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唯一的规矩,就是活下去。
可也是直到进入了这里,我才知道世界上真的有天堂。
在这里,我不是惹人讨厌的狐狸精,不是没有爸妈的野孩子,而是有人保护、有人关心的正常人。
哦,我说错了,这里哪还有什么正常人。
不过这也无关紧要,重要的是,我不用在再装出一副柔弱的样子博取同情、尽快满足欺凌我的人,我可以害怕、可以杀人、可以沉溺于鲜血,他都会包容。
他说,他喜欢。
他喜欢真实的我,喜欢扭曲的我,甚至喜欢佯装柔弱的我、
多棒,我在地狱里,找到了自己的天堂。
多棒,我在自己的天堂里,被唯一的爱人亲手又拉入深渊。
你为什么要做出这种决定呢,你释然的笑着死了,全盘拖出,没有隐瞒的愧疚。
为什么不问问我的意见呢。
我还没来得及告诉你,其实你对我做的这一切我根本就不介意,你就死了。
是的,我不介意。
也许我曾经介意过、恐惧过,但是即使没有你的引导,我想我也早晚会发现自己对鲜血的热衷。
我恨活生生揭下我假面的那个人。
但是那只是因为我残余的道德使我痛恨我自己。
如果你早说这个人就是你的话,我怎么会恨你呢。
毕竟,不管是怎样的我,你都喜欢不是吗。
你说过的,你爱我。
我也爱你。
我也爱你。
我爱你爱到活成了你的样子。
我逃出生天,毫不抗拒的接受了自己异常的渴望。
杀人又有什么关系,总之,你要是还在的话,你还是会喜欢的。
你当然喜欢,你喜欢到亲手将我打磨成了这个样子。
我也喜欢,我喜欢观赏濒死之人的恐惧,每次,我都会欣赏很久。
因为不但是我自己的,还有你的,我就是你的眼睛。
你看到的这一幕,还喜欢吗?
我以为我的一生就要这样在深渊中闭目前行,直到我遇到了她。
本来只是出去狩猎的,可是怎么就着了道,还忽然仿佛回到了手无缚鸡之力的过去呢。
不过这也没关系,不管是死,还是什么其他的凌辱,总不会比现在更差了,没关系。
我以为自己早就不再恐惧了,可是为什么我被她救下的时候,不受控制的泪如雨下呢。
她真像你。
她认真看进我的双眼的样子,她坚定的把我护在身后的样子,甚至她温柔的抱住哭的浑身颤抖的我的温度。
我听到她轻柔的安慰:“别怕,都过去了。”
不。
不,我不怕,我只是太高兴了,你终于回来了。
不,过不去,也不能过去。
要是都过去了,你还会喜欢这样的我吗。
我知道自己的精神状况出了很大的问题,我知道她不是你,你喜欢的,她并不喜欢。
可是我还是忍不住接近她,我想要和她坐在一起,静静的看着她的眼睛,看着你说“我都喜欢”的时候双眼映着一片星河的样子。
我想要做菜给她吃,看着她赞不绝口的样子,以前总是你找“食物”给我吃,现在我也已经可以拿一手好菜来回报你了,你喜欢吗?
哦,你当然喜欢。
你说过的,
你都喜欢。
她真的很爱吃我做的菜,我也真的很爱给她做菜。
我看到的到底是她还是你,都不重要,真的,我不在乎,只要她还在就好。
她当然会一直在,她那么喜欢吃我做的菜,还说要吃一辈子呢。
我发现我喜欢她的笑颜胜过喜欢杀戮,胜过喜欢游戏,甚至胜过喜欢进食。
我已经很久没有出去狩猎了,可是这样的菜,她一样喜欢。
她喜欢就够了,其他的,本来就不重要不是吗?
可是我早该知道,我的天堂,永远都是悬空建在血池之上,或早或晚,都会轰然倒塌。
她语带关心的反复叮嘱我出入当心的时候,我的整个灵魂都在嘶吼,在战栗,在不断的崩塌。
她要发现了,她终于要发现了。
即使她还没有发现,对一个尚且子虚乌只存在于推理中的凶手都是这么百般防备,如果真的知道是我之后呢。
我不敢想。
可是外表,我却还是一派云淡风轻,摆出她最喜欢的温柔的笑容,反过来反而叮嘱她:“你才要小心呢,可别仗着自己是警察就瞎逞能。”
她显然不以为意。
可是我可是认真的呢。
你,才要小心啊。
你怎么就这么不小心,和那些起了色心的男人一样毫无防备的被下了药呢。
你还是个警察呢,心存警惕这一课,还要我来教给你吗。
那就我来教给你好了,我可是,荣幸之至。
狩猎、鲜血、进食……
这才是真实的我,你喜欢吗?
你怎么能不喜欢呢。
你可是说过你都喜欢的,怎么能说话不算数呢。
怎么能、说话不算数呢。
你不是最爱吃我做的菜了吗。
我可是很用心很用心烹调好的,你怎么不吃了?
是味道不好吗?是肉太老了吗?
你吃啊、你吃啊!你吃啊……
没关系,一时半会不爱吃也没关系,我小时候也挑食,饿几顿就好了。
饿几顿就好了。
果然,你看,你这不是吃的很香吗。
你就承认吧,你还是喜欢的。
从第一次吃开始,你就是喜欢的。
没关系,不想承认你喜欢也没关系。
我也曾经不想承认呢。
后来啊,后来我还不是接受了自己的真面目。
这有什么呢,不过是喜欢而已。
至于我的曾经啊,就是一个很长、很长的故事了。
你要听吗?
你会喜欢这个故事的。
就算你不承认,我也清楚你有多喜欢的。
你怎么可能瞒的过我呢,现在的你,还不就是曾经的我自己。
那现在的我呢,是当年的你吗?
我终于懂了当年的你为什么要做出这种选择了。
活着,实在是太令人难过了。
我当然知道你其实是喜欢的,我当然知道你会怪我替你做决定,我当然知道我没必要这么做。
可是不这么做,你又有多大可能性面对你自己呢。
可是不这么做,我又怎么面对做出了这种事的我自己呢。
我知道。
我知道你会原谅我的,就像我根本没有责怪过他。
可是你现在不会原谅我的。
只有我死。
我愿意。
我早就想去了。
请剖开我的肚子,请顺便看一看我的心。
看看我终究还是自私了一次的心。
为了让你原谅我,我能做任何事。
包括让自己永远的消失,也包括把你拉下地狱。
你当初,是不是也是这么想的。
不,我不愿意你成为第二个我。
我将永远不会在你的心里死去,就像他一直在我的身边。
可是你会活成我的样子。
如果你不能遇到你的她呢。
你会活成我的样子。
我不愿意。