我很少有机会能完善落实自己盘算已久的事情，例如这杯冷太久的咖啡，轻易就失去了冲泡它时我一直觊觎的温暖滋味，明明那么需要它给我又冷又疼的**一些实际的安慰，可我却只是由它联想到这种错失地不断升级一定迟早给我带来某种可畏程度的心碎
偏爱纠缠死亡而非生命的**总会有这种睡不着又无法专注于自己想做之事的时候，灵魂要应对这般任性才不得不一点点从梦中清醒，它懒懒地赶走总粘着它不放的那只精灵，接着将连呼吸都打颤的**拥入怀里，轻抚他零碎的黑发，哼唱起某个夏日午后暖暖的旋律
一句话多么难懂不是看它是否能被人理解或能被多少人理解而是看它被理解所需的时间；一件事多么难懂不在于搞懂怎么做而在于必须明白做了什么；一个人多么难懂重要的并非是否存在想懂他的人而是这一个人是否想得到别人的理解；而难懂又并不存在，只存在愚蠢、懒惰或冷漠的思想。忘了多少次在面对他人时只跟自己说话，也忘了多少次在对自己交谈时刻意把自己想象成他人，这些行为已成为默认的习惯，致使它一再发生我也从不考虑，直到它好似突然地引诱我去注意。为什么就是忍不住去做这明显可耻而多余的事情，我怕孤独？如果我怕孤独，那我就从没真正认识自己，这会是最可怕的恶梦！
不知何时拥有了一种冷静的力量，它完美掌控我独处的记忆缓缓回放。我努力以旁观的立场品味这些异常丰富又不免令人失落的画面，看着自己所有生活几乎全被张扬的孤独占据，甚至讶异起我究竟如何忍受每场滑稽的独角戏！深深地呼吸，眼神里凝聚着陌生的寒意，第一次在意识到自己欺骗了自己时没有丝毫恐惧，只是回答了搁置太久的问题：我根本没诚实面对过自己。和自己的距离不过缺少一份真实而已。当我回忆所历经的恋爱和生活时有意把自己刻画成被无情利用的工具，并常常为自己的画作感动哭泣，无比陶醉地依偎在精心编划的以为已触及本质的表象里，满足于想象中一个天真的绝对无关自私的自己，并深信自己被虚伪的爱情和那些自私的人狠狠伤害了。
可如果认真听，我心灵最隐蔽的某个角落有个黑黑小小的背影在颤颤地窃喜，一旦捕捉到它微弱的笑声我就发自内心得恐惧，非得立刻捂着耳朵不持一丝犹豫地朝着远离它的方向逃去！然而此时的我拥有了靠近它的勇气，尽管不知道这勇气和上面那一种冷静来自哪里。它是谁？黑暗里我开始疯狂寻求它，不经意还能看到几只曾被我的恐惧一味宠溺和放纵的逃避，还依然汲汲欲求着每个可供它们容身的缝隙。它藏在哪里？显然不在这些怯懦愚蠢的逃避里。自我折磨是这寻求路途中一直蔓延的荆棘，肆意的疼没有道理。而绝望则是遍布的藤蔓涌动着密密麻麻的身躯浸泡在希望不断绽放的光线里。在最后靠近它的地方，更强烈得感觉着自己的振奋和难以压抑的不停配合狂热心跳的剧烈呼吸，我脱去身上的一切好令自己完全**地站在它的面前，我清楚知道必须使他明白我在面对它时是没有任何防备的。它依然没有转过身子也依然颤颤地窃喜，阴暗中它透露出异常的脆弱和异常的狂妄，它完全没有理睬我的意图，我更走近它一些，开始很认真地去听，我似乎想把这阴暗里的所有声音都听进去，它的每一次呼吸，笑。我的内心从未如此安静过，过了很久，我终于决定伸出双手，我渴望拥抱它，可我触到的却是最令自己难以想象和承受的我永远的恐惧
我并不是在寻找另一个人，在那深邃阴暗的内心世界里并不存在我所想象的那个以为自己能够去改变和感动的邪恶、可怕、自私、肮脏、堕落更真实的它，那里只是坐落着一面巨大而光滑无瑕冰冷彻骨的镜子。
恐怖的不是我怕孤独，而是我为什么怕。
为什么？因为：我爱它。
