不管他们这些人，我张贴贴我的，但到了地方，我又没勇气了，畏手畏脚的。就像第一次抢劫的学生，没钱打游戏急得很，无奈之下就想着去抢劫，一开始勇气壮足了，但行动了却不敢了，必竟知道是不为人看好的，但为了自己的**还是心怦怦跳地行动了。于是，我又像以前一样胆怯地瞅着路人。虽然不是第一次了，但必竟是未经世事的少年。

    我要先试一试我那用于宣传的字章篆刻得好不好用。我要用油漆作染料，空白的试卷做纸去印着试试——本来以为一堆一堆的试卷百无一用，这下看来，还是用到正处了，没白买啊。我之所以没在住处先试验一下，是因为怕张可闻到油漆味而怀疑各考点的告示是我所为。我不想让他知道得那么早，我更不想在他知道后而我还在他身边。也许，我是不敢面对他吧。我当时就是不敢面对，我这个人太内向了。我记得我高中三年，我就朗读过一次语文课文——我指的是当着全班同学的面。我们的语文老师就是我那个“坏坏”的班主任，高中开学第一个提问的就是我，而且这也是我最后一次被他提问。不知道为什么他不再主动提问我，这搞得我一直不善言谈——当着同学们发言，我很紧张，我的声音都会变的。我还记得，我们高一时同学们自发组织了一个啥，我也记不清了，就是上讲台给同学们讲解练习题，为了改观我紧张脸红音色变的状态，我恐惧着犹豫再三终于有勇气参与，而且还紧张地脸红地声音颤颤地给同学们讲了一课，完后觉得得到锻炼真好。可等我期待下一次锻炼时，这个活动没影了，不知不觉中结束了。之后就再也没有这样的活动了。我还记得，高一时，我们英语老师叫我们演艺英语课文，要求人人必须参加，我也参加了一次，就是第一次，以后也没影了，我锻炼的机会又离我远去。由于当时很内向，我不敢主动回答老师的提问，再也没机会锻炼了。这搞得我后来的0分事情都不好做。就是现在的我还有点内向，说准确些就是，我不喜欢说闲话，不妄谈。好在，现在好多了，至少别人看不到我的紧张，看不清我的脸红，听不清我的声颤，这些还是我进入社会后获得的呢！

    话还得说回来，在八中门口，我瞧着路人，找了个相对安全的地方——就是可以临时掩饰，而且流动人口相对不密集的地方。这学校门口的大路远离大门的一边有些横在路旁的电线杆，电线杆相对学校的地方是荒地，荒地旁有村庄。也就说，我所在的地方，北面是禁闭大门的学校，南面是荒地并且临有背对我的村庄，东面向东是条宽阔的大路，我临着人行道，西面是个四路畅通十字路口，我这边的路口还有一个简易的移动饭馆。这边路灯特亮，来往行人不绝，多是散步的人们。我把自行车放在电线杆旁边，坐在电线杆上戏作闲来欣赏夜空的人。我把“作案工具”拿出来藏于身后的影子里。同时瞅着周围而不顾美丽的夜空。

    我从身后的包里摸索着字章、油漆、刷子。见四下无，就把它们拿了出来。我用刷子向字章上抹油漆，感觉将无人经过，我把字章向铺在地上的试卷纸一按，再一提，不行哦，章与纸吻得很结实，我又用另一只手去拉开，结果字迹模糊。

    想接着再试验试验，但见将有人从此经过，我气愤地想着：要有收费站，你们还随便过路吗我恨不得四面八方都有行人收费站，看你们还敢走来走去。我见有人要来，就忙收了工具于身后的荫暗处，故作闲人一人儿。

    欣赏了一会儿月景，我见将没人经过，我又试验了几回，但告示字迹不清，失败！白白浪费了我的刻章时间！我收起了费品，可不能留下“作案工具”！

    我又去试着用自制的大毛笔蘸点油漆在地上写告示。但仍不如意，字迹不清，，浪费时间、油漆了。我有多手准备的，我见将没人打扰，我又试着用刷子去书写。这刷子比毛笔大，写出的字比较清楚，但用的漆较多，好在买得油漆多。就这样吧。

    于是，我像古代的小偷（现代的小偷会演戏，人家以为是邻居；现代邻居不相识，家里搬空没关系。）四处躲避路人写告示，但也没写成几处。路上行人虽不是很多，但对于我这个新进的“小偷小摸”来说已经够怯懦胆小了，生怕有人来。不过这是说在古代，现代的人只会坐壁上观打110，不会靠近的，而等警车来了只剩受害者了。其实我常常在幻想，如果有小偷或抢劫出现，我们每个人都站出来阻止，那么这个社会就不需要警察了。其实可能有很多人这样幻想过，可在做之前又想了：如果就我一个人做了，而其他人仍无动于衷，幻想不还只是幻想吗？所以就缺一个勇敢的带头人！可能这个带头人会牺牲很多，就像我们0分生，牺牲很多，可我们－－至少是我，不怕牺牲，而且我会坚持勇敢地走下去，就像中文电影版唐吉可德说的，精神，我有精神！

    有精神的我在地上写了什么告示内容呢，其实只有“虚实网”三个字和其网址。这样肯定不行的。没有爆点谁会看呢！

    后来，我在学校门口转了几圈，寻思着写点什么。犹豫但决后，我把自行车放在学校西旁小卖部形成的黑暗处，拿了刷子与油漆准备再行动。我打量了一会儿，见大门口门卫处叽叽咕咕的人并不注意我时，我就在离他们较远处的院墙上谨小慎微地快速画着“虚实网（加网址）卷书现教育十大罪行”。书写时，我不时地转头瞅着那门卫处的人们，我高度戒备着呢。由于心神涣散，我给“卷”字多添了一横，好在我亡羊补牢了一下，我把“卷”最下面那一横与那一捺融合了。

    我刚修整完错字，就见有中年夫妇要过来，他们可能对我的涂抹好奇，想过来瞧瞧。我胆怯，忙逃离，我也会演戏，我装模作样地如行人不动声色地走着。到了自行车处，我把它推到更黑处藏起来。但又想就这样离开不写了。此时我已经被这油漆味熏得有些难受了。但我并不是因此想放弃，而是我怕别人知道我这画刷的“不轨行为”，我心中的恐惧感油然而生。这种感觉很折磨人的。我又想平静地过一生。我又想死去了。可我的宣传已经写了，而我又不能死去，我要继续前进。一番自我激励和思索后，我又要张贴告示而不再想像刚才那样写字宣传。

    刚镇定了一下，我又想把网上的姓名删掉，因为我还是害怕的，怕同学见到我时说起我的事，这样我多不自在，还是等我逃离后再让他们知道吧。我到一中考点见无油漆的用武之地，可能也给自己的放弃找借口。

    接着，我很想把网上我的个人资料先删掉，我带着满腹的恐惧感去寻找网吧。我在搜索可能营业的网吧。虽然网吧被规定在高考期间不能营业，但我觉得可能有违规者，因为有不准夜间营业而我却能包夜的先例。我记得一次他们还被警察逮住了。

    可能高考是大事，没人敢违反与此的规定，毕竟就两天，没必要冒险赚那俩小钱，所以我没找到开门营业额网吧。我也不知道哪里有黑网吧，只听同学说过几次。我也想到曾经去过的书店，用老板的电脑上网。可又想到，以前都不好意思在他那里打开我的网站，现在就更不敢了。

    想着想着，我回到了住处。我洗刷着粘了红色油漆的手，可洗不净，我想到了沾满鲜血的手。我又在想，要不要继续张贴告示。我又犹豫难决，经过好几番思量，我还是决定继续进行。于是，趁商店还没关门，我买了粗大的彩色笔和浆糊。我已经为没用的告示花了好多钱好多精力，但我觉得就算浪费也无所谓，做过了就不会后悔，也不能后悔，我们经历了就好。

    买东西回到住处，我见到了张贺。他向我提到我堂哥也参加了高考的事情。我这堂哥只比我大几个月，我们从小学就是同学，初中时他因车祸耽误了学习，成绩一落千丈，选择了留级，本来应该比我晚一年参加高考。我记得他当年考上了重点高中，但为了省钱，他没去读，而是选择了民办的普通高中，不过他也因此成了他们学校学习最好的学生。也因此，尽管才上高二，他也被学校安排参加今年的高考。其实，学生从高二就参加高考已经是个惯例，特别是我们这样的重点高中，成绩特别好的同学都有机会先试试。万一考出不错的成绩，就不用被高考再折磨一年了。

    张贺和我堂哥一个考点。他们相遇，不免提到我。张可笑说：“他叫你好好考！”

    我玩笑道：“怎么好好考？！”

    他关心地笑说：“你还不胜月飞来！”

    收到堂哥的劝告，我又不敢张贴告示了，我不想不孝顺。但我常常这样安慰自己，等我的“三人行教育理念”成功，三人行教育体制实行了，造福莘莘学子不说，我的家人亲人也会沾光，他们也会因为我而自豪。想到这里，我心情舒畅多了。有劲儿继续做事了。

    我本打算在凌晨十二点去张贴告示的，但恐怕制作不完告示。因为张贺一直在，他没去找女朋友。于是，我想等凌晨三四点钟再跑去帖告示。

    可能是在八中门口写告示搞得太累，我很困倦，写完日记没制作告示就去睡了。我想，先睡个一二个小时再起床制作告示，然后到凌晨三点就去张贴告示。这个方法可行的，我以前实践过。等我睡着后，我做了个美梦。梦中，我和张奋他们尽情谈笑。这感觉很好很好。

    然后我醒时，天已经亮了。这就不能帖告示了，只有作罢。这样，我是有点后悔的，这么好的机会居然浪费了！但我随之又“阿q”起来：没帖成也好，我可以多安静几天。当分数公布，我的0分报道出现时，我和同学们早散了，早各奔东西了。至少不用面对同学了。

    高考第二天，我去了八中考点，我有点害怕。我不想听到考生们关于我告示的议论，毕竟昨晚我写在墙面上的字也不少。到了地方，我很激动地在学校大门口转悠着。我既想迫切知道告示的效果，也很害怕听到关于它的言论。好在我的心渐渐平静，因为我看到有的考生靠在东墙上遮住了我写的告示。他们在谈笑，无意我的告示。而地上模糊的字迹已经被他们践踏。我所付出的精力和努力就以这样的结果结束了。

    我又回到八中大门西面，等候大门的敞开，我在想：幸亏我没贴告示，要不我又可能白费力气。我只有拿着这来安慰自己。只有这样，我心里才会舒服些。

    考试时，我把考生无视我告示的事情也写了出来，说考生只注高考，无心其它。没有人倾诉，我只能在试卷上发泄。想想以前，幸亏有百万日记在我寂寞难受时倾听我诉说，在我背后默默支持我，在我失败后安慰我。要是没有，我可能很难支撑到高考。

    这天上午考了理综，我写满东西。试卷上，除了教育的事，我又乱划了些数字、字母、符号。我答案时有些明目张胆了。而监考员的神情告诉我，他们认为我很认真答题也快。我也因题目做完小睡了一会，被监考员叫醒。没想到，我竟然在这样重要的考试上睡着了。

    下午英语考试，我看了题目并做了一些，但涂卡时是乱涂的，当然也用非2b铅笔涂了一些以达到卡机器的目的。英语作文也用英文夹拼音写了我的教育观点，当然不会落下我的个人资料。说到英语，我想多提几句。其实，我比较喜欢英语，而且我很努力的学着。我记得我初中的英语很不错。在升高中时，父亲想拿钱叫我上省重点，可我不愿意，我当时想：就算不上学，我也不拿钱买分数。父亲以为市重点没有省重点好，而且很多人都这样认为，可我认为学习靠自己——师傅领进门，修行靠个人。所以我相信自己在市重点二中照样能考高分。而且我要打破二中英语分数低迷的局势。我听初中英语老师常说，本来英语很好的学生进了二中，就不行了。我就不信邪，我要解除这个魔咒。高一一开始还挺不错的，后来就不说了。

    这样两天下来，我的0分高考就这样结束了。就这样，很简单，忙活了一二年的事情，一会儿就结束了。

    而最后一场的英语，我提前交了试卷。交卷前后，我都在恐怕监考员发现我试卷上的异笔。好在，他们没叫住我。

    我交了卷，要赶快去网吧。我在考点大门口的第一位置等待着。考试时间结束后，又等了好久，通向社会的大门才敞开。我们高三的学生真正毕业了。

    我出门就走向那个我从来没有走过的路，就像这个0分路一样，但我知道这能到达目的地。我要去那个常去的网吧。我要在博客写上我的高考答案。我要赶快的，我当时认为写晚了点击量低，而且写早点有意义，有纪念价值嘛!

    一路上，我想象着接下来要做的事情，还有要承受的东西;我也想象着即将成功时的快感。

    我十分兴奋地进了网吧，满怀激情地上着网。我在博客简介了我的高考答案，注重说明了我高考违规的情况。目的就是引人注目。希望人们在搜索今年的高考答案时看到我的0分。

    完成这些事，时间已过一个小时。此时，我见同学群里只有我自己在线。他们应该都去学校拿毕业照和报考指南了。我也要去，毕业照必须要的。我很重视同学情的。

    在回学校的路上，我碰见了数学老师。如果班主任不在，他就喜欢管嫌事——作代理班主任。高考前班主任发过话，高考过后他有事可能不在，由我们的数学老师代理他的职位。此时，只见数学老师骑着小型摩托车，缓慢地行驶着。他年纪不小，是爷爷辈的老师，但很有精神。这次他没看到我，要是他一直瞧着我，我会对他说一声“你好”。之所以我对他客气，是因为：一来他比别的老师平易近人;二来他始终是我的老师，师如父母嘛，虽然在现代已经变味，还是尊重一下好。至于那个班主任，再说了!(备注：我现在不明白当时那么憎恨这位班主任。)

    临近学校，我看到好多学生都拿着毕业照和报考指南。进入校门，我见校园内也没多少人，只有非高三的学生和我同步着。

    我在校园一角停放自行车的时候被李琼叫住了。他说班里每个同学都领了毕业照和报考指南。他叫我找数学老师，班主任不在。我也说了偶遇这位代理人的事情。虽然我们俩关系不错，但我留他多说会话。以后还有机会联系的，而且他可能有别的事情。三年来他一直很伤感，因为他爱上了自己好朋友的女人，他们仨都是同学。李琼的成绩不行，但他的歌唱得还不错，特别是情歌，可能跟爱上别人的人有关。

    刚才李琼还说了，我们得用准考证和身份证换取毕业证和报考指南。老师收这两个证件是用来修改报考志愿的。这是班主任高考前说的，当时我们不愿意交身份证，他就训道：“叫你交，你就交，对你肯定没坏处!”他一副不耐烦的样子。

    我不要报考指南，我也不报考了，可我还想要毕业照。这也是高中的所得，也是最珍贵的，至少对于我来说是这样的。

    又遇见了李岩、王豹。我们又说了几句。显然，李岩很忧愁，而张二虎还好。我知道他们的高考分数都不理想，而不同的人，却表现不同，一个满脸愁容一个悉如平常。

    晚上我又去网吧包夜了。我提早去的，我先玩着游戏。可我什么游戏都不会，只有开着卡丁车去撞别人。我特别想把自己的车加速到极点，然后撞上迎面而来的飞车。这样我会觉得特别爽。我是在发泄了。我有个最爱打游戏的同学刘鹤在我的同学录上这样写道：“我拼命地玩游戏是为了发泄，把平时的愤恨都打到游戏中的敌人，杀!”。而我呢，我把0分的秘密守了两年，好在有日记在支撑着我去宣泄，要不我哪能撑到高考。

    包夜的时候，我一直在发表评论和留言。我到门户网站首页选择有“高考”字样的文章点击并发表评论与留言。我的评论、留言内容都是一个样子，就是说我的0分高考。我就是想让别人都知道我的高考0分事件，用零分吸引他们来关注我，我想“言重”，我想让大家都知道我的“三人行教育理念”。我一直认为，如果你不是名人，也没做出什么大事，你说的话是没人关注的，至少媒体不会把你的言论推荐给读者!

    我把所有有关高考的标题都点击完了。这些文章的内容大多是家长陪考的事，宣传父母是如何的辛苦。其实，我上高一时就想到过父母的“教育辛苦”——辛苦来源于教育经费。每次放学回家向父母要钱，我就有些不忍，他们那么辛苦，而我已经成年却仍伸手要钱，我心里难受!我记得一次，那是我高一周末放假刚到家，吃饭的时候，我和母亲吵架了——倒不是因为钱的事，母亲哭了。那时我正值青春年少，冲动叛逆，不想和父母相处，一气之下，我没吃饭就走了，也没要钱。我骑着自行车飞奔着，我想象着父母养育我们姐弟四个之苦，我就想哭。我越想越控制不住自己，一手扶车把，一手不停地抹眼泪。我又想着接下来一周没有生活费该怎么办，我越想哭得越厉害!哭着哭着，我看到路的另一边从城里驶来的父亲，我赶紧抹泪。我想叫住他，向他要生活费，但心里挣扎一番后，父亲走远了，我只有作罢。这时，我泪流满面，真的控制不住自己了，我就使劲哭，把心里的不快都哭出来，还有委屈——我也不想连累你们啊!痛哭流涕之余，我也在想，我不上到毕业了，我要赶紧学习，尽快把高中科目学完，提前毕业——也就是学完课程就退学。对，就这样，只要把基础学科学完，以后自学也成，以后需要什么知识就学什么知识。我不能再连累父母了，我要自立，我要边打工边自学。想到这里，我心里舒畅多了，泪水渐熄。虽然那时候我还没发觉现行教育的弊端，但是我就觉得已经成年的人不应该再向父母要钱。甚至现在，我还认为成年人不应该再向父母要钱，特别是不富裕的父母。

    话题跑远了，还得说回这次包夜上网。点击“高考”文章的时候，我看这网站有主题为“我和高考故事”的征文活动。我当然要参与，可我费了九牛二虎之力才提交成功。不知道他们会不会把我的0分事迹放在网站首页。我希望他们把我的0分故事推荐出去。

    包夜期间，我又在一些高考群里留了言。他们在批评我的“三人行教育理念”，我突然害怕了。一直对自己发掘的教育理念那么自信的我心里不停地问自己：“我错了吗!”

    我陷入了困境，我又有想死的感觉。

    他们还说我文笔不好。后来我在博客公告上还作了说明：“我写作只为批判和宣传教育，不为文学，不要着眼于文字，要看书中人事。”的确，我的文笔很差劲，但我必须继续写，每每我想表达点什么的时候我就写出来，不吐不快啊!或许我的文字可以把一些坏的东西磨灭呢!不试试怎么知道呢，况且我的文字又不害人!不过我也常常想，要是我小时候读得课外书多些就好了，“诗读三百首，不会作诗也会吟”嘛。可我接受的教育令我无法接触课外书籍，先抛开家庭教育不说——俺家不是书香门第，且说学校教育吧。我记得，我们那里的学校是中国普通的学校吧——这样的学校在中国最多，小学里根本没有图书馆，而且课业很重——即便只有两门科目，我们天天抄写生字与课文，还得背诵，那个算术啊得天天算，就算你已经会写了会算了，老师还要求你继续写继续算。而且我是个特别老实憨厚的小孩，也不怎么玩，我依稀记得我的童年是在写算中过去的，在我的记忆中没有玩乐的童年，这算我一生的遗憾了。至于初中，我们有图书室，抛开图书室小不说，只说老师的管理权，老师不准我们看课外书，就算纯文学都不行，特别是对那些成绩好的同学，不准你借书，好好学习为学校争荣誉。还有一点，我不吐不快，我们都知道初中课业很重，但班主任有办法给我们减轻负担，所谓的副科——就是政治、历史、地理、生物、物理、化学等等不要学，考试的时候稍微背背就行——临时抱佛脚，搞得现在我们连中国的地理位置都不清楚，说真的我连中国的各省会名称都不清楚，地理位置很模糊。我们初中就被班主任定位成以后的理科生——就是学习生物、物理、化学的，所以，对于理科我们学得还不错。其他的科目很模糊，连了解都达不到。所以，在后来挖掘新的教育体制的时候，我都注意到了这些问题。

    真的扯多了，话先说回来，包夜上网的时候，在qq群里也有个夸奖我的人，她说我写得好。她是位中年妇女，是位教师。他有个九岁的儿子，我去她博客看过，还夸了她那可爱的孩子。经此一番，我的心情又好转了，我的教育理念挺好的。

    又加之，我在这个门户网站首页看到反对现行教育的图文;图是头悬梁锥刺骨，文是“学习好，工作难”等字样，显然这是在遣责现行教育。再联想到我的“三人行教育”理念下的学生是在发展自己的爱好特长，它可以增强学生的积极性，学生学习有动力，能学好，当然工作就不难了。见此，我心情更好了!!

    但当我想到父母将受异眼之光，我又是愧疚，随之又是忧伤。可再想想，我这教育理念能救天下学生，我又有希望了，我又兴奋起来。对于同一件事向不同的方面想，结果会不一样。

    后来在学校的两天，主要还是上网宣传我的零分和“三人行教育理念”。除了给名人留言以外，还加入了一些博客圈子，还自己建了个“80后高考0分圈”，那时候这个东西也很火的。期间遇到两个志同道合的网友，我感觉他们跟我一样故意违规考零分。我还挺兴奋的，感觉自己终于找到知音。

    我还去报社亭抄写了报社的电子邮箱账号。我发邮件给他们，我说了我的零分高考并说我不敢见父母，请他们救救我，我想死了。显然，这是骗人的话。不过我不想见父母是真，这是愧疚感所致。我记得蒋多多当时老零分后也不想见父母，她躲到同学那儿去了，也是觉得对不起父母。

    我还想造一个更大的宣传谎言，我要给报社打电话说让他们救救我，然后藏躲几天，宣传成功再出现。但下网后，我什么也不想做了。我又不想“言重”了，我只想安静地生活，只是我的事——教育改革，我还会做的。