星期五下班道路总是特别拥堵，人不让车，车不让人，车不让车，人也不让人，我一路火花带闪电追出去，差点把人跟丢了。幸好堵车小白也没能走远，我周围乱窜了几遍，眼尖发现他的“大白”熄火停在了马路边。
我马路两边瞭瞭，不见人，于是把电驴停到“大白”附近的一棵树根底下，守株待兔。追了一路，到点了，肚子叽咕噜叫起来，看见旁边有一家xj买买提烧烤店，我走过去大声问老板烤串怎么卖。
老板反问：“你是要牛肉串、羊肉串、还是猪肉串？”
我再问：“牛肉串、羊肉串跟猪肉串哪个味道更好些？”
老板说：“各有各的好，喜欢吃牛肉的人觉得烤牛肉串的味道好些，喜欢吃羊肉的人觉得烤羊肉串的味道好些，喜欢吃猪肉的人觉得烤猪肉串的味道更好些。总之，没有说不好的，从肯德基吃出来的人都对我的烤串赞不绝口。”
我不信：“有这么牛叉？”
老板抬起他粗短厚实的肉手往前一指，不胜得意：“不信你看，是对面肯德基老爷爷的满座率高还是我这儿的满座率高。”
我笑骂：“你三哥，你这弹丸小店就两张桌子四五个人就塞满了，有可比性吗……”顺着他手指的方向看过去，乍一瞥见对面肯德基老爷爷店里落地玻璃窗旁边正面对面坐着非常畅快淋漓地一边手撕汉堡包一边吮食我最爱的奥尔良鸡翅的两个人。
我当即大喊老板：“i believe you，马上给我牛肉串、羊肉串各来一手。”配上我出门前打包的半斤红烧猪蹄，一个人也可以手撕吮食得相当wonderful。
吃饱喝足看见对面二人也站起来准备出门了，摸裤兜拿钥匙开锁，一只强劲有力的爪子狠狠掐住了我的左筋脉。
我勃然大怒：“干什么戳！”
他也声势逼人：“我才应该问你要干什么戳！”
我粗吼：“拿车啊。”
他另一只孔武有力的大手臂旋即同伸过来死死勒住我脖子，咬牙切齿：“臭小子竟然敢打我驴的主意！”
我说：“你别血口喷人，我才不会干这种事，我可是有单位的正经人。”
他不信：“拿工作证出来看看。”
我说：“没有。”
他越发使劲勒紧我，勒得我快要断气了，垂死挣扎着伸手往裤兜里想摸出点什么东西砸死他黄泉路上有个伴，他见状反手将我提起，一把抢过我掏出的钱包，翻开发现面上一张照片，怒斥：“这是谁？”
我斜目瞄过去，不胜得意：“这是我的个人色彩写真，您要是喜欢，送一张给您做个纪念。”
他借着朦胧月色瞅了一眼，然后一脚把我踹开了：“滚蛋，下次再给我看见你踹我驴你就死定了。”
我二度跟着小白的车来到中影电影城。
想想我也好久没进电影院看电影了。
上一次进电影院似乎都是两年前的事情了，当时山狍跟老曹干架，老曹心情不爽，我跟大海便怂恿他来电影院寻求精神安慰。其时有一部宣称速度与激情的*****，听说妙不可言。爱情本来就令人向往了，还有速度、激情，多么引人入胜啊，我垂涎已久。结果买了电影票，山狍拉着她一个姐妹也寻求精神安慰来了。老曹二话不说又掏钱加了两张票子。我和大海突然意识到为了单身狗的健康成长，不想受腐蚀程度太深，就在检票入场那电光火石的瞬间俩人心有灵犀的把票低价转手给了紧接进电影院的一对小情侣然后把换得的钱去淡村海鲜批发市场吃了一顿香辣小龙虾。
小鱼仔跟小白检票进了二号观影室。
我到前台看了下排片，这个点就一部警匪片，一部动画片，一部爱情片了。
我恨恨不已，那部爱情片里面一定掺夹着大量动作，小白一定是引诱小鱼仔看这个去了，好趁机浑水摸鱼，上下其手。
臭不要脸！
龌龊无耻下流！
呸！
我拿出钱包，把所有毛票掏出来堆到售票小姐面前：“给我来一张跟刚才那二位一样的票子。”
小姐数了数钞票，很遗憾的告诉我钱不够。
我想不至于吧，不就把一张“红牛”拆了撸了几根串串不至于就穷到连张电影票都买不起了，慌忙把钱拨回来数数，确实不够。小姐说可以刷卡，我也很遗憾的告诉她，我七张银行卡昨天晚上闲着没事全部掏出来接受月光的洗礼，并顺便看看能不能召唤财神爷爷显显神通，又再顺便用美颜相机抓拍了两张照片上传到qq空间，不想半个小时不到就有七八个七八百年都不联系了的同学冒出来跟我打招呼“在吗，最近还好吗，好久没联系了哦，在哪里发财啊，啥时候有空出来见个面咩”。我隐约产生一种不祥的预感，这几天可能遇人不淑并且出现资金动荡的祸事，于是乎果断把卡收起来了，只留点现金在钱包。
售票小姐摊摊手：“那就没办法了。”
我琢磨去哪里借张会员卡打个折，或者找头憨厚善良的老黄牛谈笔买卖。四处搜寻，撞上一个目光闪烁一直把帽沿拉得很低似乎有意避开我的獐头鼠目的瘦小子，我灵光一闪，冲上前一把将他拽住，果断摘掉他黑不溜秋的弯檐帽，不胜欣喜：“良民老弟，真的是你。”
乔良民抬起头，瘦削的脸颊，肌肉明显僵硬地抽搐了一下，然后挤出一个牵强的笑容：“哥，咱俩上辈子肯定是冤家啊。”
我说：“话不能这么说，也许命中注定我们今生有缘呢。”话锋一转，“你怎么跑来当黄牛了。”
他哭诉：“还不是拜你所赐，上次我在“波呐呐去死”干得好好的，你非得占位置，让我跟站门口喊欢迎光临那个死仔作对，结果给排队的客人投诉了，那死仔又暗箭伤人，我试用期都没过就给人打发走了，还罚了三分之一的工资。”
我十分内疚：“想不到连累你了，哥我愿意对你的伤害作出补偿。”把手攥的一叠毛票全塞进他手里，“拿着。”
他惶恐不安地推还给我：“哥，不要这样子，千万不要这样子。虽然我很喜欢钱，每天都费尽心思琢磨怎么样才能多赚几块，但哥你的钱我真心不敢随便收啊。”
我亲切的攀住他胳膊，捉紧他的拳头：“叫你拿着你就拿着，放心，这回哥不会再叫你做出任何冒犯职业风险的事的！”
他战战兢兢：“那哥有什么事开门见山直说呗。”
我说：“刚才有注意到一个穿白色衬衫的小白脸跟一个穿白色热裤还套一件特别拉风的黑色长衫的漂亮姐姐进来吗？”
他说：“有啊，他们就是在售票台捣鼓半天不得劲转身在我这里买了两张*****的票子的。你别说那姐姐长得真的特别漂亮，肤白腿长，身材杠杠滴，我隐约觉得似乎曾经在哪里见过这么漂亮的大长腿了。”
我说：“太好了，给我一张一样的，位置最好在他们后面，正后面。钱不用数了，多出来的就当是哥哥对你的经济补偿吧。好好工作，假以时日，哥哥相信你一定会飞黄腾达的。加油，哥看好你哟！”
电影已经开始十来分钟，3d，全英文的，我一个演员都不认识，剧情暂时也看不太懂，舞枪弄剑一阵子后才终于开始有人静静坐下来对着皎皎月光谈谈人生谈谈理想了。观众也渐入剧情，间或有人欢快的笑几声，每次欢笑过后，就显而易见谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是谁唯一的人了。举目四望，只有右手边紧挨着我的大哥一直专心致志地盯着屏幕慢慢的一颗一颗的吃爆米花，看上去也是叫人多么心疼的一个可怜人。
我举起可乐跟他轻碰一杯，同是天涯沦落人，一家人不说两家话：“实不相瞒，前面4排3座那个妹子是我女朋友，她左边那个……”潸然泪下，拿起他短袖子蹭了把鼻涕，出门太急忘记戴口罩了，一路上吸入了不少汽车尾气，左鼻孔有点流感，右鼻孔有点堵塞。
大哥心领神悟，豪迈地伸出左胳膊一把将我勾进了他深深的臂弯里，义愤填膺道：“我懂，想要哥怎么帮你尽管说。”
我扼腕叹息：“现今21世纪社会大环境竞争激烈，人均资源相对短缺，局部发展又极不平衡，处对象成本还日益增高，随便一个因素都会导致我们一直处在婚姻的初级阶段。难得菩萨见我多年一片赤诚之心终于大发慈悲抛下一坨狗屎让我踩上，找到一个上对得起爹娘下对得起子孙后代的漂亮女朋友，要是打草惊蛇，赔了夫人又折……”
大哥冷脸打断：“讲大白话。”
我哭丧着脸一肚子委屈：“我也不知道怎么办，我很想弄死他们，可又担心自己也命不久矣。”
他霍然摘下他一头落拓不羁的假发帽扣在我脑壳上，一个地中海的发型赤裸裸地暴露在我面前，我愣是吓了一跳，还没有反应过来，他连同手上没吃完的可乐跟爆米花全倒进了我杯子里，然后重重的拍了拍我的肩膀说：“哥只能帮你到这里了。”
4排4座，小白90度慢慢倾斜准备倒贴到4排3座耳际了，眼看两颗头颅越靠越近越靠越近似乎要发生摩擦，紧接着就可能冒静电了。
静电，也是一种电，如不及时采取措施控制其蔓延发展，很有可能诱发火灾。电影院内部结构复杂，道具幕布等可燃物多、用电设备多，加之人员集中，火灾危险性非常大。一旦发生，人员疏散、扑救十分困难，往往易造成群死群伤的恶性事故，教训是极为深刻的。
故……
“我扎！”银幕上女主坚挺地提起枪“砰”的一声漂亮的击中了敌人的脑壳，我激动澎湃地站起身把爆米花跟可乐全部倒扣到小白头上为电影的精彩情节发出肺腑的喝彩，同时及时消灭了一场安全隐患，并且做好事不张扬不留名，拔腿一溜烟跑出了观影室。
(本章完)
