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最近一段时间在连载以闺蜜佳佳为原型的《亲爱的主刀医生》,也是给亲爱的佳佳的新婚礼物。
有一晚,忽然不想敲键盘了。
周先生知道,于是跟我说,“我手机里有一款输入法,只要你说话,就能变成文字形式,你可以尝试用说的来写。”
我一听,觉得太有道理了,赶紧问某人,“快跟我说那款输入法叫什么名字?”
此时某人幽幽地来了一句,“我忘了跟你说了,苹果手机不支持那款输入法。”
无语,还不如不说。
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上次提到我把去年我做手术时送我的熊,放到玄关处。
自那以后,每一天周先生上班和下班,都会替那只熊叫屈。
有一晚,我实在是不耐烦了,直接跟他说,如果我要是那只熊估计会被他烦死。
结果他来了一句,如果我变成熊,他就把我那样放,让我头和脚,一个顶着天,一个顶着地。
我赏给他一个巨大的白眼,然后没有理会他,
到了快睡觉的时候,我说要跟你分房睡,结果某人来了一句,如果你变成熊,我可能还会每天把你抱在怀里上班下班,晚上一起睡觉,谁让你是最漂亮的熊。
我一听,立马心花怒放,原谅某人了。
事后想想,我太没有原则了。
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某一晚,我和周先生一边吃饭,一边看电视。
电视放的是铁齿铜牙纪晓岚,哪一部第几集也不知道,只知道好像提到了红楼梦,说皇上要毁红楼梦,纪晓岚就就去太后那里下手,跟太后讲黛玉和宝玉的爱情故事。
此时,某人一听黛玉,就问我,“黛玉是不是就是《红楼梦》里的那个林黛玉。”
我点头,“对呀,怎么了?”
某人扯了一个笑脸,“我好歹也是看过四大名著的人,我就说了这个名字怎么这么熟悉。”
我冷笑。
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临近春运,不得不开始抢火车票。
而今年我爸妈要回家乡过年,于是让周先生买火车票。
抢票的前一晚,周先生让我爸妈的身份证信息。
对好身份证号码后,某人忽然问我,“你妈,是否成人?”
“废话。你丈母娘大人当然成人。”
“那你爸呢?是否成人?”
我一听,直接往某人脸上拍了一下,“你说呢?”
此时某人特别冤枉地看着我,“我只是按照要求核对一下罢了,干嘛打我?”
我又打了一下,“请你带上你的脑子核对,谢谢。”
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过年我和周先生不得不两边跑,某一晚,我和周先生商量过年期间家里没人,怎么防盗。
周先生忽然跟我说,“要不我们给家里装摄像头吧。”
“算了吧,太不划算了,还是把贵重物品收好吧。大不了小偷撬门进来,偷几只熊走。”
“还是装一下,摄像头不贵的,一个也就几百,门口一个,卧室一个,小书房一个,过道一个,客厅一个,阳台一个,卫生间一个……”
我越听越感觉不对劲,一般防盗摄像头不就是装门口吗?干嘛装这么多的地方。
于是我问某人。
某人狡黠地笑着说,“摄像头装完不仅可以起到防盗作用,还能让我知道你每天都在家里干什么?”
我去,敢情这家伙是要监控我。
“不装,坚决不装。”
“要不减少一些,就装五个,实在不行,三个,最少三个……”
“一个都不装。”
哼,想要监控我,没门。
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昨晚煮面吃,煮好面,我把碗端到小书房吃。
于是某人也跟了过来。
坐下之后,某人递给我一个调羹。
对,就是调羹。
而他自己却用筷子。
我问,“为什么吃面你用筷子,我用调羹。”
某人一脸无辜地看着我,“对呀,你不是说你是一只熊吗?哪有熊会用筷子的?要不是看面是烫着的,我都不给你拿调羹了,让你用手抓着吃。动物世界里的熊就是用手抓着吃东西的。”
我努力压制心里的怒火,扯了一个比哭还难看的笑容,问某人,“那你是什么?”
“人。”
“好,既然你是人,我是熊,我们不是一个物种的,我们离婚吧。”
话音未落,某人蹭一下起身,跑去厨房,一边还不忘喊,“亲爱的,我马上给你拿筷子去。”
——2018122