毕业后我就留在上海浦东新区的一所私人开的美术编辑部出版社,每天都是自己一个人上下班,很多次下班时候悠悠的踩单车回去路上都会想起以前读书时候放学回去都有个人陪在身边,就算是一路上回去充满火药味、吵架声还是冷战都是个快乐的回忆,就算陪在身边的人不是嘉雪凌枫她们,也还是有人陪,那个人就是藏在我心里默默守候着的他,当然也不是说凌枫她们不及那个人的重要,只是其中的原因是那么的让人心酸,痛苦。,那么多年了一直都忍着不去想起那段让人痛彻心扉的回忆。我跟他在心里彼此之间都那么的重要,但最后还是分开了,如果可以回到以前,我一定不会让事情是这样的结局。每次想起他我都想狠狠的在自己脸上抽几巴掌!
他叫新正一,是个爱看书的安静中带着暖暖阳光感的男孩,很多时候没事总喜欢静静的待在一边看自己的书,而我没遇到他之前曾经则是一个被凌枫说的那种放弃治疗的多动症疯子,没事都能搞出一堆让人一个头两边脑都会有可能惨的事来,而新一(别误会了,这不是在拍日本动漫片里的工藤新一,是新正一的简称),跟他在一起了以后,渐渐的有所变化,我当时还天真的以为他会被我身上所散发出来的活跃精神唤醒了他内心深处沉睡的活跃细胞,但后来我才发现我错了,我是被他身上散发出来的文静气质所磨灭了那个见鬼的天真自以为是想法。。。这样一来又给凌枫她和嘉雪给逮到机会说我了,“看吧,就你这样还散发出活跃的精神想唤醒别人了,你没觉得你会散发出狐臭味来熏到人家的正常细胞运转就不错了。”“那是叫有什么智商就有什么想法,只是她这个想法一不小心超越了她自身智商的承受力,所以很正常的啦。。。”真的挺受不了这两个家伙的冷嘲热讽,要她们讲句好听的好像要逼她们跳楼一样!没事随便进到图书馆习惯看向那个靠窗的一边就会看到新一坐在那里,有时候他都会叫上我一起去,可每次我都是嫌看书无聊,只是我不明白他心里到底是怎么想的,宁愿在一边安静对着书发情也不肯跟我去学校那块情侣小山地凑热闹,难道我还不及那本书的重要?!想到这个当时每次想到这些心里就抓狂,可是久了我也没有多这些,因为他喜欢做什么我也不可能都去随我自己的想法而去改变一个人本来的兴趣爱好,因此新一他被凌枫当之无愧的批评为“当代没素质的书呆子”。可我依然那么迷恋人本身的兴趣爱好。不知道为什么我也就是那么的迷恋他认真看书的安静帅气的轮廓,就连他的一呼一吸仿佛都是带给我一种心旷神怡的靓丽风景。曾经一个中午,在一间古风式的咖啡店里和新一约会,难得的两个人一起的机会我竟然也会觉得无聊?!因为我看到新一还是义无反顾的带着他上次还没看完的文学小说来当饭后点心。。。就这样在我无聊的时候只能弱弱的问一句问他为什么喜欢呆在窗旁边看书,当时他抬头仰着阳光般的笑脸,对着正照在身上的阳光回答说“因为这样就可以经常透过玻璃看到窗外对着天空说“这样的感觉才好啊!透过透明的玻璃窗随时可以看到你和嘉雪她们三个打闹玩耍经过,看到你的出现就像太阳发出温暖的光芒,多让人享受,不是吗?!”听到这里我的眼眶都红了起来,而他又继续说着“不管你是跟嘉雪她们闹着乱跑去玩,还是被老师罚你去打扫卫生,都会从这个图书馆窗外经过,我都可以看到,在我看书累了时候也可以看得到你的影子出现,那就像是阳光般的出现,无所不在的温暖。”边说着边伸出手触碰着阳光,仿佛要把阳光收藏起来,我越听着他说的这些话,越是差点没被感动得掉眼泪。直到我们都上了大学,在一起的时间多是多了,只是新正一跟凌枫一样,出身的家庭都是那么的优越,父母都在国外做金融企业公司,所以从新正一懂事上学了父母也没有时间回来陪,哪怕是看一眼也是通过电脑上的视频,以前知道他这么心酸的事时,晚上睡觉前都会在心里默默的祈祷,“老天啊,要让新一他开心的过好来,不能因为他父母不在的原因就让堕落天使降临到他身去。。。”只是我跟他最后见面却是知道那样容易让人误会的事情发生,我接受不了,一气之下就和新一以冷漠为最后一面的结局。如果能回到过去还没有放弃的那一秒,我可以以自己的生命做代价,可是,这都是如果的幻想,没有穿越时空的救命稻草。
这天下午下班,依然是我独自一人和身边这辆从大学毕业后第二年买的脚踏车,也只有它在我每天的上下班都有它陪伴,橙色的夕阳光落在回去的这条马路上,在光线下出现的影子显得沧桑感、凄凉。周围的人为什么都有人陪着逛街,陪着有说有笑,为什么他们脸上都洋溢着幸福的甜蜜。。。?而又让那些独自一人过着的人感到那么可怜,那么悲哀,这种感觉对我来说每天都在无比的煎熬中度过,别人说久而久之就会麻痹了,人的心也会自然不会再去想那么多,可是我怎么还是觉得那么痛苦?!就算是一切都放不下,也不要让我过得那么狼狈不堪啊,每天虽然穿着打扮看起来都像是个正常人,但是谁会了解我早就变得疯狂至极,没把眼前当下的生活当是人过的了,就像被风干了的尸骨,外表上的靓丽妆容,内心世界里的凄凉沧桑。可直到现在我不管什么时候都习惯背着个小帆布包,很淡定的走在马路边闲逛,不知道的人还以为我还是个在校读书的人,我也只是习惯了校园的风格,就算是出来工作两年了还是如此。。。俗话说那句”江山易改本性难移”江山这种豪情壮志的话虽然是谈不上,但是对于活在当下的现代人来说,要改变他们本身的某一些东西都比当年毛爷爷带领那十万红军长征还难,这话说的并不夸张,现代人大部分都有一个症状,那就是每天自己习惯了强调要做的事,忘记了或者没有做到就会觉得浑身不舒服,所谓传闻的强迫症就是如此,狗血喷头的要自己去犯的习惯毛病。
我也有强迫症,只是一种没有药可以控制的症状,那就是受不了身边一个个亲朋好友因为种种原因而离开,我才不管什么狗屁天下没有不散的宴席,我只知道我过的每一刻都是煎熬,狼狈不堪整得像那些吸毒上瘾的人,只要一断了毒不管是心里还是身体上都是个要命的折磨,那种痛苦也许只有吸毒的人懂了,至少在我现在的意识里这些对我自己来说并不是个好笑又好气的安慰。
如果生命一开始我可以像凌枫这样有钱都可以随便砸死人的话,我可以抛弃那些所谓的友谊,爱情,只给自己一个逍遥自在的世界,就算活得没心没肺又怎样,这个世界上又有几个人能忍受得了金钱的诱惑。凌枫在大一的时候曾经这样羞辱我:“像你这种非要逼别人说你不要脸的货,给几个钱就能出卖老娘我多年来对你的信任。”这样的一句多带刺啊,可我真的长得那么像爱钱的人吗?!难道我平时在凌枫和嘉雪她们面前装的心思单纯的样子穿帮了?!呵呵呵,别开玩笑了,就只是像凌枫她这么说的而已。可说到底我刚说的也只是以前的想法,现在我还是那个一命抵下去的愿望:给机会让我再见他一面吧。。。因为我的误会,同时让两个人离开了自己,一个我的老朋友凌枫,我的好闺蜜,还有就是他,我心里永远那个亲爱的,我就像是灭了自己亲人的千古罪人。。到头来每天在心里咒骂自己一百遍一千遍都是泪。眼下我能做的却只是等,一定要等到,不管凌枫和嘉雪,还是新一,我都希望能回来看看我这个如同空巢的老人,就当我已经被时间的逝去磨灭了当年的任性和死要面子的自己,老天你会机会我吗?
周末还是老样子在家里窝着,远在老家的老妈偶尔会打电话来聊聊天,不然你还以为我真的是购物狂,这世道要装个很能买东西的女人不简单啊,有钱才是真的,没钱的日风之下就是只会动动嘴巴吹牛。
总喜欢坐在有阳光照下的落地窗前,因为他曾经也这样喜欢靠在窗边待着,转过脸就能看到外面的东西,我只有抬起脸就能看到如同他的笑容一样灿烂的太阳。享受着阳光沐浴悠闲的坐在一张乳白色的毛毯上盘着腿边无聊的对着笔记本电脑上的屏幕看,没事上下网看看新闻,是的,从小到大最讨厌的还是新闻,以前感觉在电视上看到的新闻联播的主持人讲话如同滔滔江水一般,听着耳朵难受得都像是被灌水进去了,现在不一样了,手机和电脑都比一个地球每天的公转速度还快,要看个新闻不用再经过那些主持人来废话了,这样的待遇8090后的孩纸们最享福了。
当我心不在焉的用手不断地瞎滑动着鼠标浏览图文新闻十几分钟之后就准备关掉网页了,不知道干嘛又随手动了一下鼠标拉上了下面的新闻内容,“嗯?!什么?这个。。。这不是凌枫爸爸的公司吗?!怎么回事了。。。”这让我十分的疑惑,赶紧的往下拉看下去,渐渐的我的眉间不自觉的皱起了两条竖线。。。“怎么会这样?!凌枫的爸爸怎么会是做出这样的事来?!为提高公司的销售业绩水平伪造假牌子车型卖给某一黑公司,鼎盛公司即将在23号公布背后的隐情内幕。。。”这什么跟什么啊,我不知道怎么回事平时脸上一直挂着那副面无表情的样子被这一则新闻嗑到了后脑勺一样,痛觉神经瞬间回来了。。。我整整得盯着电脑屏幕上那幅凌枫她爸爸那栋以前看着都觉得显得华丽而又仰慕的公司可如今却是像掉进悬崖般危险让人提心吊胆的图片差不多四分多钟。。。也现在该说些什么?!这样一来的话。。。脑子里突然出现一个极其残酷的场面,让人的心不由自主寒颤起来,比电影上放的看到战场上遍地死尸都可怕。凌枫她,像个英勇无敌的女超人一样活了二十几年,但也不曾想到她的父亲是为谋私而把公司和荣誉给败落的人,活了那么久也没曾在哪里输过,永远一副骄傲冷酷的她怎么会接受得了她家里出事的事实,败落了?!呵,这不明摆着要冲凌枫脸甩巴掌吗?!这会逼疯她的!如果说凌枫她因为这件事情让她从里到外的火气值爆表,会拿着她收藏着几年的高中时上实验课自制的导火炸弹�;跟整个公司同归于尽如此一说也不会过分。我宁愿不要她回来了,在国外逍遥就逍遥去吧,作跟那些人同归于尽的。。。为她的好朋友,额。。。至少曾经是最好的朋友。我也只能这么为她想了。
单只是想到这里心都累了,我无力的侧倒在地上,越来越觉得呼吸从联想到凌枫回来一系列发生的样子开始变得呼吸困难起来。。。我心里这个朝思暮想的心愿难道是以这样残忍的事情发生而实现的?!老天爷啊,你是不是开错玩笑了?至于么?我夏月就算是这辈子做了什么对不起别人的事,那也不用应怪在我心里那个愧对的人身上啊?!这世上没有后悔药,只有接受发生。