把你卖了
一次去外地旅游。
途中突然接到老妈电话：“儿啊，快回来吧，你爸跟狗狗说你被卖了，这货已经连续绝食两天了”。
终于把烟戒了，抽支烟庆祝下
1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。
2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。
6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？
8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
10、**丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。
11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
1、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
2、老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请纳!
3、一位老外在中国旅游时，碰到一起撞车事故，只听两车主在说着什么，老外就操着一口极不标准的普通话，对身边的导游说：“噢…你们中国人真有礼貌，出了车祸，还互相问候对方的妈，太了不起了……”
4、在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：“我叫花生……”
5、今天去网吧有隔断的机器已经都座满人了只能上里边屋里一大片机器挨着的那种每台距离都特别的近结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应我按机箱上的重启键,我重启了重启后还没反应我又重启了当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”
6、某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架ufo，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”
7、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
1“日”对“曰”说：兄弟,该减肥了。
2“占”对“点”说：哥们,买小轿车了？
3“自”对“目”说：咋啦,你单位裁员了？
4“办”对“为”说：兄弟,平衡才是硬道理！
5“晶”对“品”说：大哥,你家难道没装修？
6“寸”对“过”说：老爷子，咋买躺椅了？
7“旦”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了！
8“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
9“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
10“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
11“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
12“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
13“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
14“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
15“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
16“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
17“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
18“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
19“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
20“卓”对“桌”说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
21“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
22“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖儿寸步难走。
23“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
24“曰”对“日”说：嗨，我说朋友，最近咋啦？咋瘦成这样了呢？
25“平”对“苹”说：哥们，你也太懒了吧？瞧你那脑门上都长草了,也不拔一拔！
26“忙”对“忘”说：我就纳闷儿，同样生活在一起的两口子，你心咋就那样大呢。
1为什么从古到今婆媳总是不和原因有三:
一婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!
二婆婆用乳-房哺育了儿子的生命可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生!
三儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。
评：一语道尽家家困扰千年的问题。
2一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
评：做人要负责，做早恋的女小学生，更要负责。
3（1）、政治老师新婚。
上联:一上一下共创和谐境界;
对:一进一出造就一代新人
横批:生命在于运动！
（2）、历史老师二婚,
上联:夜袭珍珠港美人受惊;
对:两颗□□日德投降,
横批:二次大战
（3）、数学老师新婚,
上联:开括号解平方只为求根;
对:穿园点过曲线直达终点
横批: 0大于1。
评：“日德投降”和“二次大战”是亮点
4作文要求：1以爱情为题材
2以悲剧结尾
3字数不限
作文：男：“亲爱的，嫁给我吧！”
女：“滚！”
评：短小精悍，远胜于q奶奶的某些作品
5我的电脑密码是：** you，然后昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……
评：发还是不发，这是个问题
1 、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了**问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
