在家的时间除了想她还是想她,有时候就坐在家里的沙发上,眼睛朝着窗户的窗帘看去,暖暖的阳光漫不经心的散在瓷砖地板上,特别令人温暖,打开手机qq,点击她的头像,然后看着我们的聊天记录,往上滑动后,再往下滑动,滑动着的时候嘴角就露出了淡淡的微笑,看到彼此幼稚的聊天信息,内容简单到只是短短的问候,有时候甚至是我去吃个饭,等等有的没有的聊天,感觉彼此接近但又距离遥远,这可能就是思念吧。
在家的时候,我喜欢搬一把椅子,坐在院子的柚子树下看着天空的白云,我会闭上眼睛静静的让阳光拥抱我的整个身体,好舒服。在我悠闲的闭上眼睛的时候,我感觉脑子里浮现的画面是她和我第一次认识的场景,我看到她笑的画面,以及有时候认真上课的情景,关于和她的一幕幕,一帧帧,就像是电影一样在脑子中静静的播放着,而且是那种循环播放的方式,是我喜欢的一种自我陶醉的方式。
我有时候也会想,我们现在是什么关系呢?我们是简单的朋友,不,我不愿意只是和她停留在简单朋友的定义上,我不想成为她人生中的一个过客,我不想让她就在我的世界永远的消失。我们是男女朋友,我想要这个结果,但是不是,我没有办法说服自己,她已经是我女朋了,我感觉她很难让我猜透,我即使通过平面偏导再偏导,我也不知道她的世界里什么时候是平滑的,什么时候是拐点。我们是最要好的蓝颜知己,我最最最不想要的就是这个答案,如果和她做一辈子的蓝颜,我可以做到在她开心的时候跟着开心,在她哭泣的时候哭泣,但是我没办法开心的看着她在别人怀里开心和哭泣,我宁愿我们是一辈子的路人,我也不要我们之间是永远的蓝颜。
我有时候还在想,她喜欢我吗?我感觉这是一个有点不敢想但又经常想的问题。她真的好优秀,学校历来都是名列第一的超级大学霸,学生会主席,这么一个全方位都是这么好的女孩怎么会喜欢上一个平凡土里土气的小男生,每次想到我喜欢的人怎么会那么优秀。如果她能够距离我近一点点,那该多好啊。当然我也在告诉自己,靠近她的方法不是让她变得平凡一些,根本有效的办法是让自己优秀一点再优秀一点,自己慢慢的往她靠近,自己不断的融入到她的世界里。其实我也没有很指望她有多么多么的喜欢我,我只是希望在这个世界上她能够多留意我一点,哪怕是一个微笑,一个问候,一句傻小猪,我真的真的已经很开心了,虽然现实也是这样,但是我也担心哪天她不在这样对我,那我该怎么办呢?
我有时候在想,她会喜欢什么样的男生呢?我经常时不时的问自己,她喜欢什么样的男生呢,是比她高的男生吗?我想可能是吧,因为她和我一样高,据说很多女生都喜欢比她高的男生,但是我想我应该不在她喜欢的行列里面吧,因为如果她穿了高跟鞋肯定是比我高了,像我这么矮的男生应该不是她喜欢类型。她应该喜欢读书厉害的吧,因为她这么厉害的,应该需要一个与之匹配的,可以一起讨论问题吧。他应该喜欢帅帅的男生吧,因为爱美之心人皆有之吧,但是我想我都不符合吧。
我有时候在想,我不高、读书不厉害也没有帅气的外表,我怎么让她喜欢上我呢?我有什么优势吗?没有,我什么都没有,我有时候甚至在想,我没有恋爱经验,没有牵过女孩子的手,我怎么主动出击,我要学习我宿舍的刘伟,像他那样子,在大庭广众之下,让全世界都知道我追她,我觉得我会害羞,我放不下自己那古董得要发霉的羞耻心,我害怕做那样子的事情,但是我却很想让全世界都为加油。我想我有什么可以让她喜欢的呢?我能拿出手的是我在动手能力方面的表现,几本曾经奋斗过得获奖证书,我想可能她会不在意吧,但是我还是抱着希望她能够在意一点,因为这个是我的唯一优点了。
在家里,尤其是过年的前一周左右的时间里,大家都是懒懒散散,晒晒太阳,我呢,我也是,虽然大家都在准备着过年,但是今年的我好像已经过滤了过年的味道,我更喜欢坐在长凳、椅子或是沙发和她聊天,或是她不在的时候静静的想她,慢慢的想她,无聊的想她,想她成为了无聊日子最重要的事情。
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