合欢又开了，它千朵千朵的盛开，粉红色的毛绒花儿落了一地。树边田间的籼稻已经抽了穗，爸爸昨夜给它们灌溉了水，一早就去工地上了。
中招考试，我落榜了。爸爸很是落寞，又很着急。我不知如何是好，一直躺在里屋的小床上。为了不至于再复读一年，又浪费我一年的光阴，最后爸爸决定花三千块钱把我买上高中。
待爸爸有了这个决定，我的心便有了着落，又跑到河里下上丝网，捉取那新河里的妖皮。待摘下了妖皮，我会拿出几条喂养我的小黄猫。
我不会直接扔给它吃，而是把鱼放在小树杈上。起初，它会喵喵叫的望着，用爪子挠挠泥土。后来，它急的忍不住诱惑，贴着树枝爬了上去。从此以后，它就习惯了我的伎俩，径直就爬了上去。吃完了鱼，它懒懒的躺在阳光里，我给它捉身上的虱子。它尽情享受我的抚摸，不停摇着尾巴，舔着鼻子。
后来，它不见了，心里空洞洞的。我找了它好几天，都不见它的踪影。不久，我在临村看到像极了的小黄猫。我靠近它，它喵的一声钻进了院子里。它不是我的小黄猫，久而久之，这份感情便没有了有感情的意义了。
那时，暑假里的大多数时间，我都在放鹅。它们吃草，我就用树枝敲打着草地，或是站在河堤上看波光粼粼的小黄河。待它们下水玩，我也去河里洗澡。我只会狗爬，但由于十几年的磨练，我的动作还是很敏捷的。
开学后，走在校园里，我感觉一切很新鲜。每个人脸上都洋溢着幸福的样子，我和他们一样憧憬着美好的一切。我按规定报了名，很快就开始军训。军训并不严格，大部分时间就是站军姿，有几个人毫无征兆的晕倒，还好我挺了过来。
我记得高一每天都在学习，我们班有几个漂亮的女孩子，我好像对她们也没太多的兴趣。我上完课，急急忙忙的用十五分钟时间吃完了饭，又回去学习。我得说一下，我喜欢吃那里的蛋炒饭，它虽只有几个蛋花在上面夹着，但是好多人一起吃饭，随便的玩笑觉得很舒心。
晚上每次我离别学校，月亮都变得纤细。我心里想的最多的还是爸爸妈妈，我不能辜负他们的期望。
课后，我默默的忍受，趴在桌子上眼睛一动不动的盯着笔，像以前一样默默的忍受。我想到了爸爸妈妈，他们的爱时刻让我感觉到我的失败是对他们的辜负，我患着不可饶恕的罪。
每次回家，你们都说我‘瘦’。我瘦，妈妈，确实我瘦，我和千千万万的孩子一样都‘瘦’。你做好了可口的肉给我吃，还让我多吃。
第一年的学习成绩就两极分化，我通过自己拼命的努力总算没掉下。她家的房子也被大雨淋倒，我的心灵受着炙烤。可我依旧希望第二年，第二年她能快快乐乐的喊我的名字。
高一时，哥哥有一天送给我一本《水浒传》。这是我大学以前唯一知道的一本小说，它印刷精美，外表厚重，我对它一直爱不释手，不忍翻开。以后，我记得很少去看里面的内容，它太厚了，让我对它产生畏惧感。于是，我把它收藏起来，放在了衣柜的抽屉里。待上了高中，我寄宿在学校，久而久之就把它就遗忘，以致最终遗失。但它却比任何书在我心中铭记的清楚，因为它是哥哥送给我的，它的厚重给我心灵的震撼。
星期天我都要回家的，缓解一下学习的压力，考的好的时候我就告诉爸妈，他们会高兴的很久才睡觉。不管我考的好坏，妈妈每次都会提前弄好肉，等着我回家吃。这肉，吃的真沉重。妈妈就在眼前，她有时候看着我吃，嘴角泛着淡淡的微笑。我不知道是母爱，还是自豪，但它刻在这每一块肉上，被我吞了下去。
很快，下学期就开始了。一天的休息很快就过去，我骑车子要走，我听到妈妈在喊我：“老儿，好好学习。”我不敢回头，嗯了一声，一直猛骑着车子，而我知道她一直在背后看着我。走过了乡间的那条小路，我回头，她还在，我眼睛湿润。
车子飞速，一切都退后的无影无踪。于是我的眼睛越来越模糊，我的身体好像也出了问题。我不敢跟任何人说，我一遍一遍的试着自己的心跳，它蹦跳的就好像捶打的大鼓一样。“蹦蹦蹦……”，每一次这都让我绝望，我感觉自己已经病入膏肓，我为自己留下了眼泪，我喊着妈妈为她也留下了眼泪。
那天夜里，我实在学不下去。我感觉自己像哥哥一样得了抑郁症，愁苦的好像秋天的茅草。我跟班主任撒了谎，说自己感冒了出去拣点药吃。因为我学习还算好，从没有请过任何假，他立刻就同意。我走出了校园，来到了小潢河的桥边。我看到了点点的灯光在水中留下了闪烁的倒影。夜晚河面的风很大，呼呼地，我手按在桥栏上。我没有想到死，我只是感觉到一种莫名的恐惧，我恐惧我会病死，而我的母亲会为我而承担悲痛。我一直望着河面，外面的世界人声嘈杂。
第二天，我叫了一个三轮车，坐了上去。我让司机开慢一点，她真的是一个好人，红红的脸，黑一片，红一片的，我知道那是冬天留下的冻伤的痕迹。她开的很平稳，我感激她，使我不安的内心有了一丝的温暖。这是我第一次自己到大医院检查，我到，我感觉人生好像在宣判一样。我排着队挂了号，就到了医务室。
等到老医生给我检查的时候，我的心都跳了出来。他查不出任何毛病，只知道心律不齐。而我更加的紧张，我感觉周围的人都在看着我，他们议论纷纷，时而表示了一种同情，而这种同情却让我感觉我整个人更加的悲哀，我知识没有学到，身体却已经垮掉。这是怎样的个人的悲哀与不幸？他们的话简直就是一种暗讽，是拿着刀子在我心口上乱插。
老医生实在查不出毛病，他让我用仪器检查检查。于是我又躺下，那个穿白大褂的男人用两个夹子夹住了我的腿，我听到了自己的心跳声，也听到了仪器的声音。我嘴张着，就像我在渴望着什么。我努力使自己平静，我的眼望着白色的墙壁，眼前空无一物。他拿下了夹子，我站了起来。他鼓励了我一句说：“没事的”，就继续有条不紊的忙着。可我的心依旧七上八下的，嘴好像在咬着什么东西。我愁苦的想哭，但却一直悬着，等待着什么落地。他拿起了纸，望了望，我知道他要宣告结果。
“医生没事吧？我这么年轻。”还没等他开口，我就快哭着说出来。
“没事，就是心率不齐。”他看着纸说着。
我的心一下子落了下来，拿着纸跑到了老医生那里，可始终不知道这心律不齐到底是什么引起的。真的，有时候有些事情真的不能乱想，与其往坏处想，不如往好处想。没有定论的事情，谁又知道结果呢。
我回到了学校，时间已经不早，食堂也没饭，便到一个小店去吃鸡蛋面。老板娘人很好，见到了我就微笑，还说着：“吃鸡蛋面？”我微笑的说道：“是。”在她的话里，我总是能感觉到人与人真诚有好的一面，就好像我听到她的声音就感觉温暖一样。我一口一口的吃着，老板娘托着下巴望着门外，她的生活低沉又平静。
而后几天，当我意识到这只是个玩笑，我的生活又落入了平静，过了一个星期它自然而然的好。我马不停蹄的继续努力学习，很快就到了期末拿通知书。因为拿完了通知书就要过小年，这对那时候的孩子来说绝对是最煎熬的事情。
高一那年，奶奶已经卧床三年不起，终于在一天夜里，一个人死在他四儿子的床上。她的亲儿子们在她卧床三年的日子里，不愿意照顾她，可她儿子却在她死后，从外地赶回家，哭的死去活来的。在完成了哭的孝道，奶奶被埋葬了。她的孩子没有把她和假爷爷合葬，而是独自埋葬，他们说：“两个死去的男人会在阴朝地府为了争抢一个女人而大大出手。”
在有一天，我如往常一样过完星期天，从家里赶到学校。那天他在修筑一个变电箱的台子，我不敢提及，我怕我卑微的人格，使我渺小的一文不值。但我坚守着它，作为我悔恨的影子，时刻淘洗自己的心灵。在过完了匆匆忙忙的一个星期天，我从家里回来，在校园里遇到了一位同学，我们一起走。突然感觉到有人在看我，我感觉是爸爸，我没有看他，而是继续走。他喊住了我，说道：“老儿，你走正快干啥？”
我知道是爸爸，但我同学在我身边，我怕他看不起我。我的心在流血，但我无法劝说自己回头。一整天，我都神经兮兮的，那天晚上，我向老师请了假说我心里难受，想回去休息。我走出了门，就坐了小山轮车回家。一路上，我一直盯着那个快脱落的军绿色破帘子，外面发动机咔咔的想着。我回到了家里，妈妈在厨房洗碗。她看见了我，惊讶的说道:“老儿，你咋回来了？”
我只说道:“俺爸呢？”
“你爸在屋里坐着。”妈妈毫不知情的答道。
我走进了屋里，他正坐在椅子上抽烟，我跪在他面前什么也没说脸埋在他裤子上哭了起来。
“老儿，爸不怪你。”
“爸我想跟你说话的，我同学在那，我怕”
爸爸，你对我的爱，我深深感激。我对不起你，其实我不知道我为什么那样，我也痛不欲生。我不求你能原谅我，我只求自己能通过努力化解这份内心的卑微。
这贫穷的卑微感像枷锁一样卡在我的脖子上，我那时候不知道用什么把它打开。至此我先前的罪已经被我放大到无以附加的分上。我可怜自己，我感觉在任何人眼里，我都是卑微的。这一年，我十七岁。
以后上学的途中，我青春痘。我一边一边的用刀子，我用东西敷衍我一遍遍的用刀子留下的伤痕，一遍遍的划开，一遍遍的长平，直到这个痕迹变浅，似乎这个阴影也淡然。
(本章完)
