晚间的剩余时间，我看了一晚上的笑话，舒缓身心、缓解压力，哈哈。
“先说个听我表哥讲的。我表哥以前读初中的时候有一jí pǐn同学在班上各种捣乱各种闹。歌唱祖国，有一次被教育。果断升旗仪式全校通报教育。然后叫他上去的时候。高了个潮来了。他走上去的时候一边向全校老师学生微笑招手。走到上面还跟校长握手。尼玛校长还和他握手了。一旁的政教主任一脸黑线。
今天我家那个小屁孩跟他老妈申请延长看电视。小屁孩：嗨，měi nǚ，我今天能不能看电视到九点半？měi nǚ：帅哥，那是不可能的。小屁孩：我就知道，亏我还夸奖你。
家有两个小屁孩。六岁和七岁。今天在打架，小的眼看打不过了，大呼：变身！结果无效，还是打不过。就说：喂！我变身了，到你装死了！好吧，大的真躺地上装死了。
那次陪婆婆去医院看病的时候遇到的儿科诊室里，一个小正太，中间一溜头发两边没有那种，酷酷的坐在医生面前，双手交叉摆出奥特曼进攻发激光的姿势，嘴里不停的念到：我不怕你，杀杀杀。医生淡定的拿出针管，在正太面前一晃，正太哇的一声大哭起来：他太厉害了，他有针。
小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，sd地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了。
肯德基，发现一帅哥，巨帅！帅哥带了了个小正太，各种萌！正太要对帅哥亲亲，帅哥也把帅气的侧脸转过来，正太不依，要亲嘴，帅哥各种拒绝，高了潮来了！正太大哭着说为什么我爸爸就可以我不可以？我好像知道了点什么了！
女儿读一年级，有个題按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快的在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊，小灰灰，我的个女啊，被电视毒害成这样了！
昨天傍晚，和哥们去游泳，浅水区一辣妈带着一小肥萝莉和一正太游泳，小萝莉不会，小正太教她。割了吧，都焦了。怎么教小萝莉都不会，最后急了，就对小萝莉说：你多喝几口水就会了。我们想也对，谁游泳不是从喝水开始的，于是就见那小萝莉很听话的使劲喝水，肚子都撑大一圈了，过了几分钟跑到她麻麻边上，用幽怨的口吻说道：麻麻，我们回家，哥哥说多喝几口水就会游了，我喝好多了还是不会，再喝这水都要被我喝光了。
我一表姐脾气很不好，儿子又不听话！经常大打出手。一日，我五岁小外甥对我说，小姨，我每天过着灰太狼一般的生活！我顿时满头黑线。
哈哈说个朋友的，朋友女的。一天跟她们领导郭姐出去应酬，她那天有点小不舒服就跟她们领导说：郭姐我今天不想喝酒。回答：没事我会给你档着，放心吧。席间客户给她敬酒：来来，小姑娘，来喝一杯。郭姐赶紧档着：别，别给她喝，她昨天刚刚做过人流。我朋友差点疯掉。
背景，学校，上课，二货同桌与我。为毛要割哥的大哥。课上，老师问我，你的理想是神马，我站起来淡定的说，以后当一枚老板。二货同桌投来仰慕的眼神。轮到二货同桌是，那祸站起来扭捏的说道，我的理想是当一枚老板娘。全班笑了，老师笑了。尼玛，好吧。嗯年后这货确实实现了多年的理想。
本人幼儿园教师一名，今天上课的时候，小一班的李炎明跑得我旁边来，咚一哈就吧裤子脱了，我都还没反应过来是啥子情况，他就给我指着他的四角裤。他说，老师你看我的裤裤好不好看，昨天我妈妈给我买的叮当猫。哈哈，我瞬间雷化。
那天上晚自习，喜欢学习的在静悄悄的做题，不喜欢学习的在静悄悄的睡觉。突然yīng yǔ课代表美眉的同桌哥哥抬起头来对她说：你为什么会喜欢我啊。yīng yǔ课代表美眉听完后做冥思状：嗯，因为？！这时教室里大家都盯着她了！她一下尖叫起来：麻油！我什么时候喜欢你啊！“那天”是十年以前。
你们不知道，太丢人了，刚才滴眼睛水，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌在我心上！我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪。是滴眼液！是滴眼液啊！骂道：越长越倒回去了！停球个电看把你给吓的！
我刚看到一个班主任飘过。我们初中地理老师也是，很霸气，他老婆教初三语文，被自己班某男打了，地理老师知道后，二话不说抄起一砖头，把该男堵在一楼道内，大骂：老子女人你也敢动！话说他四十多了啊。
我读二年级的时候，人小，还不会做家务。有一次把爸爸的茶杯给洗干净了，晚上爸爸回来的时候可高兴了，一边用茶杯喝水一边说我真乖，还问我是怎么洗的，这么干净，我一脸无害的说：用咱家盆里刷厕所的小刷子刷的，我爸顿时就把水喷了。
还记得带七岁的萝莉去庙里，一进门一口大钟挂着，小萝莉兴奋的说：爸爸好大的铃铛啊。
哈哈话说大一时我是比较粗线条的一个女生，做事情比较鲁。大家都常去食堂吃饭的同时打开水放在墙角，食堂门口是一条横着的马路，马路那面是下去操场的楼梯，很多人在操场上踢足球，大路上人流量很大，常常有足球踢飞上来，求踢回。一次吃饭出来，一个足球飞上来，滚到我脚边，操场上有帅哥远远的叫踢回来。我一高兴，鲁劲上来了，“邦”的开了个大脚，前面树边放着的一个水瓶，应声而倒炸了。开水流了一地，路人开始停下来看着我。球弹回来了，又滚到我脚下。望望远处的帅哥，我一咬牙，“邦”的又来一脚，球转着飞出去，正中前面一个捡塑料瓶的婆婆的屁股，婆婆破口大骂，基本上已经有几十人驻足看我表演了。最神奇的是，球又滚回来了。大家都看着我，我硬着头皮，又“邦”的来了一脚，此次球旋转出去的，划出一道诡异的弧线，然后正中一位看热闹的男同学裆部。周围沸腾了，造成了围观。球再次回来了！我扭头就跑。最糗的是，一年后参加社团huó dòng，一帅哥扑过来热情的说：我见过你，你就是食堂门口那个神奇的三脚！
今天同事给讲的一个真事，说他朋友去银行办事要填表，表上有一栏是证件类型的。我同事朋友掏出**看了半天，最后填了个正方型，把我们笑惨了。
马路边，刚路上看见一小萝莉躲在垃圾桶旁哭。一个中年男人走过来说，你妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的！
那天带着四岁的小外甥去海底世界玩儿，小家伙一进去就大吼一声：舅舅，好多海鲜！
昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨。伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满jī qíng地高喊一声：铠甲勇士变身！
晚上睡觉前给宝宝讲故事，随口编了一个，讲啊讲啊，越讲情节越深入，暗暗佩服自己的编剧才能，讲到最后好不容易收了尾，以为宝宝已睡着，他突然来了句:妈妈，我没听懂！宝宝三岁半，孝顺啊，听不懂也坚持听完！
前几天头痛，去医院看病，被安排在了神经内科有三层住的都是中风或者脑梗塞引起的偏瘫的患者。我打着点滴，我哥举着吊瓶，下楼去买饭。**来了，一个患者家属问我：哪个大夫给看的？恢复的这么好？当时我就泪奔了，我是头痛而已，不是和那些病人一样行走不便，我要是不打点滴还能跑呢。
哈哈，割了割了反正我木有。我去gd外面工作，闺密在福州工作，她问我为什么到外面去，于是出现了以下对话。她：“你不要出去吧。”我：“好，你养我啊？”她：“那你来找我！”我：“包年还是包月啊？”她：“包日。”我了个去。
我上三年级的时候，班主任给我们一盆栽，里面是蚕豆种子，让我们照顾到发芽，终于等啊等，具体不懂等了多久，我们给他浇水晒太阳，它终于发芽了，其中一位同学高兴坏了，一下子拔出芽屁颠屁颠地跑到老师那喊到，老师老师，你看它发芽啦！我们瞬间内牛满面！心血啊尼玛！
班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊！”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。吊丝注定孤独一辈子啊！
晚上敷面膜，然后站在窗口想看看有没有月亮！突然对面有人尖叫一声，我不知道这个和我有没有关系！
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的dá àn。老实地分割。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”所有人爆笑！**在后边，这位改卷老师在继续工作时，不时撂下笔，一拍桌子，哈哈大笑：“我是人啊！我是人啊！”
我发个自己初中时的往事吧。割割更健康。有次周末去网吧玩游戏，那时的泡泡卡丁车很火，我也爱玩儿，可老输，坐我旁边的一小男孩儿（大概**岁，戴个眼睛儿。）突然来了句:“我都看不下去了，我给你玩两盘吧。”说完就开玩了，还真是盘盘都拿第一的啊。
我发个真实的，前几天和老婆去超市。看到一漂亮妈妈手推车里带着萝莉女儿，三、四岁吧，女儿看见狗粮可能是看包装好看要买来吃，妈妈就问，你是狗啊？小萝莉想想，旺旺的叫了两声。妈妈又问，哪有狗是站着的？小萝莉想想，然后趴在手推车里又旺旺的叫了两声，众人皆笑。
有天话说我舅带着他儿子（四岁）上街，街上儿子一直东张西望，目光全是停留在玩具上，突然儿子对爸爸说“爸爸，长大了我一定买跑车给你开！”爸爸：“好。乖儿子！”儿子又说：“我长大了一定盖大楼给你住！”爸爸：“好好好。”儿子：“爸爸。我要那个玩具！”我舅当时就石化了。
小侄女九、十个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
我一伙计做家教，感叹道：看你爸那么有钱，多数是有外遇的。对曰：是啊，我爸还有私生子呢！同学惊叹：你怎么知道！曰：我就是。
地点南京，公交十一万，一位年轻妈妈拉着一个小儿子上车了，小孩蹦蹦跳跳的，找到一个位置坐下来，妈妈问，你还啊？小孩喊到要。瞬间我感叹现在孩子学习压力好大！结果妈妈从包里拿出一本厚厚的神雕侠侣。瞬间石化。关键是小孩一路上认真的看着。这孩子不得了，要成为江湖高手！
那天去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和diàn huà号码给你，可是我没有！”
有一次开家长会，班里有一对谈恋爱的，还是同桌！男孩来的他爸，女孩来的他妈。我们给男的说：今天你丈母娘来开家长会，你没想着咋表示一下？他说：大不了我给人家倒杯茶端过去不就行了？然后，当时是这样，女孩倒茶男孩递茶，男孩先给他爸递茶。爸，喝茶！他爸接过。然后不知道他哪根筋不对，给女孩他妈递茶的时候说，妈，喝茶。然后当时就凌乱了。
儿子是个小帅哥。是这么割吗？十四岁有一次被我打屁股，打完自己穿上裤子。很严肃地说：让你打是给你面子，你以为我打不过你吗？以后有理说理没理不要乱打人，怎么当父母的呀？说完走人，剩下我风中凌乱。
公司有一个同事喜欢蹭烟，自己很少带，每天总有各种理由的忘带烟，可是我们慢慢发现他从来不蹭另一个同事的，于是我们在一次抽烟的时候(没有那位在场)问另一个，是不是有什么秘诀？为什么他从来不和他要烟，那个同事抽了一口，轻轻的吐了个烟圈说：开始的时候他也老和我要烟，后来，我每买一盒烟就当着他的面，把过滤嘴都舔一遍，我们无语。
一个真事求过。本人当兵的时候，领导在部队养了条短毛金毛。有天金毛在操场上躺这，我怎么叫都不理我，领导走了过来喊了一下那货就飞快的跑了过去。当时不知道脑子怎么抽了一下说道：到底不是亲生的啊。然后就看到领导的脸抽一下。然后就没有然后了。
我发个中学的，初中政治作业是调查学校缺陷以及改正方案，第二天政治课老师点名批评一二货并念了他的作业：学校缺陷，老师太多了；修改方案，多杀几个，多杀几个！
小时候的我有种勇猛的呆。某次我和跟我一起长大的某男一块玩，本人妹子。他原地玩篮球玩的不亦乐乎，我认为我没球显得很怂，于是回去翻箱倒柜把老妈的排球拿了出来。他单手转球，我不会，于是我勇猛地宣称我能站在球上，然后就光荣地站了上去。很好，吧唧一声我后脑勺栽在地上了，只见我淡定地爬起来，对他说不错吧。那厮惊恐地看着偶，说你你你没事吧？我依旧淡定地说，好得很。他说你你你头后面血流衣服上了，我冷静地说：没事，等会会自个好的。然后，晕过去了。等我醒来，我在家，床边人一圈，那厮吼道，她没死！哎哟我还以为死了！
大学的时候，学校附近网吧上网，网吧试行上网登记，但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么**号。我和同学上网时一贯用国家领导人名字登记。有次文化局检查，看到该网吧的登记本，带队局长问：你这个网吧很高级嘛，全体政治局委员都在你这上网。
你活该单身之富二代系列。我有个男同学一米八的个头，富二代，长相不难看，普通人，但是从来没有过女朋友，他自己也郁闷。我也一直奇怪怎么会这样，直到有一天，有个姑娘甜甜嗲嗲的要他请吃饭，看官都懂得，妹子对他有意思。他，竟然，掏出一张卡，让妹子自己去。
“和你说个事儿，我要考公务员咯。”“那你怎么还天天上网**，吃了就睡、睡了就吃？”“呵呵，因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活。”
家里有七岁超萌正太一枚（此为前景）。昨天，我下班回到家中，刚打开房门小正太立刻迎了上来。表情复杂的对我说：爸爸，你开音乐给我听好吗？要疗伤音乐！我一脸茫然的看着他，正太又是一本正经的说：我受伤了，放学回家摔了一跤。需要疗伤！然后哀怨的撩开裤腿露出破了点皮的膝盖。哥顿时凌乱了，谁告诉你疗伤音乐还能治外伤的啊！
过年一时冲动剪的短头发，麻麻很不喜欢。今天觉得头发有点长了，想去修一下，刚跟麻麻打完招呼，麻麻上来就把我抱住，喊句，大姐，麻麻求你了，把头发养起来吧，本来就像个男人了，头发一剪短现在就是个男人了。这是亲妈么？！”
哈哈，我看着看着、笑着笑着，睡着了，渐入梦乡。
