妈蛋……
我是原打算不在日记里讲脏话的。但是，妈蛋……
起因是最近跟某男生突然和我表白了。我近来一直在酝酿放弃张同学的事，这种件事所带来的纠结和犹豫搞得我非常头疼。加上这个男生表白的态度挺真诚，我于是决定给这个并不怎么来电的男生一点机会，我想这也是我给自己一个机会。我觉得自己正因为张同学的事，变得一天天狭隘了起来，写的日记都不好看了。
可能也是因为张同学的缘故，当天和这个男生谈到感情的时候心里比较烦乱，那天晚上我和这个男生聊了很多心里话，很多很多我对为张同学付出的这份感情的委屈。
敞开心扉一般来说都不是什么好事，真的。
期间冷场的时候我翻了翻朋友圈。看到张同学刚刚去看看不见的客人了，也不知道这回是跟谁。我想我再也不想管了，对着他猜来猜去太累人了，这种辛苦的事我不想一直做。现在我决定开启新故事，大方地迎接其他人加入我的生活。
最后回去的路上，男生问我周末能不能一起做点什么，我就大方地说一起去看diàn yǐng吧。他说看什么，我说看不见的客人。
那天晚上，是我大半年以来第一次没有在睡前祈愿时许愿能和张同学在一起。我觉得我要放下，我要和一个爱我的人好好恋爱，也许我现在还不喜欢他，没关系，感情这种东西处一处就有了。
隔天，我们就一起去看diàn yǐng了。
我从宿舍楼里走出来，看见这个男生向我走来，看着他摇摇晃晃的步态，看着他依然穿着前天表白时的那件白t恤，看着他脚上略脏的灰绿拖鞋。
突然有点抱歉地，我心里产生了一种清晰的抗拒。
我忽然想起张同学，想起他总致力于纠正我走路的毛病，想起他第一次请我吃饭之前还回宿舍洗了澡，换了一件不好看但干净的衬衫，想起他要是穿着拖鞋逸夫楼都不肯去。
在那一瞬间我就确定，我不会喜欢上眼前的这个男生。无关他的走路姿势、他的着装，而是当下在我的心里并没有男生可以和张同学相比，可我又忍不住把其他人的每个细节一一拿来和他比较。
看diàn yǐng的过程就乏善可陈了，这个男生买票失误，两个人的座位中间居然隔了个过道，我觉得这事好像比diàn yǐng有意思。然后屏幕黑下来，diàn yǐng开始。
“要是这时候身边坐的是张同学就好了。”，我就在那个时候想着。
那天晚上回去后男生再次跟我表白，说在一起吧，到跨年那天刚好99天。
这次我认认真真地拒绝了。
我的心呢，不像张同学那么大，装下那么多不肯收割的温柔后还能装得下属于自己的天空河流。我的心太小了，有的人已经住了进来，他现在又不肯搬走，我也没法撵。
哎，把自己说的可怜巴巴的…
妈蛋……
真尴尬，前面说要放弃的那篇日记这会儿又成了放屁了。
那天实在没忍住，就是特别特别想找张同学说说话，但开头之后连自己都觉得牵强。强撑着聊了几句之后，张同学最后说，记下这句来，下次聊天聊。
下个大脑袋鬼，这么久了也不主动跟我说话还敷衍我！得了吧，没下次了哥！再见！
可事实上最后回的是，好，晚安。
有时候真是嫌弃自己…
张同学啊，我就不懂了，老子人萌歌甜善解人意，简直他妈可爱死了，现在居然看上你了，你特么凭什么……
晚间又记：
刚刚看张同学在群里问有人在逸夫楼有充电宝吗。
哎…你说巧不巧，刚好今天我改去了图书馆自习，也刚好今天我把充电宝借了室友，你就说这世界是不是有预谋吧，真是有毒。
妈蛋……
