当秋天落地的黄叶被风吹起，冬天也就到来了。
回到家以后，村里的人大都来看望爸爸，但有些人却对一个即将死去的人，还要幸灾乐祸。
“一辈子，斗牌连五块钱都没输过，图个啥？”孙老头说着。
我从没见过爸爸发火，此刻他脸色铁青火着说道：“难道只有输钱，才是好的？我一辈子是没赌过钱，但我两个儿子都考上了大学。我受苦，心里也是开心的。”
孙老头自己感觉到不对，他没有说话，就走了。
也许孙叔不是故意的，或许他认为人活的快活自在才是生活的本质。我们暂且不去管它，但在这个时刻，又在病人面前这样说，总是不对的。
生活，一天一天还在继续着。在妈妈细心的照顾下，爸爸在回家后渐渐的胖了起来。
当哥哥打电话告诉我这一切的时候，我高兴的喜极而泣。“爸爸，还是有希望的。”我一遍一遍在心里默念着。
然而事与愿违，三个月后，爸爸去复查身体，癌症已经转移了。为了不让他绝望，我们骗他说：“身体已经全都好了。”
当冬天的雪褪去，河里的冰消融，春风便染绿了柳枝。万物复苏的季节，生命的力量便破土而出。它们吮吸着贵如油的春雨，沐浴着春风与春光，不久整个大地都是一片绿油油的。
这就是生命的坚强，这就是生的向往。千百万根野草，它们走过了早春，很快就开起了五颜六色的花儿。一片花的海洋，它们向这个世界炫耀着自己的妩媚与多姿。
接下来的三个月是爸爸生前唯一又过的幸福的生活。当他听说自己好了，就到学校附近给学生修自行车。由于他待人客气，生意很不错。
三个月后的一天，他参加了村里人的婚礼。在吃过那些味道比较大的饭菜后，回到家里他就感觉胃里很不舒服了。
从此，爸爸的身体一天不如一天，病魔渐渐的把爸爸折磨的骨瘦如材。他头发也全白了，嘴唇泛着灰色。
有一天，我们在吃饭的时候，我们突然找不到他。一开始我们还以为他只是出去转转，但十二点了他还没回来。妈妈和我都开始着急，全村的人都惊动。大家分头寻找，找了大半天，我们也没发现他。
最后，我发现他的鱼竿不在了，我想可能是他心里难受却又无法排解，去钓鱼了。于是，我便飞快的去，在鱼塘的一个角落里，我发现了他，他像一个瘦弱的孩子一样蹲在那里。等我走到他身边的时候，池塘里的鱼漂一动不动的漂浮在那里。
“爸，你干啥呢？吃饭。”我看着他说。
“儿子，你回去吧，我再钓会，不用管我，你先回去吃饭吧。”
他平静的语气就像那漂浮着的鱼漂。
“一会饭凉，就不好吃了。大家都在找你呢。”我焦急的说着。
我理解爸爸的苦，可我又无法为他分担，更怕他一时想不开跳了下去。
他听到这句话，对我吼道：“找什么找，我又不是小孩，会死啊？”
这是他第二次对我发火，记得头一次他对我发火还是十多年前的事。具体我也记不清，只是太久太久。
我没有说话，站在那里。
“儿子，回去吧。爸再钓会，爸心里烧的难受。”
“爸，我知道。你钓，我回去跟妈说。”
他点了点头，我走了。一路上，我心里不是滋味，到了这个时候，我该怎么办呢？我迷茫，我真想生病的人是我，而不是爸爸。过往生活的苦难已经让他耗尽了心血，老来却要承受着生理和心里巨大的折磨。
生活，对人到底意味着什么？我们又该如何面对生活？这一片空旷的田野里，它又该如何才能承担的起这片希望？
那田野里的牛儿啊，它们套着牛轭，拉起田野里的泥土，然而它们吃的只不过是青草，冬天里却只能咽下那干枯的稻草。
以后爸爸多次把我叫到他的床前，有一次他对我说道：“儿啊，爸爸对不起你，不能看到你成家。你要是像你哥哥一样成家立业，爸爸死也安心了。”
即使在这个时候，他唯一关心的还是他的儿子，我再也忍不住，趴在他的被子大哭，哽咽着说道：“爸爸，不会的，你会慢慢好起来的。”
我还是在给他生的希望，爸爸要是死了，我就成了单亲妈妈的孩子。那父爱的温暖，我只能在黑夜里对着天空祈盼。
爸爸沉默了一会，拉着我的手平静的说着：“儿啊，爸爸知道自己活着的日子不多了，以后懂事些，帮你妈妈多干活。虽然爸爸不在了，还有你哥。只要有你哥在，爸爸就安心了，你也有了着落。”
说过之后他就没再说话，我擦了眼泪看着他，他脸色发白，神情也没了，像一盏耗尽的油灯。突然，爸爸把我的手握的更紧了，他半闭着眼睛，眼里流出了一道清泪。
爸啊，你的那道清泪到底意味着什么？现在你终于不用劳累了。你眼里的那道清泪，不在是痛苦，我会把它化作人间的大爱。你说你长的像***，说他像东方的太阳。我也要像你学习，付出对这个世界力所能及的爱。
我给爸爸拉了拉被子，过了许久，我见他睡熟了，就出去了。在走到院子的时候，我就看见了我们家那颗葡萄树。
对于这棵葡萄树，那是我七岁那年的春节的一天晚上，我和爸爸亲手种的。记得那天爸爸从姑姑家回来，便高兴的说：“儿子，看，爸爸带了什么回来。”
一开始，我还以为是好吃的。等我从堂屋跑出来，看到一个大袋子。我指着袋子疑问道：“爸，什么好东西，这么大？”
爸爸打开袋子，一颗像蛇一样的树就凸现在我眼前。因为下雪的缘故，黝黑树根上粘接的湿润泥土都冻僵了。
“爸，这么冷，还能活吗？不会冻死了吧。”
“没冻死，它能活着呢。”爸爸坚定的说，他拿起葡萄树，边走边说：“走，老儿，和爸爸一起把它种了。”
“爸，它什么时候可以结果子啊？”
他乐呵呵的说：“明年你就能吃到果子了。”
看着眼前的葡萄树，它已经如此的苍老，很多新枝都已经死去，只留着粗老的竹杆还活着。我走近它，看着那嶙峋的主根，它的皮已经被岁月磨去，露出坚硬的躯干。
此刻，一阵酸楚涌上心头。我跑到屋里，看着熟睡的爸爸。我把头枕在他的被边，一动不动的。爸爸的身边冰凉，但我的心如小时候和爸爸在雪天烤火般温暖。真正的父爱或许如此，深沉而缓慢。
又是一阵呕吐，我惊醒了。爸爸一个人弓着身子在那不停地呕吐，为了减少内心灼热和那种无以名状的酸味所带来的痛苦，他甚至把手放在了他的口中。我慌着站起来给他捶背……他示意我离开，无力地说：“儿子，走远点，脏……”
我没听从他的话，说道：“爸，好受点了吗？我给你倒点水喝。”
他“嗯”了一声，继续呕吐。
等我倒来了水，他停止了呕吐，便用水漱了漱口。
“爸，你喝点水，会好受点。”我递给他水说。
爸爸真的不想喝，但为了宽慰他的儿子，他还是勉强的喝了。可才喝一口，便又吐了起来。水落了一地，我找来煤灰掩了一下。就在我出去喊妈妈的时候，他一下子拉住了我的手，一动不动的看着我。
“爸……”我失声痛哭起来。
他轻声说：“儿子，你今年多大了？”
“爸，我今年二十二岁。”
“也不小了，赶我们那时候，都结婚了，孩子，爸要是真不在了。你不要怕，还有你哥。爸走了，也没啥担心。”
我哭着，感觉这个世界都崩溃了。爸爸是良久的沉默，再也没有力气说话。
沉重的呼吸声回荡在小屋里，我看见他双眼紧闭着，用手微微示意我把灯关了。
我关了灯，走出屋子。外面风很静，偶尔传来几声鸟叫声，又嗖一下的飞走了。
在门外，我遇见了妈妈，它正一动不动的看着远方的田野。那是一个绿的世界，稻子齐刷刷的，这预示着秋天的丰收。勤劳的蜘蛛还在捕捉着蚊子，有几只黑色的甲壳虫在网上拼命的挣扎。
爸爸快死了，可在任何时候，他都是有着生的向往的——他舍不下我们娘三个。
有一天，一条土蛇不知怎么趴在了爸爸睡觉的矮床上。妈妈发现了它，要把它弄走。
爸爸听说后，他一下子从床上滚了下来，神情激动的给它磕头，嘴里念叨着：“老神仙，你是来看我的吗。你要是能让我好，我每年都供着你。”
说后，他又是一阵磕头。我跑了过去，扶起了爸爸。我摸着他的身子，爸爸瘦的只剩下一堆骨头。我怕蛇会咬到他，就说：“爸，咱们上床上休息去。老神仙听到了你的声音，它会保佑你的。”
那蛇好久没走，爸爸一直默默地看着他，长跪不起。突然不知受到什么惊吓，它拖着尾巴离开了。爸爸一直目送它离开，他的眼神像刚出生的婴儿。
对于土蛇到来，我不能迷信，我猜想或许癌症患者散发的气味对于蛇来说具有某种诱惑，希望这对医学研究有帮助，尽早的研发出治本的方法，让更多的病人解除痛苦。
在接下来的两天，爸爸确实能吃点东西。可两天后，我突然听到妈妈说：“孩他爸，你吃点东西啊？”
“妈，爸怎么了？”我急切的说道。
“你爸他不能吃饭了，这都喊了好几声，他也不答应……”妈妈哭着说道。
“怎么会这样，昨天不是可以吃点东西了吗？“我哭道。
就在这时爸爸又不断呕吐起来。我的爸爸，他已经没有东西可以吐出了。现在，他吐出来的可都是他的胆汁。
妈妈吓懵了，她愣在那里，一动不动。
“哥，你快回来。爸爸快不行。”我赶紧打电话说道。
等哥哥回来的时候，他一把跪倒在爸爸的面前。
“爸……你现在哪里不舒服？”爸爸没有说话，只是无力的躺着。
不久，看着爸爸平静下来，我们就走开了。
扑通的一声，爸爸从床上重重的摔了下来。此刻，他心里被病魔已经折磨到再也无法忍受的地步，爸爸想一头撞死在地上。我看到他的腿上已经没有肉了，留下青色的一大块。
我扶起他，在他面前哭了起来说：“爸，你不想想自己，也要为我和妈妈想想。你死了，我们咋办啊。”
他用微弱的声音说着：“爸怎么舍得你们？爸真的难受。”
我抱着爸爸，脸贴他的额头上，哭喊着：“爸……”
还没等我们都平静下来，接下来爸爸又是不断的呕吐。爸爸估计真的不行了，哥哥便去找了医生问问，医生说爸爸可能撑不了几天。为了减少他的痛苦，按照国家法律的规定，可以注射吗啡以减少病人的痛苦。
这就是劳苦大众的悲哀，我亲爱的祖国，你睁开眼，看看啊。人整体生活的轻重要调和，要保持身体之轻但有力，思想之轻但有深度。
麦田里，火红的大烟花绚烂的盛开。那确实是人们为了止疼而去收取坚硬的大烟包子。
哥哥给爸爸注射了吗啡，看着眼前的爸爸，他在吗啡的作用下，镇静了很多。可这样，他再也没有和我们说话了，一天一天的就这样睡过去。
直到有一天，他好像拼劲全身的力气微微动着手指，招呼人过去，我和哥哥立刻跪了过去，他轻轻地说这些什么，可我和哥哥再也听不懂他说的什么。他突然加大了力气说道：“锁，爸爸不在了，你要替爸爸好好照顾你弟弟。”
爸爸以前已经不止一次这样说过，这也变成了他临终的遗言。
在死亡面前，申城的迷信从来都会占据上风。在绝望的眼神里，一切不可能都变成了告慰心灵的可能。在爸爸即将走了的最后几天里，大姐端来一碗水放在锅台上，把一根枯小的木棒放在碗里，然后用手搅动水面，木棒立刻就随水流转了起来。
妈妈面容苦涩的看着，最后的结果是：木棒的一段指向了东面。我不知道这其中的原理，大姐说：“这是天命，是奶奶在那边冷，让他儿子过去给她取暖。”
在爸爸离开前的一天晚上，在夜里我十一点睡去后，我做了一个梦，我梦见两只眼睛先是闭着（只有两只眼睛无任何其它部位），然后睁开看了我一眼就消失了。
我从梦里忧郁的醒来，时间显示凌晨两点三分十七秒，爸爸已经知道他就要走了，他不能给我言说，托梦给了我。我该也算是一个知识分子，是个无神论者，不相信灵魂的存在，但那一切都是真的，也许是巧合。
第二天晚上，家里来了很多人。爸爸的身体已经僵硬了，他只有着呼吸。我贴近他的脸庞，那微弱的呼吸，这沉重的父爱，夹杂那无尽的痛苦与悔恨。
我心里突然变得很平静。爸，让儿子安静的送你一程。我们不要痛苦，我们已经太过痛苦，现在让我们温暖的依偎着。
漆黑的柏树棺材，贡台那摇曳的白蜡。时间一秒一秒，这一秒一秒之间仿如隔着永恒。油尽灯灭，爸爸永远离开了我，连着他那最后微弱的呼吸。
不，爸爸没有走。我眼前浮现了他的微笑，他蹲坐在门前的木墩上喝着稀饭就着腌制的萝卜茎子。他还要吃过饭，去给人家盖房子。每当上梁的时候，捡些糖果和芝麻饼给我和哥哥吃。他从来都一个都舍不得吃，全部带回来。我和哥哥嚷着给他吃，他总说已经吃了。高中每个星期六晚上我回家，那个伟岸的身影总是在门外等待着我。他对我着笑，我冲过去大声地喊着：“爸，我回来了。”
爸，我回来了。自从长大了以后，我陪伴你的时间真的太少了，太少了。
在出棺的那天早上，道仙让我们兄弟俩最后看一眼我们的爸爸。当掀开棺材的那一刻，爸爸双眼紧闭，一动也不动，他真的走了。
哥哥和我最后在他面前恸哭喊了声：“爸……”
爸爸就要入土为安，他再也不要受苦了。看着爸爸的棺材，那燃烧的白蜡烛，我的泪水滴入了我的嘴里，我吞了进去。
“是千惠，近生来了吗？”我听到这句话，感觉思想都蒙了。
“二叔……”她哭着摸着爸爸的棺材，把脸贴了上去。
“二叔，二叔。”千惠又哭喊了起来。
出棺的时候，一路上震天的锣鼓在呼唤着亡者的灵魂。在人群的搀扶中，我和哥哥头戴白巾，捧着爸爸的遗像，拉着白布缠绕成的绳子给爸爸送棺，完成对爸爸最后的孝道。
那天，天色晴朗，田间的水稻也已经抽出了穗。
到了埋葬爸爸的地方，道仙让我们睡在土坑里为爸爸暖暖床。我和哥哥在上面打了几个滚，爸爸就被他们永远放了下去。
鞭炮声响起，啪啦啦的。当泥土一点点的掩盖了棺材的黑漆，爸爸终于走入了他自己的另一个世界，我想他一定是在天堂。他睡的地方长满青草，紧靠着爷爷。妈妈说爸爸还年轻，靠着爷爷，那样他不会害怕，父子俩还能说说话。
爸爸从土地里来，终于也到从土地里去。一位朴实的农民，一位和蔼的爸爸，就这样走了，再也不会给他儿子依靠。
两天后，我回到了学校。在一个冬天的晚上，我忍不住看着哥哥空间他的照片，他抱着他的孙女，嘴角略带微笑，眼角里却满是老来不幸的悲哀。
我伏在桌子上，泣不成声，过去再也回不去了。
我擦去眼角的泪，在悔恨与坚强中写下：“爸，你一个人在那边还好吗？天冷，记得多穿件衣服。”
(本章完)
