七天后一切恢复正常，太阳依旧从东方升起。在转寻了一遍我的申城后，于妈妈的嘱咐声中，奔驰的火车带我从家乡到学校的秋天。
那时家乡的秋天是五谷将收和满地的落叶，而学校的秋天是飘香的桂花和走不完的徘徊。
到了学校，家里的事情，我无人诉说，也不敢诉说，而且我的内心一直被一个问题困扰着：“爸爸到底是谁害死的？”
我首先想到了我，因为我让他如此劳累。为此，我自责，常常一呆坐就是整个下午。我郁郁寡欢的看着废弃园子里的那片野草。枯草无言，它们在秋风中癫狂。只有那园西边几棵芭蕉，留着绿色的希望。
我暂且认为是我害死了爸爸。
我回想他的一生，他勤劳，善良，聪明，胆小，乐于助人。人，生而平等。既然存在则意味着每个人都有追求幸福的权利，而道德的存在则意味着人有使别人幸福的义务。对于爸爸总是过于乐于施舍，给别人幸福这迂腐的道德观，我是不认可的。
爸爸没有太多的知识，他的善只是出于人性本能的表现。施予和所有人的行为一样，它产生的效果具有双重原因即不仅是做的人如何做，而且是被接受者如何想的问题。所以给予善并不一定带来好的结果，过度这种施予就一定产生恶。善具有光芒美，又铸就着依赖之恶。过度的善占用了别人行善的权利，降低了别人的品德。
爸爸是可怜的人，为了缓解我自责的痛苦，我想到“可怜之人必有可恨之处。”我思考着爸爸到底有什么“可恨之处”？我想到了他有作为人最优秀的品质——劳动意志力与勤奋以及对生活的乐观态度，但他却被过往的时代束缚在泥土里，没有学识，又受着家庭的束缚，所以爸爸成为了农民。爸爸也是个聪明之人，如果他为人勇敢，在那个开荒年代也可有一番作为。但性格，家庭，时代，他所认可的信仰困扰了他的一生，这决定了爸爸行为很具有稳定性，极难改变。所以他只有出卖更多的劳动力，从不休息来维持这个家庭和他对自己儿子的期望。
同时爸爸这种社会地位以及物质条件的低下也决定了他思想下自身精神状态的卑微性。他无法逃脱，为了减小卑微性对他个人的困扰，他只能忍受并希望，把他全部的心愿寄托在他儿子身上。一旦有人用刻薄的言语讽刺他，他需要用他儿子的成就来安慰自己的心灵。所以只要是他儿子需要的，他可以不顾一切。
但这不仅出于保持心灵的慰藉，更多的出于父爱。爸爸对自己儿子的爱要比对自己的爱大得多，否则也不会如此。
因为自身和时代原因，爸爸又患了一身的病，爸爸的死是必然的。对于爸爸常说他的苦难是他的命，他用他的善来抚慰自己的苦难。他在生活中保持着这种思想对他保持精神的愉快，减少心灵的负担，这是可取的，但他的这种劳作中类似佛教思想是我极度鄙视的。
于此，我开始意识到人自我变革力量。虽然它微弱，但星星之火，可以燎原。但这自我变革的最初原动力来自哪里？如何变革？又走向何方？我全然不知。其实人生早已安排好了一切，你不必要着急。这就好比一切人生都不是事先设计好的，而是千百种偶然后的必然选择。所以人年轻时候的第一要务是要加大这种偶然性，否则你不但没有选择而且还认为那就是你的命运。
当清冷夜里的弦月变成了满月，校园里的桂花全开了。一片芬芳，仿如花神的到来。
那晚，在一枝桂花香气的诱惑下，我给千惠写去了一封未发出的信：
千惠，现在在看见这封信以后，请闭上眼睛，并竭力的提醒自己忘却。我想这样，你会好受一些。心里的安宁？即使你痛骂我，踹我的胸膛，我又怎么能安宁？想想现在我该是个什么样的人？我再也不是原来那个我。我如何对你说出承诺的话？
姑娘，伸出你的左手，让我亲吻。我这样做，不是为了给自己减轻罪行，而是让自己感觉到耻辱，把自己卑鄙的行为公之于众。在我亲吻你的刹那，请用你的右手打我的左脸。
然后，忘记我吧，就像曾经铭记痛苦一样忘却。一个如此没有责任感的人，你又何必为他留一滴眼泪呢？你该像是西坡小路上的近生那样坚强，虽然我是那么的讨他。……，千惠，你感觉到了吗？在这沉重的省略中，我在流泪书写我的情意，我的不忠。但是爱情这东西，谁又能说得准呢？我只恨距离拆散了我们，我们各自的生活毁了我们的感情。若不是这些，我又何来这样的痛苦？
痛定思痛
少华
二零零九年，十月二十八日，夜
写完后，我就后悔，我以为自己写的诗情画意，肝肠寸断，但那种为了美而为美的虚情假意让我极度讨厌。我的人格有着极大的问题，而且我视而不见。
我的信只不过是为了安慰自己，但它并不发出。时间已经让我们各有各的安处，这只不过是在画蛇添足，让我更加的怀疑我的所以情感的表达，是不是只是一种演戏？真正的我到底是什么样子的？我所渴望的表情的真诚，内心又该如何反应？也许熟能生巧，但那且不是错上加错，不但欺骗了别人，更欺骗了自己。
现在，所有的问题归结为：我该如何才能表里如一？
表里如一到底是本性，还是后天的熏陶？抑或全部是，而是像疫苗一样，永远处于抑制状态？
这触及灵魂的问题，估计是上帝的信仰吧。
如此思考，我落寞的感觉这个世界只剩下了我一个人。为此，我每天好好的学习，认真的做作业。我把课本上的每道题都做了一遍，最后考了一个不错的分数。可这又有什么用呢？我始终搞不明白，到底哪里不对，我始终觉得自己无法得知：我到底来到这个世界上干什么？
在以后的日子里，我又投入到了编程语言的学习，因为毕竟有着看过哲学的基础，这里的思想并不难理解，很快我就半斤八两的掌握了。至于编程，我不知道学它干什么，只是我想学它。
假使，童如同龄多数人的童年，我想当个科学家。科学家，研究世界万物的规律便成了他们的任务。可我现在看不到一点这联系的可能性，那么我的知识存在的意义是什么？
我也不知道，那就继续看下去吧。
(本章完)
