“医生，最近我常常作一些古怪的梦，而且更怪的是每次醒来的时候，我竟然都不敢判断那是不是真的只是梦”
张克大大咧咧的坐在白色的医疗椅，向自己的心理医生询问。 :7777772e766f6474772e636f6d
医生认真的做了记录，判断道“你的身体状况并没有任何问题，我看你是太累了，建议你先停止工作，到一些风景优美的地方散散心。
“还有，尽量要想一些让自己轻松的事情，过一段时间自然会好起来的。”
“但最近我还发现自己竟然开始有口吃的毛病了。你知道我从小都是口齿伶俐的，可是现在只要我一紧张，会结结巴巴的说不出话来。这到底是怎么回事”他苦恼的挠着头。
“还是太累的缘故，你的精神太压抑了。”医生皱了皱眉头，“等一下我给你开些安神药，你每天吃一片。如果下星期还有这种情况的话，那么最好到医院进行脑部扫描。”
回到家，望着空荡荡的家和如战乱后的房间，张克大为懊恼。
看来倩儿还是没有回来，难道那件事真的让她很生气吗哎，女人，真是越来越搞不懂这种生物了。
他稍微想了一下，坐到计算机前开始写信。
倩儿
好。
在挂断电话后，全身都很冷。现在是二00五年四月十日下午两点四十九分，我在小草屋附近的吧里。
我没有喝酒，六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟，打开，拿起一根含在嘴里。但是抓着打火机的右手，却在不停地颤抖。
我害怕，害怕抽烟以后会更烦躁。
所以我走出去，买了一杯咖啡，喝了一口，然后决定给写这封信。
我不知道为什么不高兴。咬了咬烟的过滤嘴，我变得不太灵光的脑袋归结出了四点。
第一，是因为那天我无意识的喊出了淼儿这个莫须有的名字。
虽然这种可能性不大，我还是要澄清一点，那一看是我没有睡醒时的胡言乱语
我以为也清楚，所以这几天没有多加解释，以为只是开我玩笑几小时、几天罢了。
但是，我不希望猜疑我对的爱，这种玩笑，我玩不起。
第二，是这几天住在的手帕交的家里，那个麻雀对说了些什么
抱歉我这样说，我终于把打火机打燃了，咖老板在盯着我看，似乎觉得我有纵火的可能性，恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。
虽然我现在的心情真的坏到想把这个吧给烧掉发泄一下。
嗯，怎么说呢，请更相信自己，更相信我一点好不好
我是个男人，也爱面子，但为了，我可以连面子都不要的，去搞一些自己都鄙视的小动作。
爱一个人，是有许多的害怕和猜疑，我会怕回家不安全，会怕走在路有危险，害怕工作时谁谁会欺负，总想去分担的不快、烦恼和痛苦。
因为我觉得这是我的义务，所以只要不是我送回家的话，我会很心虚，会打电话一次又一次的确定是不是安全。
或许不知道，最近几天挂我电话的时候，我以为出了什么事，差点没去报警。
我知道是一个很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要，真的不重要，最重要的是自己的看法，对我的看法。
第三，或许是的月事来了吧，如果真是这样，告诉我，我会给熬四物汤，这可是我最拿手的。
朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”，我深以为然，但是我却从来没有实践过。
现在我总算尝到了个的滋味，很多时候，都是我在祈求着来爱我。
我知道我们之间的感情并没有相信的坚固，但是我很清楚，像我爱一般的爱我，一直都知道。
现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。
我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸，我还是没勇气抽。
我对发过誓以后不再抽烟了，对的誓言，对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖，太可笑了，对吧
呼，心里好沉重，像万斤重的石头压在了心脏的位置，重得我连手指都没有力气抬起来。
还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看着烟袅袅升起，莫名其妙的会产生一种落寞感。
知道吗刚刚又挂断我电话的时候，我正在咖啡厅里。
我把电话凑在耳边，一动不动的坐了半个多小时。
我摔坏了手机，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。
求求，如果有什么事情的话，请如实的对我说。
我是的男朋友，有什么不能对我说的对我有什么不满，说出来，我改。
不要什么都不说，躲着我，不接我的电话，那样什么问题都解决不了，只能让我难受过后，还是难受。
还记得哥生日那天吗当我向哥敬酒的时候，我本来想说，谢谢你这么久以来对倩儿的关心，以后她交给我了，我会让她幸福
我知道她身体不好，我知道她有许多不好的习惯，但是我会包容她，我会一直都在她身边，陪她。
抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是吧的风沙太大，我哭了。
抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我们之间更了解一点，能更了解我一点。
不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本无法动弹。
现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。
我的手也开始僵硬起来，咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。
五年前，我没有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球，孤独地一个人生存下去。
然后出现了。或许正是的出现，才让我的思想完全改变了。
然后我毫无理由，莫名其妙地爱了，而且非常非常爱，远远超出想象地那么爱。我希望待在我身旁的每一天，都会开开心心的生活。
所以当我看到工作后，那副憔悴的样子，我真的很心痛。
我决定不再让自己有后路，爱，分担的一切，让快乐。
我再次找到了生活的目标，我把当作自己心灵的支柱，让自己产生一种向努力的，想让过得好，开心，永远。
不知道还记不记得，星期去出差时，晚给电话，曾经在最后说，我爱。
请不要怀疑，我确实爱。我忍不住想把心里的想法向宣泄出来。
虽然我好想，好想听到也有一天，突然地对我说，爱我。或者在我再次的求婚时，突然的对我说，我愿意。
但是我不会奢望那么多，只要有在身边陪着我，有鼓励我，有关心我，能够常常看到开心的笑容，一切都已经足够了。
所以，求求，更爱我一点，好吗
我好想能够拥有自己的事业，赚钱，让痛痛快快的想怎样怎样。我会给翅膀，让飞翔。
两个人之间，只需要我努力好了，我实在不想再看到憔悴的样子。
现在是二00五年四月十日下午四点二十五分。
第一支烟早已经燃烧殆尽了，我点燃了第二支，凑到嘴前，抽了一口。
好辛辣的感觉，我真的怀疑自己从前为什么会喜欢抽这种玩意儿如果感情像抽烟那样简单明了的话，我都会快乐许多吧。
厌倦我了吗这是我能想到的第四点。
如果厌倦了，坦白的说出来，给我一个痛快不要把我吊在那里，每天每日每夜都煎熬在痛苦里，那种感觉，我讨厌，也害怕。
说讨厌脚踏两条船的人，其实真正讨厌脚踏两条船的人是我，也是我永远都不会做到的事情。
对我而言，所有的精力加起来，也只能够爱一个人。
所以，在我求婚的时候，不要再对我说改天吧，这种不确定的词语让我痛苦，让我想哭，感觉自己越来越不坚强了。
看到哥对那么好，我真的很羡慕，也很不爽。我尝试着他对更好，更细心。我尝试着一切，只要是为了。
现在是二00五年四月十日下午四点三十六分。
该说的都说了，等着被审判吧不论是不是在考虑和我分手，我只希望一点，请确定我对的感情。
我说照顾、爱，所说的甜言蜜语，统统都是真的，虽然有些学的夸大，但是，确实是出于肺腑的。
如果还觉得我哪里有做的不够的地方，告诉我。
天气冷了，小心感冒。我知道有花粉过敏症，小心一点，不要吃太辛辣的东西。
还有，太瘦了，多吃一点，我准备把烟扔进吧附近的河里。
或许会觉得我嗦，但是，我真的好害怕会失去。
当爱过，失去过以后，心绝对不会变得更坚强，而是会更脆弱，我不知道，再失去一次自己最爱的人，究竟会怎样
ichliebedich现在是二00五年四月十日下午四点四十分。
恐怕，这是最后一次对说，我爱。
your克〈ybe〉
写完信，把这份eal发了出去，张克揉了揉太阳穴，脑子不知为何，最近总是变得模糊不清。
赵倩儿和崔淼儿这两个名字，总是会被自己混淆在一起。
究竟，那个崔淼儿是谁呢唉，倩儿自从在那天听到自己叫淼儿这个名字后，再也没回家过，打她的手机也不通，头痛。
张克确定似的翻开相簿，看着自己和最爱的人交往以来留下的回忆，时时痴笑，时时苦恼，似乎只有在这一刻，崔淼儿的名字才会暂时从自己的脑子里抹去。
赵倩儿是自己五年前认识的，那时候自己还在荷兰读大学。说起来，他俩的相遇以及相恋，充斥着大量的浪漫、震撼性、戏剧性、以及偶然性。
五年前
...
![全世界遍布我仇人[gl]](/cover/9/9635/9635s.jpg)
