一
我原是想通过这几年的努力，成就一番大事业。就怕这路太艰，变了心，湮没成了无名之辈。
回头望想这几年，我发现我竟无一进步之处。学习还是漂浮在中下游，没进；球技还是那三脚猫，不精；体型还是那么损，不高。唯这“偷工减料”、“投机取巧”之技长进了不少——真是啊！想做老实人，不易啊！也可说，我这一辈子，从未“老实”过！
若成功之路只能靠坚持，那我这一生，也难说成功了罢！可毕竟还年轻，说这些话、下这些结论也为时过早啊！坚持的确很难，坚持“坚持”更难！我也想坚持过，可我总是为懈怠而去找理由，各方面的找，努力的找，“无理由”的找……
转眼间，已经十六个年头了，十六年中，我有过许多的梦想，发现过许多趣事，也有过许多无知的决定，错误的认识。它们造就了现在的我，为我的人生打下了并不是多么完美的基础。但我相信，这怎么不是一种历练呢？
是啊！成功是少数人的，可我为什么就能那么肯定，那少数人中没有我呢？
二
鲁迅，一个使我和中华人民知识分子振奋的词语。他在我的记忆中，总是模糊的，像是老去的黑白色的zhào piàn。
何以称得“民族魂”，想必大家是有目共睹的罢！近日，多以鲁迅文章为读，虽是形象模糊，文字中总夹杂着一种暗无天日之感，可读后，竟是无尽的反省、无尽的琢磨……
这几日竟几次三番梦到初三的班主任，大概是感情深了，难以忘却了罢！最是喜爱鲁迅的，就是我那班主任了，大家称他为“刘叔”。（我觉得这未尝有什么不好）要说我对鲁迅的崇拜，也该源于那里罢。昔日，曾几次与刘叔谈论，（其实也算不上什么谈论，也就是个课堂交流）还从他的表现当中看出，他偏爱法国小说家，我也有段时间特别喜爱雨果的诗，竟狂热到明天早晚读上两篇来。虽说是译本，但其中蕴含的感情和哲理还是有的。
何以为“怪”？在别人追星的时候，我却在追忆鲁迅，知之者，皆怪之。其不然罢！我轻描了一句：
“这是我的爱好罢了！”
三
上周写了一篇作文，题目就不再说了。其内容，吾观不赖。起码写出了我内心的真情实感。可世人并不认同它的好，对此，我感到十分难过。
当作文发下时，我看过分数，与其他人相比，却甚是偏低，这是我上高中第一次在文学上感到寒心。我思考了许久，是不是什么地方出了差错。可我读了又读，却并未发现有错别字、错语法或是难以理解之处。这让我更加感到，高中，写作的确不是一件易事。
为何说不是易事，当之是读文章之对象不同。读文者，皆师也。他们大都注重的是结构上的严谨，思路上的清晰罢了。可我觉得，我所写，并非要这样；我所写，应是面对广大人民，而不仅仅限于老师与考官；我所写，要的不是应酬，要的是给大家的感受与体验。大概是我把我现在在当成作家的标准来看待了，可我想说：这并不为过啊！
与其写一篇生硬、唐突之应酬文章，还不如美梦一场。当然，这是我内心的想法，实则谁又会这么去做呢？
一年前，刘叔授于我文章之精粹，而一年后的今天却被局限在了这小小的中学之中。
吾曰荒唐，汝曰荒唐。其谁荒唐，来日皆详。
其实我也是十分感谢现在的这个语文老师的。最起码她给了我一次写作的机会。听说以后写的都是议论文了，这种机会就很少了。虽说我并提升到大师的水平。但也能长进不少。为我的光明前途打下基础。
以前在初三的时候，刘叔教我不少，我想在高中这儿，也能学一些东西——一些有助于心智的、利于我写作的东西。
四
我想，我写的东西，不一定要多么好，但一定要真实的。
这一星期，变故太多了。我曾写过一部小说（小说的名字大概大家都知道，叫《情书十三封》）。这周的事就是围绕她来变化的。在先前交谈之中，就觉得她最近有点儿不对劲。可近日才知，她与她谈的男朋友分开了。听一个朋友说是因为那人嫌她烦，就把她给甩了。我也不知道是不是真的，但我知道，一定有什么矛盾。许多人都知道，我对她有爱慕之心，让我凑这次机会，把她拉拢过来。可我想，我并非那种趁虚而入的小人，这种事情，我怎么干的上来呢？可是这种想法还是不太现实。许多人听了我说的不是说我怂，就是说我****。我也觉得有点儿，可是嘴硬，还是不承认。今天我又遇见了她，可我看到她的那一瞬间又是和以前一样——转过来了身子。就是那一刹那。真是不明白，是不是当初的我，成了现在的她？还是我“多愁善感”，又想多了。
这几天想写一玄幻小说，这也是一个朋友提出来的。先前我也想过，可我觉得并没有那方面的天分。可最近找了不少素材，已经想好要写什么了。虽然没有框架，只是一些零散的片段，我想过不多久，这小说就会形成、出于人世了罢！
(本章完)
