”我想让你放弃德文,改学兴都斯坦语”
”你不是说真的吧”
”是真的,而且非要你这么做不可我会告诉你为了什么”
于是他接着解说兴都斯坦语就是他现在正学的语言可是学了后面,很容易就忘掉了前面,如果要是有个学生,就能给他很大的帮助,可以一次次地教学生学习基础知识,从而使自己把它们牢记在心他在我和他的两个妹妹中间犹豫了好久,最后终于选择了我,因为他发现在我们三人当中我最坐得住我愿帮他的忙么也许我不必作长久牺牲,反正现在离他走的日子已几乎不到三个月了
圣约翰不是个容易拒绝的人,你会觉得,给他留下的每个印象,不论痛苦还是欢乐,都会被深深刻下,永不磨灭我同意了等黛安娜和玛丽回家,前一位发觉自己的学生换到了哥哥的名下,大笑起来她和玛丽一致同意,圣约翰休想说服她们走出这一步
他平静地说:
”这我知道”
我发现他这个老师非常的耐心克制,而且一丝不苟他企望我学很多,一旦满足了他的期望,他就以他的方式表示充分赞许渐渐地,他对我产生了某种影响,足以夺走我心灵的自由他的称赞和注意比他的冷漠更碍手碍脚,只要他在,我就再也无法谈话自如,因为总有一种纠缠不休的恼人直觉在提醒我,活泼愉快(至少我所表现的)让他厌恶我完全意识到,只有严肃的情绪和认真的工作他才接纳只要他在,想别的事,干别的事,都是徒劳我堕入到冰冻般的魔力之中,他说”去”,我就去;”来”,我就来;”做这个”,我就做可我并不喜欢自己的奴性,多少次都希望他像从前那样忽视我
一天晚上,上床时间到了,他的妹妹们和我围着他道晚安他按习惯亲了她们一人一下,也照习惯向我伸出了手黛安娜正好心血来潮,想开个玩笑(她不会难受地被他左右,因为她自己的意志也极强,只是方式不同罢了),叫道
”圣约翰!你不是常说简是你的三妹么,可你并没那样对她,你至少应该也亲亲她才是”
她把我推向他黛安娜真让人生气,我一时心乱如麻,很不自在,正这么想着,感觉着,圣约翰低下了头,希腊式的面孔和我的摆平,目光洞察一切地询问着我的眼睛他吻了我因为世上没有大理石吻或冰吻这类东西,要不我就会说我的牧师表哥的吻就属于那一类不过,也许世上有实验性的吻吧,那他的吻就是这种吻毕,他还看看我,好像想知道效果如何效果很不惊人,我肯定没脸红,大概还有点儿苍白,只觉得这一吻就算贴在我镣铐之上的封条此后他再也没有省略掉这个仪式,而我接受时的严肃与静默,倒似乎对他产生了某种魅力
至于我,一天天的更想讨他喜欢,但这样一来我又一天天的感到只有抛弃自己的一半天性,扼杀自己的半数才能,改变自己先前的情趣,迫使自己追求天生并不喜欢的事业,攀登我永远无法达到的高度才行为追求这个高标准,我时时备受摧残这事根本就办不到,那就好比想把我那不匀称的五官塑造成他标准的古典式样,把我不安份的绿眼珠,染上他那种海蓝色的庄严光泽
然而,目前不光是他的支配意识在奴役着我,最近我还动不动就一脸的忧伤一个吃人的恶魔坐在了我心坎上,吸干了我快乐的源泉,这恶魔就是焦虑不堪
读者呵,你也许以为,在这些环境与命运的变迁中,我已忘记了罗切斯特先生但事实上我从未忘记,一刻也没忘,我仍然思念着他,因为这不是阳光所能驱散的雾气也不是暴风雨所能冲掉的沙滩上的人像那是刻在大理石板上的一个名字,注定要与这石板一样与天地共长久不论走到哪里,我都渴望知道他的情况,在莫尔顿学校,每天晚上只要一踏进我的小屋就开始牵肠挂肚如今到了沼泽居,一回卧房就夜夜苦苦思索
在与布里格斯先生为遗嘱一事通信的期间,我曾经询问他是否知道罗切斯特先生现在的住址和身体情况但是,正如圣约翰的猜测一样,他对这些一无所知于是我又写信给费尔法克斯太太,请她告诉我这方面的事,完全以为这样肯定能达到目的,能尽快得到回音可两星期过去了,仍杳无音信,我好生诧异两个月过去,邮件天天来,却没有一封是我的,我焦虑万分
再写信心想兴许头封信被弄丢了新的努力带来新的希望,跟上回一样照耀了几个星期,又跟上回一样日趋暗淡,患得患失,没有收到一行字,一句话翘首以待,希望再次破灭,真是堕入了无边的黑暗
亮丽的春光环绕,我无心消受夏日临近,黛安娜尽力想使我快活,说我一脸病容,要陪我去海边圣约翰则表示反对,说我需要的不是休闲而是工作,说我眼下的生活太没意义,该有个奋斗目标或许为弥补这种不足,他延长了我的兴都斯坦语课程,并更迫切要求我学好而我,活像傻瓜,从未想要反抗也无法反抗
一天,去上课时我的情绪比平日更低沉,萎靡不振,因为刚才感到一种令人心碎的失望早上汉娜告诉有我一封信,下楼去取时,心中肯定盼望已久的消息终于来临了可结果发现只是布里格斯先生并不要紧的事务短笺辛酸的挫折总是叫人泪水涟涟此时,坐着研读一位印度作家难懂的词句与华丽的比喻时,泪水又溢了上来
圣约翰喊我去他身边读书,当我想这么做时,嗓子却不听话,问句淹没在一片抽泣声中当时客厅里只有他和我,黛安娜在休息室里练习音乐,玛丽在整理园子这是个晴朗的五月天,空气清朗,阳光灿烂,和风阵阵我的同伴对我的这种情绪并不惊讶,也不问什么原因,只说:
”咱们停一会儿吧,简,等你平静些再说”我赶紧压住骤发的激动他安之若素,不声不响,靠在书桌上,象个医生似的,以科学的眼光观察病人的状况这状况就象原在意料之中,而且司空见惯我忍住抽泣,擦干眼睛,嘟哝了一句,说早上身体不适,就继续我的功课,最后终于完成圣约翰把我的书和他的书搁置一边,锁上书桌,说:
”好啦,简,去散散步吧,和我一起”
”那我去叫黛安娜和玛丽”
”不用,今天上午我只要一个人作伴,并且必须是你穿好衣服,从厨房门出去,沿着通往沼泽居尽头的那条路走,我马上就来”
我不知道有什么折衷的办法有生以来,在和与自己性格相反独断冷酷的人打交道时,我从来就不知道在绝对服从与坚决反抗之间,还有什么中间道路可选择我一向忠实地服从,有时忍无可忍,便如火山般爆发,骤然变为坚决反抗眼下的情况没有令人反抗的理由,我的心境也无意反抗,只有审慎地服从圣约翰的嘱咐十分钟后,我就踏着山谷荒凉的小径,与他并肩而行了
微风从西方吹来,掠过群山,带来石南与灯芯草的馨香天空明净蔚蓝,小溪顺着幽谷流淌,涨涌着春的雨水,碧波澄澈充盈;奔腾而下,遍染太阳金黄的光芒,尽射天空蓝宝石的色彩离开小路,我们踏上柔软的草地草地细如苔藓,绿似碧玉,精致地点缀着一种小小的白色花朵,闪烁地开放一片星星似的黄花而群山拥抱着我们,犹如溪谷尽头蜿蜒伸入到它们的怀抱
”在这儿歇会儿吧”圣约翰道我们来到一个岩石群的最临近的零散的岩石跟前这个岩石群守卫着一个隘口,隘口远处,小溪倾泻而下,化作一道瀑布在更远处,大山抖落一身绿草鲜花,只剩下石南做衣裳,岩石为珠宝那里,大山将荒凉夸张为蛮荒,清新娇艳变成愁眉苦脸那里,大山守卫着与世隔绝,几乎无望的希望,还有静文谥的最后一处避难所
我坐下来,圣约翰站在我的身边他抬头仰望隘口,低头俯瞰空谷,目光伴随小溪漂移远方,再回过头来横扫被流水染彩的洁净天空他摘下帽子,任轻风吹拂他的头发,亲吻他的额头,好像在与这个常来的守护神交谈,用目光与它说声再见
”我还会见到它的,”他大声喊道,”在梦中,在恒河岸边沉睡的时候还有,在更遥远的时候另一种长眠征服了我在一条更黑暗的小溪边上”
古怪的言语,古怪的热爱!严肃的爱国者对祖国的激情!他坐下来,半个小时过去了,两人都没吭声他不开口,我也一样沉默过后,他重新又开头:
”简,六周之后我就走了,已经在'东印度人,号订了舱位,六月二十号启航出发”
”上帝会保佑你的,因为你在为他和作”我答道
”是的,”他说,”这是我的荣耀与快乐,我是永远忠实的主的奴仆我的远行不受人类的指引,不由不完整法律支配,不听和我一样软弱的同类蛆虫的左右我的国王,我的立法者,我的主人是尽善尽美的主奇怪的是,我周围的人却不急于投入到同一面大旗下来参加同一项事业”
”并非所有的人都具有你的力量,弱者想与强者比肩而行那是愚蠢”
”我不想跟弱者说话,想都没想他们我只与能胜任这工作并且有能力完成人说”
”这种人太少了,极难找到”
”说得对可一旦找到了,就应当激励他们奋进并且告诫他们去努力让他们看到自己的才能,告诉他们为什么上帝赐给他们这份才能让他们听到上帝的讯息直接从上帝那儿,给他们一个选民的位置”
”如果他们真能胜任那项任务,他们心难道不会第一感知么”
我感到仿佛有一种可怕的魔力正在头顶盘聚,我战战兢兢生怕听到什么致命的话施放和固定这一种魔力
”你的心怎么说的呀”圣约翰问到
”我的心没说话没说话”我怕被看透,有得毛骨悚然
”那么我得替它说了,”他的声音冷酷深沉,”简,随我去印度吧,做我的伴侣和同事”
山谷和天空仿佛顿时旋转了起来,群山也起伏翻腾!我仿佛听到来自天国的召唤仿佛一位像马其顿那样的异国使者在宣布”过来帮助我们!”可惜我不是使徒看不见那位使者无法接受他的召唤
”哦,圣约翰!”我喊道,”怜悯怜悯我吧!”
我所哀求的人却自认为在履行神圣职责,不懂什么怜悯和同情他继续说
”上帝与大自然要求你做一个传教士的妻子,它们赋予你的不是*的而是精神的天份,你生就是操劳的命,而不是享受爱情的命,你要做传教士的妻子一定会做你将成为我的,我有权利要求你不是为了我的享受,而是为我主的奉献”
”我不合适,我没这份天赋”
他料到我会这么反抗,并不恼火真的,他往后一仰,靠在背后的一块岩石上,两只胳膊抱在胸前,面孔一沉看得出来,他已经做好准备打一场持久战,而且积攒了足够的耐心要打到底下定决心要赢昨胜利
”谦卑,简,”他说,”是基督徒最基本的美德你说自己对这份工作不合适,说得好可是,有谁合适呢或者说,那些真正受到召唤的人,有谁相信自己配得上呢比如我,也不过是一粒尘土而已,与圣保罗相比,我承认自己是最大的恶人可我不许这种罪恶感将自己吓倒,我了解我的领路人,他公正而伟大,他既然选择了一个微弱的工具来完成一项伟大的事业,就会借助他无穷无尽的宝藏来弥补手段的不足按我这样思考吧,简像我这样相信,我要你倚靠的正是永久的磐石不要怀疑,它能承载你人性的弱点重负”
”我不懂传教士的生活,从没做过传教士的工作”
”这方面,虽然本人卑微,却能给你所需要的帮助我可以按小时给你分配任务,永远站在你身边,时刻帮助你开始我可以这么做,很快(因为我了解你的能力)你就会和我同样有力,同样灵巧,就不会需要我的帮助”
”可我的力量呢从事这项事业我的力量呢我感觉不到呀你说话的时候,我内心不感应不激动,感不到光辉在照耀,生命在加速,也没有声音在忠告在鼓励哦,但愿我能使你明白,此刻我的心像一座暗无天日的地牢,只有一种萎萎缩缩的恐惧,我躲在它的角落里就是害怕被你说服,试图去做我没有办法做到的事情!”
”我有答案给你听着第一次相遇后我就一直在观察你,整整观察了你十个月那段时间里对你做了种种考验我看到了什么,得到了什么结论呢在乡村学校,我看到你干得很出色,遵守时间,诚实正直,不管自己的习惯和爱好,努力工作,做得能干熟练你把握全局时能够取胜,你得知自己突然发财却非常冷静,从中我看到了一个毫无半点罪过的心灵财产对你并无丝毫的影响,你坚决把你的财富分作四份,自己只留一份,为了公平,把其它三份给了别人,从中我认识到了一个以牺牲为幸福的灵魂你温顺地按照我的意志,放弃了自己的兴趣,改学另一种,就因为我对它感兴趣并且从此不知疲倦地努力你面对困难毫不泄气毫无动摇我承认你具备我所寻求的一切品格简,你温顺,勤奋,无私,忠诚,坚贞,勇敢,十分温柔但又十分英勇不要再不相信自己了我可以毫无保留地信任你,作为印度学校里的一名女督导,印度妇女的好帮手,你的帮助将对我非常重要”
我头上的铁罩箍紧了,劝说步步为营,步步进逼,即便我闭上眼睛,这最后一番话也打通了似乎堵塞的道路,变得相对畅通无阻我的工作原先模糊不清,杂乱无章,被他一说,便浓缩积聚,塑造得有模有样他等待着我的答复,我要他给我一刻钟思考,然后再作出回答
”十分乐意,”他说着站了起来,往隘口那边走了一段,在一个石南丛生的土墩上躺了下去,一动不动
”我能做他要我做的事,我被迫认识和承认这一点,”我思虑着就是说,如果不要我性命的话,可我感到自己的性命在印度的阳光下长不了那又怎么样他反正不在乎我的大难来时,他会平平静静,庄严神圣地将我托付给赋予我生命的上帝事情明明白白,离开英格兰,我就告别了一块心爱却空虚的土地罗切斯特先生不在那儿了,即使他在,又能对我怎么样可能对我怎么样如今我只能没有他而活下去没有比这样一天天拖下去更荒唐更软弱的了,好像自己在期待发生什么不可能的变化,好与他重新团聚似的当然了,(正如圣约翰一度所说)我必须从生活中寻找别的乐趣来代替失去的东西难道此刻他建议我去做的不是人所能接受,上帝所能委派的最光荣的工作难道它崇高的目的,高尚的,不正最好地填补了被拔除的感情被毁灭的希望所留下的那片空白我想自己必须说,是的但我却在发抖唉!要是跟着圣约翰,那就把自己毁掉了一半,要是去印度,那就等于走向死亡而离开英国去印度,从印度走向坟墓之间的一段空隙该如何填补哦,我很清楚!也明明白白为满足圣约翰,我得全心全意,直到筋骨疼痛我能使他满意小至最细微的中心点,大到期望的最边缘如果真跟他走倘若真做出他所希望的牺牲,我会呕心沥血,把一切都抛上祭坛做一次完完全全的牺牲他永不会爱我,但他会称赞我,我要让他看看他不曾想象的力量和从未猜测过的智谋是的,我能和他同样任劳任怨
”这么说,答应他的要还有可能但还有一条可怕的一条,那就是他要求我做他的妻子,却对我毫无做丈夫的心意,他的心与那块泛着泡沫的小溪,正从上面流过的皱纹滚滚的巨石差不多他只像士兵珍惜称心的兵器一般珍惜我,就那么回事不嫁他,这倒也不让人伤心但是我能让他如愿以偿冷静地将他的计划付诸实践完成婚礼仪式么从他手里接过结婚戒指,忍耐这样爱的形式(这我相信他会一丝不苟地遵守),而同时明白他的心完全不在我身上能容忍自己意识到他给予的每一个爱的表示都仅仅是对原则的一种牺牲么不,这样的殉教太可怕了,我绝对做不到做他妹妹,还可以陪他去而不是做他妻子;对就这么对他说”
往石南丛望去,他就躺在那儿,纹丝不动,像根横倒的柱子他把脸转向我,目光警惕而又锐利他跳起来,走近我
”我愿意去印度,如果能自由地去”
”你的回答应该加以解释,”他说,”还不清楚”
”你一直是我的义兄,我是你义妹,让咱们就继续这样下去,你和我最好不要结婚”
他摇摇头,”这事上头义兄义妹可不行你要真是我妹妹又另当别论,我可以带你去,不娶妻但现在,我们的结合要么得用婚姻来尊崇和确认,要么就不存在,但实际的障碍不允许其它任何打算你不明白么,简仔细想想吧你坚强的理智会帮助你”
我的确想了,可我的理智虽然不过尔尔,却只能给我指出一个事实,我们不像夫妻那么相亲相爱,所以它断定我们不该结婚我照直讲了”圣约翰,”我回答道,”我把你当作哥哥你把我当作妹妹,咱们就这样吧”
”咱们不能咱们不能,”他坚决地回答,”这样行不通你已说了愿意跟我去印度,记
