一觉醒来,发现对方的qq依旧没有闪烁,我脑子里突然闪现一个想法是,原来之前其实都是我一个人在自认为我们之间可能隔着一层纸,其实现实是我们之间挡着的是一座山。之前的一切一切都是因为我主动找她聊天才会有所谓的暧昧幻觉,其实这些的这些都是只是我的自作多情。
再过一个星期就考试了,晚上的时候,我很想约她一起去自习,但是我打开手机看到她在线的头像,就一直没有闪烁,我想是不是不应该我每次去约她,会不会其实别人根本不愿意和你去自习,其实这个一切的一切是你自己在自以为是占用别人的复习时间。每次点开她的头像,最后还是关闭了她的聊天窗口,纠结和矛盾中。
在这个星期的前几天时间里,我带着复杂的心情去复习着,她的头像再也没有闪动过,不过让我感到意外的是这些时候和她复习的这段时间里,我对书本的理解确实深入了很多。我和往年相比,我再不用拿着历年卷子去问其他同学怎么做了,对上面的知识点以及考点都很清晰,甚至我觉得我自己的解题方法比真题的解析更方便。所以在后面的几天时间里,我几乎好像脑子变得单纯了,不在去关注要不要约她自习,总之每天都是按照自己的计划去自习,因为是考试的前几天,我们都没课了,我也没有和她在同一个地方的理由,感觉她突然间就从我的身边消失了,我们好像没有在遇见一样。
考试很快来了,连续几天的考试,我第一次感觉面对着卷子有了高中高考的感觉,上面的每一题都是我复习过得知识点,每一个步骤都在我掌握之中,这种感觉已经好久没有过了,突然之间有了爱上考试的感觉。
经历几天考试之后,我发现自己挺累的,考完最后一科回到宿舍直接爬到床上睡觉,也许我自己都没有发现为什么会那么累,连洗澡都忘记了,当然也许还有一种内心的失落,失落到底是什么我也不清楚,可能是因为我知道我傻傻的自以为是我和她只是隔着一层纸,其实都是因为耍无赖的每天粘着别人。这种失落感远远大于考试考不好的失落感,这种失落感第一次体会,内心真的太累了。
一个晚上,我感觉自己内心有种被掏空的感觉,本来这次考试中顺利的喜悦应该可以无以言表的,但是我根本感受不到自己喜悦。晚上十二点的时候我迷糊中打开qq,想看看她还在不在线,这次她的头像是灰的,和当时心灰意冷的我好应景。放下手机,继续睡觉吧,也许那个只是我自己想告诉自己,真的只是你自己想太多而已,睡觉吧,少年,明天早点起来收拾行李回家过年吧。
不知道睡了多久,终于醒来了,在蒙蒙睡梦中依稀的听到舍友的告别声,我睁开眼睛的时候,房间里只剩下了我一个人,听见窗外嘈杂的行李箱轮子摩擦地面滚动声音,以往我都是特别激动,也很早就起身加入大部队了,这次却怎么也没有动力,内心还有种不想回家的感觉。也许是真的不想回家,真的不想离开这个和她在一起的学校。
我打开手机,让我惊呆了,手机上收到好几条她的未接电话的短信提醒,我打开她的qq,她的头像在闪烁,我的心也跟着qq头像的节奏一起跳动,好激动好开心,我内心一下子喜悦起来,心里已经没有了一点疲惫的感觉,什么是惊喜,这个就是惊喜,什么是开心,这个就是开心,原来她并没有忘记我,原来她还是在我的世界里,原来她真的会主动找我。
我点开她的头像,看到了熟悉字眼,上面写着
“懒小猪,你不是答应帮我提行李的吗?你怎么忘记啦?打你电话你也不接,我真的太恨你啦。”
对哦,我突然间记得之前我又答应过她,考试结束的时候帮她搬行李到车站的,我看了下时间,都中午十一点了,短信提醒的时间是早上八点钟,诶,我怎么这么粗枝大叶的,我赶紧拨通她的号码,电话那边一直嘟嘟嘟,都没有人接电话,我连续打了三次,终于有人接电话,声音还是那么熟悉,电话那边抱怨的说道:
“我刚刚在上车,不好意思啊。”
我:“没事没事,你已经在车上,本来还想看看现在能不能帮上忙的。”
她:“早打你电话都不接,我还以为你靠得住,算了算了,我自己搬过来了,晚点再聊哈,我现在车上不方便,比较挤。”
那边匆忙的挂断了电话,这个时候我好懊恼,为什么不早点起床,现在呆呆的看着宿舍空荡荡的情景,真的很想给自己几个响亮的耳光,让自己清醒清醒。不过听到她声音后,我疲惫的身体不再疲惫了,被掏空的感觉瞬间能量满满了,感觉她的声音能量太大了,居然我瞬间就恢复了心情。
我赶紧整理东西,带上行李,往车站赶去…
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