经历了一段时间的沉闷和悲伤后,我的心力又回到了自己的生活轨道上。我和顾向东的感情,依然没有起色。但他偶尔的积极表现,向我传递着和好的信号。可是我经历了朋友的离世,再一想起他之前对我的“嫌弃”,和对我的不理解,一心只在乎自己的感受,而不顾我身心受到禁锢,也不愿给我半点自由,和空间时,我一想到那种绝望,就无法勉强自己去亲近他。他带给我的绝望和无助,反而使我想挣脱情感,和家庭的束缚,更加的想去做自己。
我对他的示好视而不见,这使他有些不能理解。我能感觉到,他内心定是在猜想我,说我是一个冷热无常,不理解他又难讨好的女人。甚至有时候他可能在想,我是不是在外面有了别的男人。有时候,我还真的想去找个男人慰籍一下,要不是怕伤害了顾浩然,毁了自己在婚姻中坚持了多年的清白,我真的很想出去找男人,也很需要男人。顾向东的猜测是对的,只是我还没有去实践而已。在感情上,我们就这样互相憋气,互相无视。顾向东是个憋不住气的人,他挑起战争后,通常又会来偃旗息鼓求和解。而我是个很怕打仗的人,所以从来不敢挑起战争,但你一旦向我宣战,侵犯伤害了我,那我一定会誓死迎战,让你片甲不留,永不得翻身。但婚姻不是战场,胜似战场。我不想置顾向东于死地,也不想失了阵地,让自己受到伤害。所以他求和未果,见我一副紧闭城门,驱逐他于千里之外,对他不杀不灭,还以粮草礼待,让他攻守无门时,他就开始慌乱,和暴躁。
也许是他最近工作压力大,在家时,我又对他不冷不热,他压抑的情绪无处宣泄,以自己在家里的威信和地位,受到挑战为由,拿顾浩然做了发泄对象。
这天,晚饭时间,他下班回来在沙发上坐等开饭,我将饭菜端上桌,看着他一副大老爷的架势,我做家务的心情,就像佣人一般。人一旦没了感情,为对方做什么,都觉得心不甘,情不愿。尤其是对方,还一副享受的心安理得的姿态,让人看了,更加生气。
我忍着心里的不爽,对在客厅玩耍的顾浩然提醒道“儿子,快去洗手了,我们要吃饭了”。说完,忍不住略带情绪的对着饭桌抱怨了句“有看体育赛事的时间,都不知道陪儿子玩会儿玩具,和教他认字画画”。顾向东听了我的话,对坐在地上玩玩具,还没去洗手的顾浩然叫了声“儿子,听见了没有,快点去洗手吃饭”
顾浩然舍不得放下手中的一辆小汽车,头也没抬的应付了顾向东一声“知道了”。见顾浩然慢腾腾的无视他的表情,顾向东火气突然上窜,提高了声调威胁顾浩然说“去洗手听见了没有?!我数到三声,你还没动,就衣架伺候!一!二、、、!”。我一把拉起惊恐的看着顾向东的顾浩然去了洗手间,把手洗了,出来坐在了饭桌边“洗个手,你都没耐心,还要吼他几句。怪不得儿子不跟你亲。你多提醒他几次又怎么样?孩子本身就爱拖来,现在正在培养他的行为习惯,不是你说一次,他就立刻能做好。养一个好的规矩,不重复对他说个几十遍,他能记住吗?你看看你说话的语气,这么生硬,他听你的才怪。你现在要么出差,要么一回家,就跟个大老爷似的,吃个饭,你还在这吼半天,我看你不在家,我们娘俩过的还清静一些”。我喋喋不休的说完,憋了好久,一下说了出来,真是舒了口气。一直以来不想跟顾向东有太多交流,怕引起口舌之战的我,在刚才看他效仿我的方式吼顾浩然,我实在忍无可忍了。但接下来,顾向东的行为,让我今后跟他沟通的想法,一点也没有了。
顾向东听了我对他的一番抱怨,突然端起他自己的饭碗,愤怒的摔到了地上“他妈的,我回到家看个电视,你都看不顺眼!你什么都是对的,我怎么做都不对。我教育儿子,你也反驳我,我在他眼里还有什么威信!?我天天在外面累的跟狗一样,回到家,我还碍你们眼了。因为几句话,你就恨我,恨到巴不得我死是吧?你放心,我出差保险都买好写上你的名字了,说不定那天飞机失事,就如你愿了,到时你们就清静了!”。顾向东头上青筋暴露,面色通红。他有高血压,此时还真有点担心他暴了血管。他这么多年,每次和我在争吵或交流中,说中了他的要害,他都是以粗暴或自虐的方式,结束我们的谈话。他不懂的控制情绪,也不懂得心平气和的谈话。我受够了。跟这样的人是没法沟通的,因为他总是在乎他自己的感受,他总是觉得他比我还委屈,我能说什么呢?坐在餐椅上的顾浩然,惊恐的看着顾向东,被他的愤怒和粗暴吓的大哭,我起身把儿子搂在怀里,安抚着“儿子,不要怕,跟你没关系。爸爸不是因为你发脾气,他只是心情不好”。说完,顾浩然转过头看看我,我拍着他的后背,坚定的告诉他“没事了,不是因为你。不管他了,我们吃饭”。顾浩然听了我的话,止住了哭声,不再惊恐。他看了看散落在地上碎裂的瓷片,和米饭,又回头以一个问号的眼神看着我,我给顾浩然的碗里夹了几口菜,回复他说“不管他。谁弄的,谁就负责。我们吃饭”。听了我的话,顾浩然拿起小勺子往嘴里送了口饭。吃好饭,我带顾浩然去了楼下玩耍。顾向东见我们无视他的存在,他自己坐在沙发上气消了后,自己扫干净了地上的碎瓷片和米饭。但那天之后,我在心里和身体上,不想跟他再有任何沟通。
顾向东平日里,对待顾浩然的耐心,是根据他心情的好坏来决定的。心情好的时候,会陪顾浩然出去运动,或是和他一起玩玩具。心情不好的时候,他对顾浩然不闻不问,还模仿我权威的口吻教育顾浩然,这让顾浩然很反感。很多时候,一看顾向东对他瞪眼怒吼,他就跑到我身边,然后用仇视的眼神回敬顾向东。顾浩然的举动,也许在顾向东的心里,无疑让我背上了一个教唆的罪名。
顾向东从不会换位思考,儿子服从我的权威,是因为我跟他有很多感情上的共鸣和交流,他知道我骂他,打他,是因为他自己做错事了。他听从我的教育,而不仇视我,因为他认识到了自己的错误,知道我打骂他事出有因。而顾向东用我的口气教训他,只会让他觉得爸爸平时不跟他玩,不给他讲故事,不给他煮好吃的,没跟他谈过心,也没问过他在幼儿园过的愉快吗,一个什么都不关心他的人,一回来就知道凶他,一点也不像妈妈说的那么好。所以他不服他,感到爸爸很讨厌。但顾向东不了解儿子的内心,就像不了解我一样。一个只顾自己感受的人,他是不懂别人的内心的。幼儿园的家长会,从顾浩然入学以来,顾向东就参加过一次,而且还迟到了。学校的各种家园互动,和亲子竞赛活动,他也从来没有身心投入的去做过。因此,在顾浩然的心目中,自然跟我亲近些。虽然平时在儿子面前,不停的给他灌输,爸爸很爱你。爸爸很辛苦。要对爸爸尊敬,像爱妈妈一样爱他。但孩子对父母对他的情感,感受很真切,不是我说几句好话,他就买单的。
顾向东一次次的暴躁,在家肆意发泄他的垃圾情绪,在他温文尔雅的好男人外表下,我一次次感觉到,自己被他当初虚伪的外表欺骗。他把好的一面,永远都是留给外人的。回到家什么都不想干的人,还要用暴力的方式,跟我抗议,说我和顾浩然不尊重他在这个家的权威,我心里苦笑:这个男人没救了。因为他不懂,家是不需要权威的,它需要爱和付出。一个四岁的孩子,都能感受到的感情和道理,他却不懂。就连现在,他不仅不懂,连改善关系的基本沟通都不会了,他总是在我照顾的面面俱到的情况下,还要愤怒的对我说,他很累,不被理解。他永远都听不懂我说的每句话的重点,我是在用抱怨的方式在沟通,说出问题的症结,寻求改善,可顾向东,总是埋怨我,认为我在挑剔他。我觉得真的好累,两个人生理感情上断了连接,现在连思想上也无法沟通,没有共鸣了。这种日子真他妈的受够了。
也许是觉得感情上愧对我,顾向东总是在别处给我找补,比如周末一家人出去吃饭,为我减轻做家务的压力。或者是计划一次外出旅游。对于周末在外面吃大餐,或是去旅游,对我来说,只要是跟顾向东出去,都会让我没劲。就连结婚度蜜月,他都没有滚床单的**,为了旅行而旅行。对于我来说,旅行,必须是与爱同行的,只有跟心爱的人,在美丽的地方,才能制造更多的爱和激情。不然,我情愿一个人出去,徒步来一场探索之旅,背包徒步去野外锻炼一下筋骨,领略一下大自然的神奇,才是我的梦想。而不是花很多钱,飞几个小时的航班,住进五星级酒店,和一个没情趣,又傻不拉叽的男人,浪费美好的时光。可是对于顾浩然,美食和旅行对他有极大的诱惑力,顾向东也因此利用儿子来牵动我,每年都计划一场旅行。我已经不怎么关心他计划旅行的目的,到底是想跟我和好,还是想取悦儿子,但我通常都是抱着,想让儿子开心的目的跟他出去。虽然我们在感情上不和谐,但在对待顾浩然的心态上,顾向东极力表现出了想做一个好爸爸的姿态。因此我们只要在外出旅行,我们俩会默契的陪着顾浩然游玩。看见小家伙一天天聪明活泼讨人喜欢,顾向东自觉的收敛了脾气,想讨儿子的喜欢。
对于我们,自上次摔碗后,我发现我自己无论多么忍耐,顾向东永远都不会理解我,而且他竟然还对我心存怨恨,从他的愤怒中,我还感觉到了他对我的曲解。我无法忍受自己跟这样一个,狭隘自私的男人同床共枕,顾向东见我一天天对他沉默和无视,他也不再做什么努力,我们随便找了个借口,就分房睡了。我们就这样平静的分居了。日子就这样顺其自然,平平淡淡的过着。分开睡后,我开始压抑自己的生理上的渴求,自己开始静下心来找了些自己喜欢的事情做,来分散我在情感上的**和渴求。
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