清晨4：50。。。
芙兰：“哥哥，起来了！”
“嗯？”我睡得迷糊，看shǒu jī，才4:51：“这么早啊。。。我还要睡。。。”
“哥哥！哥哥！”芙兰一直在摇我，但是我真的太困了。
不知道过了多久。
“起来了！你睡过头了！都七点半了！”老爸喊我。
“啊！”我慌忙爬起来套上夹克衫穿上拖鞋拿出几把口袋往电子秤上一放就拿着钥匙抱着秤往楼下跑：“你不早点叫我。”
“你自己晚上早点睡就没事的。”老爸白了我一眼。。。
“可恶！”我赶快跑下楼kāi suǒ，外面蒙蒙细雨。
搞什么啊还下雨，我最讨厌下雨天了！
我有慌忙往楼上跑脱下外套换上另一件夹克衫，这件夹克衫很沥水的。
跑下楼开车出门到市场，仙浩今天下雨没太大问题，实际上我和市场上的一个男人有些冲突，那家伙看我瘦弱就找我麻烦我爸妈又是好好先生帮不了我，我一个人只得明天早上比他更早到市场完成任务否则见到他我就头疼。
我太瘦弱了，珍惜一看见瘦弱的人就找别人麻烦的家伙脑袋一定有问题！
记得曾经在网络学校那边我和同桌抱怨过类似的事情，他的回答是：“因为你无形之中散发着一种小受的气场，让人忍不住想欺负。”
“你有毒吧！”我说你可四眼仔还瞧不起我，小受什么的。。。我这只是穷人说话底气不足好吧。人穷又没靠山，自己父母都靠不住的我一个人那么孤独凡事不怂才怪，还小受呢，我想啊！
真的是。。。
我将车开好，我妈已经在那里呢。
“怎么？又睡过头了？不是说要早点睡么？”
“你别啰嗦啦，很冷诶。”我慌忙戴上帽子将钥匙给她。
“有馒头你要吃不？”
“不要！”我走了，说实话早上起来的我口渴得不得了。
这么看我才像坏人一样。。。
管他呢，破罐子破摔算了，反正我这一辈子也就这样了。
唉。。。为什么就我的人生这么不幸。。。
说起来这几天休息，等几天工作了天天都这样我真的能坚持么？
啊。。。活是不想活了，死又不敢死。。。
家人嘛，那是种让人又爱又恨的存在。。。
回到家，我挂起湿漉漉的外套就躺到床上：“继续睡觉。”
“哥哥，你貌似有什么心理阴影，我们每天起那么早而迟了一下就跟要命一样？”服了你都看透我了。
“说来话长啊，市场上的人有多么市侩套路不讲理这能说得清么，各种怪脾气的人比书里电视剧里diàn yǐng里还要离奇，那些书里根本一点也没夸张！我好怕得罪人的。我脾气不好，但是生意人和气生财。我一直都在克制克制，可是谁忍得了啊。我爸妈被别人说了回家对谁撒气啊，还不是我这个出气筒。他们说为mèi mèi，她一直是左耳进右耳出的玩自己的shǒu jī，那感觉就像是你丢快石头到海里一样毫无波澜，所以他们不爽。而他们说我，我就会生气，我说你们被别人说了对我挑刺是怎么回事？！然后他们就更找我麻烦了。以至于现在我都不怎么和他们说话般自己当透明人一样。日子算是好过了一点点但是我一定要离开这个家！我想离开这个家啊！”
可是，社会社会，外面的世界不一定比家里好，只会更恐怖，所以我一直在惨和更惨之间抉择。。。好想到一个没有人类的远方去。。。
我双手抱膝眼神空洞的望着远方，放空了灵魂似的。爷爷也死了，外公也死了，你们干脆来把我带走算了！
我记得，外公是个老实的农村人，他头发早早的就白完了，他家是泥土墙。很穷。外公一辈子也没有结婚，舅舅我不太明白，好像是二外公的。妈妈是曾经家里人逃难时送给外公的。好像是饥荒吧。所以我二舅他们我只见过一两次，妈妈和舅舅是姐弟。她只和舅舅关系好一点，事实上和曾经把她送给外公的亲人梦一直有点难以言喻的情感。
我妈做事情几乎是滴水不漏的，是典型的那种你抓不着她的把柄的类型。
曾经，妈妈把外公接过来住了一段时间，平心而论的确对外公很好，但是外公一直很不更开心，总是哭着说想回自己家。
拗不过他，就让外公回去了。在那之后没过多久，外公就去世了，老死的，也算是善终了。
我一直很愧疚，我总认为都是妈妈的错，但是我妈却说：“我对他还不够好么？”
平心而论的确挺好，我哑口无言。她的确是个聪明的滴水不漏的人，但是总给我一直虚伪的感觉。
说到底妈妈她是仁至义尽了。我真正无法原谅的事情是我自己。我虽然没有直接伤害外公。但是间接的，我一直非常愧疚。
小学时，作文，写自己的家人。我一时兴起写了外公。我写了关于外公的一些小事。比如外公身体不好经常吃药。那种要好像是治哮喘的带着甜腻为的非常难闻的药粉，外公经常吃那种药，不然就上不来气。事实上我在小时候经常生病，体弱多病的我自然知道哮喘有多么难受，家里人带着我三天两头的往医院跑，医生说：“这孩子这一辈子就这样了，估计12岁以后身体会好转，否则就一辈子是个病秧子了。”
他说对了，可能是成长期免疫力增强了吧，我除了瘦弱怕冷外生病什么的就很少。但是也猜得到老了后免疫力一弱那些病也会回来。
我在作文里写了外公的那药的事情，那种要我小时候因为哮喘吃过一次，非常难吃！外公吃那药后越来越离不开那药了，剂量越来越大而且不能断，否则就上不来气。
可能是因为级一生辛劳的感慨，也可能是因为病痛的折磨，外公总是哭着对我说：“毛儿（我小名，有了mèi mèi后我小名是大毛，mèi mèi是二毛。）啊，有时候我都在想，干脆就这样死了算了。”
外公经常和我说话，他除了我基本上不和家里任何人说话，所以我才知道妈妈虽然对他好但是他依然高兴不起来。
过了一段时间，我某天看外公又在吃那治哮喘的药，我就突然脑抽的来一句：“外公你总是说你想死那为什么还吃药？”
而且我刚好还把这件事写到作文里了。
外公当时的回答是叹着气的：“你不知道啊，不吃药的话会非常痛苦啊。”
童言无忌，可是我永远无法原谅自己。
那篇作文我本该忘了的，可是那一次却被班主任表扬了，说我写的好，真实。还退避年了这一段说我聪明。而全班也跟着哄笑，下课后大家也过来夸我。而我那一瞬间却感觉心在滴血一般。懊恼，忏悔。作文发下来后，我输掉了那个本子重新买了一个作文本。
对不起对不起对不起对不起对不起！都是我的错我的错我的错我的错！
现在，我的心早已千疮百孔，因为自己的一句话而伤害别人什么的。。。
我曾经偶然因为感慨而心情沉重的和朋友讲过这件事，而他们只是：“你编的吧？”“你这算什么，我还怎样怎样的。。。”
他们笑了，还笑得很开心，别人的痛苦，别人认真的烦恼他们只当是消遣。
什么的，他们根本没认真听我说，他们更关心今晚的lol要打几把，要怎么赢要选什么英雄。
我那时才意识到，这种都不会认真听人说话的朋友根本不是朋友，他们只是同学而已。
从那以后，我情愿没有朋友也不要任何所谓的朋友。
一起玩什么的，你很寂寞么！很遗憾，虽然我很孤独，但我一点也不寂寞！
————未完待续————
