最开始写下第一个字的时候，我脑中浮现出中学时期我们班里的景象。
我并不确定我要以什么样的方式来展开一个青春期的故事，或者说为什么我要写这些事情。
我想最大的原因可能是疗伤，我想用文字把我记忆中给我留下伤害的事情加以美化，写下来，从脑中清空。这样，每当我回看我写的东西的时候，我看到的都是让我心情舒畅的东西。握着笔就等于握着人物的生杀大权，我可以杀死我记忆中讨厌的人物，也可以让我喜欢的人物得到美化。我想杀死脑中不愉快的记忆，把一些好的事情留下来。
虽然没有经历过如其他作家笔下那种残酷的青春，但是在当时的我的眼里，生活已经足够艰辛了，无休止的考试作业，压抑着张扬个性的校服，还有同学之间的龃龉。我本人对人际交往特别斤斤计较，经常为一些小事情生气，和同学闹矛盾更是家常便饭，而且我会被这些事情困扰，中二地认为世界与我为敌。当时所有的一切，都能将我淹没。
现在看来，当时的事情确实都像是无理取闹，消磨时光，也不明白当时那样做的意义。但是人总是事后清醒，不可能随时都明明白白。
我知道我写的东西难登大雅之堂，也不指望能有读者，所以始终只有我的好朋友和我的室友看过我写的流水账，和我一起分享里面人物的嬉笑怒骂，那种感觉真的很好。
之前还想着要推广一下，所以就分享在朋友圈里，结果引来了博士学长的质疑，他说只看到了小孩子们故作成熟的矫情。我没有回复他，也没有和他争辩什么，我知道我笔下的故事是假的，但感情是真的。这些细腻的思想情绪，来源于我成长的每个瞬间。
我从不写日记，但是我喜欢回忆，经常回忆起以前发生的各种事情，虽然可能跟当初发生的并不相同，但是我对事物的正误判断应该是不会变的。我熟知每个阶段我自己的心理变化，我自己的内心独白，以及我内心深处的阴暗扭曲，所以我以一种稍微不那么消极的方式，写下了各个人物心里的各种情绪。
后来就再也没想过给别人看我的文字，毕竟里面融合了很多我真实经历过的事情，我很害怕一个认识我但是又不够了解我的人通过我的文字窥探到我的内心，这样很可怕。但事实证明是我多虑了，我发到晋江上之后，也没人看，哈哈哈哈。
也许有人会问女主角张漾是不是我的生活原型，我不能否认，也不能承认。因为她比我勇敢太多，也比我干脆利落，是我想象中我应该有的样子。我这个人外强中干，表面上看起来雷厉风行，其实内心非常纠结犹豫。张漾完成了我做不到的事情，也比真实的我要坚韧，总之是我倾注情感最多的角色。
她不像任何青春故事里的女主角。有的人生下来就注定成为配角，为主角们的故事推动情节发展、烘托气氛。但是在我的故事里，她可以成为主角，因为她和我已经是一个整体。很现实地说，每个人在自己的故事里都是绝对主角。我写的故事里，肯定不会有一个肤白貌美大长腿学习好的女主角存在。
回到标题，为什么是治愈？因为当我回顾了一遍我的青春时光后，发现我自己真的是为赋新词强说愁，明明没什么事非要整天无病呻吟，感觉天都要塌了。很多事情在现在我看来，根本不是事儿，即没有让我想跳楼，也没有给我带来心理疾病，总之我还是平安健康地长大了。有人说小孩应该从小接受挫折教育，这样在面对失败的时候就不会太难受，但是我觉得挫折都是一步步接受的，不可能在上学的时候去经历工作中的挫折，所以这种教育也就成为了马后炮一般的存在。
虽然活在一个唯物主义的世界，但我仍然认为人的内心感受非常重要，我们不能忽视自己的情感，一定要宣泄出来，不然真的会把自己憋出内伤。我的疗伤方法是代偿，比如说我在一件事上很不开心，我就要用另一件很开心的事情来弥补那些不开心，直到达到原本的平衡，这样做其实风险很大，因为并不能时刻有我顺心顺意的事情。其实不管用什么方法，最有效的还是时间。什么事情让你觉得不舒服了，十年二十年后再看，肯定就没那么难受了，所以我觉得还是应该把我们交给时间，毕竟时间对每个人都是公平的。
我离真正的顿悟还差了几十年。也许很多年后，我再看我写下的这篇后记，会觉得我怎么还是放不下执念，但是我希望我把越来越多的事情放下，去拥抱新的生活。
