这次跟乖乖的分手,只是朋友发过来与t宾馆暖昧合影,这张合影到底是她现在的对象还是谁?永远
是一个迷,看到那张照片之后的我,浑身没了力气,在也没有勇气加回她的q,也没有勇气拨通她的手机
号,因为害怕面对对方冷漠,害怕遗弃自己的言语,在自己心里面认输服输,分手一个月零14天了,满心
的牵挂依然存在,这足以证明依然还在爱着她。
可是不停的告诉自己不要纠结了,控制下自己的大脑与小脑,让时间去冲淡,因为即使执着也不一
定真的会幸福,告诉自己她永远不属于自己,一个不属于自己的人,在执着下去没有任何意义,到最后自
己会更加的压抑,没有谁总站在一个地方等待,任何等待都是有期限的,那么如果爱一个人,刚好那边也
爱着对方的,请在那期限未满之前,快点速度转身去拥抱你的爱人,不及时去拥抱,那就将失去你一生中
最爱的人,很多时候,看到的,或者听到的,不一定是真的。
与乖乖无声无息分手了,没有过分的争吵,在分手的这段时间,不知道多少次点击鼠标想加她q回
来,可是心会哆嗦,手会发颤,这样的感觉是第一次,我到底是怎么了,迷茫的很,满身疲惫,也总在幻
想中问自己,她到底爱过我吗?如果没爱过我,起初为啥对我那么执着?短期交往让我的心儿荡漾起伏。
难道爱情中真的大多数有一方是爱的泛滥?另一方满不在乎吗?如果不在乎,如果不曾爱过,那么
曾经的缠绵成一个整体是怎么回事,好迷茫。
每次儿子给乖乖打电话,儿子都会告诉我,妈妈您给我姐姐打个电话吧,可是我就是没有力气在拨
通她的手机号码,真的一点力气都没有,因为我知道,即使打了,我们也注定分手,我对乖乖其实真的一
点都不了解,感觉那么的陌生,很迷惑为啥她从来就不让我进她的q空间?一个真正相爱的人,q空间不让
进,她的现实朋友圈,她也没让我接触过,是的,她最初就说过喜欢异地恋,她说异地恋想对方的时候就
见个面,因为异地恋距离远,那么彼此还是自由的,她需要自由空间,我最初就没有悟出她说的言语的意
思,到现在我才慢慢懂得,她永远是自由的鸟,可以随时有新的女伴或者爱人,但绝不会因为感情停留某
个人的身边,因为她需要翱翔,向品烈马在草原奔跑,更像一只雄鹰展翅天空,我把她想的太完美,是的
,她在我心中是个完美的女孩子,阻止自己能遗忘她最好的办法,我就想她最邪恶与最差劲的一面,其实
我还是找不到她最差劲的一面,所以我爱了,爱的迷失了自己,找不到自己,爱的如此卑微,如此痛苦。
按道理说,勇敢相爱的人,分手了,真的分了,会去勇敢的质问那张暖昧照片到底是谁?可是我没
有去质问,因为从始至终就有预感,我抓不住她,我只能选择逃避,每天上线,我都会点击她的q,看她
的q个性签名更新了没有,那样我心会平静,会安心,证明她活的很好,只要她很好,自己就会承载着很
多喜悦,哎呀,我晕,我好像长这么大第一次这样犯贱的爱上一个女孩。
每天晚上在睡觉之前闭上眼睛的时候,依然有她熟悉的身影在眼帘中不断的折腾徘徊,翻江倒海,
我该怎么办?我该如何把她忘记?真的忘记她了,自己就好过了吗?闭上眼睛轻轻呼唤她的名字,此时的
夜如此安静,对方是否也有过我这样的思念?
分手前期七天根本吃不下饭,每天就是喝水,看啥都恶心想吐,后期七天过了,每天一个面包,一
瓶矿泉水,这么胖的我能把肥减下去了,不需要减肥药,我得感谢乖乖的奖励我的减肥药,不用花钱买减
肥药,却减肥的如此真实。
分手这段时间,幸亏遇到寻缘刚好失恋,聊天的日子里面让我有倾诉的心声,那么我下一场感情
,又会遇到谁呢?我还会在爱上谁呢?说句心里话,我真的没有力气在去挥霍时间,我真的输不起,看着
自己头发一根根的在增加着白发,我不该找80后的女孩了,我下一站真的想稳定的好好的生活,祈祷——
主,神,让我遇到一个与我同龄的女子吧,我好累,好累,昨晚我向一个与我同龄的女子表白了,可是被
拒绝了,她只是回复了一句:算了,我们不合适。
给我拒绝的理由,我究竟哪里让她觉得我不靠谱,我很少纠缠任何人,不会执着拒绝我的某某人,
但是这个女子,是我认识2年多的女子了,对她的好感始终如初,她长相中性,外表有点男孩,但内心细
腻如丝,声音甜美,感情细腻,对感情认真,对工作诚恳,对父母孝敬,在我印象中,她真的是一个好女
孩,她在外面漂泊了那么久,所有的艰辛,也该找个家了,不知道她到底想找啥样的?
在我心里面她是一个让人值得心疼的女子,其实在2年前,我就追过她,只是那时候很浮躁,没有
定性,一次次的删除,一次次的加,那时候坚持执着追求她也就8个月左右吧,因为她在国外,我怕没有
任何结果,所以最终还是删除放弃了,现在已经一年过去了,我又把她加回来了,加回来之后,她在也不
向曾经那样能给我发几条语音,我也不向曾经那样喜欢给她发语音,现在的我变了吗?还是学会了沉淀?
学会了冷静看待人生呢?我看不清楚我自己了,她一直说我是不靠谱的人,什么是靠谱?什么是不靠谱?
其实在对的时间遇到对的人,能彼此携手一起走就是靠谱,刚好彼此累了,或者该休息了,两个
刚好相同想法的人,或许真的能产生唯美爱情,年轻人在奋斗,每天奔波,因为时间不能太多陪伴,选择
工作放弃爱情。
那么身为我们70后的女子,在外面漂泊累了,单身半辈子了,真的还想继续漂泊吗?还想一直单
身下去吗?不想给自己下一站的交代吗?我多想跟她见一面,一句我不靠谱,我不知道我如何向她靠近,
一句拒绝让我退缩了,循环着的只能让时间给我答案,很多时候,拒绝也是一个女子的矜持,一份淡定,
好追到手的,往往分手的很快,正因为不好追的旅途中,才懂得珍惜,那么我如果我执着了那个女子,会
有结果吗?我真的没有力气去挽回一个80后的女孩子了,因为我累了,我想有个可以长期相伴的女子好好
的生活,每天面对彼此,一起吃饭,一起做饭,一起买菜,一起每天面对微笑,给彼此最温馨的拥抱。
70后的女子其实是最好的年龄,也是最有韵味的年龄,更是有定性的年龄,自己需要什么,都心
里面有了定位,懂得自己以后该如何把握自己,珍惜自己身边的一些人一些事。
与寻缘每天倾诉着彼此的心声,从话里行间中,我知道此女孩很外协,文化层次很高,但也有她
很多的弱点,是那个女孩的要害,t最终放弃她,其实双方都有责任,在t最执着爱她的时候,她忙于事业
,当t累的满身疲惫的时候,轻轻的离开了,她却知道已经无法自拔的爱上那个t,是啊,人就是这样在得
与失中,不断的循环,最后还是多多少少留下遗憾。
我最后的选择,绝不会在找80后的,我要找个70后的与自己同龄女子共度一生,不知道这个女子
在哪里,神,啥时候能眷顾我,让我拥有一个与我同龄的女子向阳光般的,向我走来了,如果向我轻轻的走
过来了,我将给她一片晴天……
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