我知道，我总有一天会死在男人的床上，不是累死，而是情劫。
无意识扫过墙上的钟，凌晨点。我伸手拨开宇粘在额前的发丝，指尖划过他硬朗的五官和凉薄的唇，我的视线最终停留在他灼热的眼眸中。
他的眼里涌动着一团炙热的火焰，似乎要把所有的热情都融到我的骨里去，恨不得和我的灵魂也揉合在一起。渐渐的，世界开始陷入一片黑暗，隐隐约约中，我听到了一个声音。
“山儿，我不能毁了荣华集团，我也不能让你再回红楼，我不要让你死在那个怪物手上，更不能让你从我眼前消失！山儿，从现在开始，你是我一个人的，我要每晚抱着你入眠，和你一起数天上的星星。山儿，好好休息，等我完成了任务，我会回来陪你，永世不再分离！”
宇的声音总是那么感性，那么令人沉醉。让我想一想，我是先被他的声音迷住，还是先被他的脸蛋迷住，还是先被他完美的身材迷住？总之，知道他是荣华集团派到红楼做卧底的身份以后，我还是无法抗拒他的魅力，仍然隔差五走进他的别墅。貌似，他知道我的真实身份并非荣华集团的总务助理，而是红楼的二号杀手孤星以后，他也一如既往的眯着那双迷死人不偿命的勾魂眼牵着我的手一次又一次走进他的房间。
休活着的时候对我说，不要和我的目标走的近，走的近会受伤。我对休说，我喜欢阳光的味道，如果他没有阳光的味道，我会杀他，如果他有阳光的味道，他会杀我。
休在我十年的杀手生涯中，两次闯进我的房间，在我和“目标”的双人运动中，在“目标”扣响扳机之前，帮我结束了如同烟花一般虚空美丽的爱情。在我十年的杀手生涯中，我有两次趴在休的肩上又吼又骂又打又闹，我怪他一次一次葬送我的爱情，一次一次把我推向孤寂的黑暗。
休最后一次闯进我房间，我没有“目标”，也没有做任何运动，而是抱着他送给我的一休哥，手里的枪直指他的心脏。休手中黑洞洞的枪口指着我的额头，一步步爬上我的床，伸手勾住我的下颌，把第一个吻，也是最后一个吻温柔的给了我的唇。他的唇很凉，带着淡淡的烟草味，很迷人，我喜欢。
我舔了舔自己的嘴巴，用一贯慵懒娇腻的语气跟他说：“休，我要死了，把你的第一次给我吧！”没办法，休做杀手做了十五年，杀人对他来说不过是头点地的事，对任何人，任何事，不带任何感情，当然，除了我。有时候我把电脑搬到他房里和他窝在被里看日本动作片现场直播，我兴奋得坐在他腿上嗷嗷叫，他却脸红脖粗的推开我跑到卫生间去灭火。
切，真不想说他！休的第一次没有给我，给了他自己，我以死相逼尽所能的迷惑他，他也没鸟我。其实，他做过一个动作，他在解皮带的时候拿枪的手动了，对我来说那是何尝熟悉的动作。所以，我在看到那个动作的同时，不，是一秒以后，我扣动了扳机。两声枪响过后，休倒在了我的怀里。我抱着他，看着他胸前的血染湿了我印着聪明一休的睡衣，也染红了我怀里的一休哥。好多好多的血，杀人如麻的我从没有见过那么多的血。又或者是，我从来都只是把鲜血当成了彼岸花的汁液？除了休的血。
我问：“休，你怎么忘了备弹？”
体说：“我备了，给你的枪备了一颗。”我笑了，我们多么了解对方，了解到迷失了自己。
休代替我死了，我代替他成了一号杀手。我是真不想说他，他连一次都不愿意给我。
休死后，我没有哭没有闹，我有了新的“目标”，宇。没有休的日我仍然是杀手，一个有血有肉有情有爱的杀手，一个把鲜血当成彼岸花汁液的杀手。宇身上的味道让我迷恋，他和休一样有淡淡的烟草味，干净的，阳光的，充满男性气息的味道。和宇在一起的时候，我觉得自己是一个挥霍阳光的女人。我生命中的个男人，还有休，他们让我有拥抱阳的感觉，不再觉得自己是孤星。
可是现在，我躺在宇的怀里，却感到阳离我一点一点远去，阳光也变成了无尽的黑夜。我知道，我要死了。
出来混总是要还的。杀手这个职业，不是我杀别人，就是别人杀我，谁也不会坐着挨打。休第二次把我从“目标”的床上拎起来的时候，抱着我说过一句话：“山儿，我担心我死后你也会死在男人的床上！”休说这话的时候两眼亮晶晶的，带着一层迷离的水雾。我点头，我也觉得我会死在男人的床上。
我一点儿也不害怕死亡，准备的说，还带着一星半点儿的期盼。我嫌弃我杀手的职业，嫌弃我孤星的身份，嫌弃我喜欢的男人死在我眼前。我想，这辈我活的很失败，我爱过四个男人，个男人是我必须要杀的，一个是受命要杀我的，结果，两个男人因我而死，一个男人被我杀死，还有一个男人终于杀死了我。四个男人都为了我挨过枪儿，可是最后我们还是杀了对方。
我唯一的遗憾是休，休不肯把他给我，我到死都耿耿于怀。可是，休在他的日记本里写道：山儿，杀手的世界容不得情感！你想要的，我做梦都想给，可是我不想和你欢悦的时候心里还想着防备，想着周围有没有杀气。山儿，等我为你撑起一片晴空，我会把我完好无缺的交给你！
我在我的保险箱里看到了休的日记本，我把它烧在了他的坟前。其实，我好想把他从坟墓里拎出来，指着他的鼻问他：给我一次你会死啊？
事实证明，真的会死！宇在我欢愉并沉沦的那一刹那，对我的唇下了毒。这是一种能致人慢性死亡的药粉，无色无味，无知无觉。
宇在我耳边的低吟声渐止，我开始用仅存的思绪追溯我二十二年的人生旅途。
记不清从什么时候起，无论大人小孩，看到我都会退避舍。我不服气，追着人打，追着人问，有人指着我的额头说：“你是天煞孤星，和你在一起的人都会倒霉的！”
我跑去问孤儿院的院长，院长很温柔的告诉我：“囡囡，别听他们胡说！你妈妈生你的时候是因为难产，你爸爸听闻你妈妈过世的消息，因为过悲痛，开车的时候注意力不集中，导致发生了车祸。孩，这些都跟你没关系，不要难过，好吗？”
我怎么能不难过，我是孤儿啊！我瘪着小嘴又问：“院长，我的外公外婆为什么不要我呢？”
院长为难的说：“你的外公外婆得了急病过世了，舅舅家又遭遇一场火灾，他们……他们没有能力再抚养你了。囡囡，你就安心呆在孤儿院吧，以后这里就是你的家！”
我没有爸爸妈妈，没有外公外婆，没有舅舅，可是我有家，一个好大好大的家。我笑了，屁颠屁颠的跑去找小朋友玩，可是，仍然没有一个人理我。
依稀记得，院长帮我洗脚，她看到了我脚底板排列得异常完美的四个心形的红色胎记，又看看我额头上一点殷红的星形胎记，那个时候，院长眼里的神色是惊恐的。当孤儿院里冲起的火龙席卷了院长的视线，她终于颤粟着把我推倒在地，歇斯底里的朝我喊叫：“你是个恶毒的孤星，你走，离开这里，永远不要再回来！”
五岁的我，消失在院长近乎疯狂的怒吼中。后来的记忆中，有人把我带走，又有人把我送出来，有人把我卖掉，又有人把我扔掉，有人把我捡回去，又有人把我打出来。不知道被捡了多少次，也不知道被卖了多少次，更不知道被扔了多少次。
我只记得，当我站在瓢泼的大雨中，看着边一棵其细小的丁香树上，一朵孱弱的丁香花在风雨中瑟瑟发抖时，我蹲在边伸出两只小手替丁香花挡住了靡丽的风雨。
有人影挡住了我的视线，一个男人。我的头顶有一片没有雨的晴空。
“跟我走吧，那里不会挨饿受冻，还会让你变得坚强、勇敢。”
“可是，他们说我是孤星，谁跟我在一起谁就会倒霉。”
“不用怕，我有克制孤星的办法，走吧！”
“叔叔，你能帮我把这朵花带走吗？它跟我一样，也是孤儿，也怕冷。”
“好，我把它带走！”
男人弯下腰，拿出一把匕连根挖起那棵丁香树，牵着我的手上了一辆车。
“你叫什么名字？”
“我叫囡囡。”
“以后你就叫丁香吧，等你十岁以后再给你起一个名字。”
“好啊，叔叔，你给这朵小花儿也起个名字吧！”
“你就是小花儿，小花儿就是丁香花，以后她就是你，你就是她。”
……
脑海里的最后一点意识消失之前，我突然发现，这一生，我竟不曾流泪。
