() 会计证被废除了,不代表会计没有了标准。
作为父母,没有标准也没有上岗证。
当然了,会计证是句调侃,会计的事情,我不了解。
但是,似乎什么样的人可以当父母,好像人类也是就这么轻易的繁衍下来了。
这个感觉就好像很久前,医疗条件不好的时候,很容易就活不下去,医疗水平提高,科技发达了,人们学会了如何去更健康的生活,而避免了很多病痛。
如今心理问题也开始受到重视,进入了大众的视野了,所以才会有很多事情以一种更清晰的方式表达出来了,比如作为父母的资格。
童年就好像一棵树一棵草一朵花,很轻易就影响你的一生,直到你意识到之前,你都会觉得你所想的一切都是理所当然的。
然而,终于有一天你发现,你看到的颜色是你童年的颜色,你与别人的不同,也来自家庭的各种环境。
终于有一天我发现,不是所有人都跟我一样喜欢岔人,喜欢损人为乐。
终于有一天我明白那不是幽默,对方的笑容不是开心,而是一种敷衍。
感觉就像重锤砸在心脏上,瞬间的头晕眼花。
突然发现这个世界都变了,全部都变了。
曾经坚信的事情,都是错的了。
一切的想法和思考在瞬间全部崩塌。
我承认我到现在都没缓过来。
有些羡慕自私的人意识不到自己的自私,扰人的人意识不到自己扰人。
我一直都觉得自己是个很会替别人考虑的人,就好像很多人也会这么说。
抛去下意识的损人,或许我还是个好人呢。
发现自己有很多缺点,当然知道人无完人。
但是还是不舒服呢。
就好像走了一路发现自己没穿外裤。
一路自己都是怎么走过来的呢?
他们看到我,但是没有说。
其实很多缺点好友很早以前也说过,但是我不信。
不知道,可能就是突然就低头发现了自己没穿裤子的感觉吧。
我一直都是一个很苛刻对待自己的人,自我折磨也是人生的必备品。
现在的道理会说很多事情无法去怪父母,是父母让你诞生在这个世界,需要感恩。
诞生有没有考虑过,这种想法掩饰了很多父母的错误呢。
我的父母或许比起很多差劲父母可能还不错。
或许没有资格抱怨。
但是父母也是会有缺点的。
这些缺点潜移默化还是遗传基因,总之我也有了呢。
慢慢去改变吧。
这句话就是个拖延症的想法。
没有办法,没有办法。
努力去改变,但是一边改变才会发现需要改变更多。
举几个例子好了。
不认错。
似乎很多人都不爱认错,或者说,谁都不喜欢认错。
但是我有的时候会感觉不出自己错了。
也许就是人的自我保护么?下意识否定。
慢慢开始反思自己的错误。
但是有些人就不会去反思自己的错误。
如果都有错,只有我自己去反思,会不会显得很傻呢?
这个我就想不明白。
我讨厌变成他们的样子,但是坚持自己的事情,反而更吃亏。
难道我们想做个好人只是为了去吃亏的么。
这个世界坏人越来越多,或者是大家都发现当个坏人会活的更爽吧。
呵呵。
其次就是损人。
我觉得这个也是遗传的。
或者说潜移默化,看着去模仿或者是天赋。
有人说,你嘴巴这么毒,内心一定很苦吧。
可能不一定是因为很苦,甚至不需要感情,本能就可以把人损的不行不行的。
语言是什么?是工具是wǔ qì是表达自我的方式还是交流的方式。
或许都是,或许都不是。
尽量不去损人吧。
但是很多人真的很讨厌啊。
不能让我挥拳头,难道我还不能损上几句么?
这个我也想不明白。
控制欲是什么?
每个人都有控制欲,爱情里更强烈。
这个因人而异吧,就好像有人讨厌双标狗。
其实人人都觉得讨厌,但是也可能一不注意自己就犯错了。
我们总是追求着公平。
可是公平又是什么。
根据我的观察,要求公平的人,只是在追求更多的权利权益。
而没有几个说公平的人,去主动牺牲自我。
比如我这么穷的人,怎么没有人说赚的比我多好多,给我点钱,公平公平下呢?
所以,公平是什么?
如果公平的出发点是自私,那公平只是道貌岸然者虚伪的miàn jù。
突然觉得这句话写的不错啊。
这一段时间我都在追求一种真实。
真实是什么,发自内心,不去虚伪,不去wěi zhuāng。
最坦诚最脆弱的一面暴露出来,去面对惨淡的生活。
让娇嫩的皮肤破裂结痂。
然后去习惯了疼痛,去更有勇气去面对生活么。
我不是一个勇敢的人,打小就是。
或许这就是童年的问题吧,一直被批评所以不自信。
感谢下说唱给我勇气,告诉我去做我自己,不用去考虑这些恶意的评论和谎话。
如果我连我自己都不认可,我怎么可能有勇气去写出来给你们看呢?
这个世界是为谁去存在的呢?
为什么活着还需要去考虑那么多,你活的这么痛苦,你让他们快乐,他们会心疼你么?
所以,如果你面对的人不是好人,就不用去考虑他们了。
最后一个对于我的阴影就是对于婚姻吧。
婚姻不和谐似乎是个很常见的事情。
毕竟父母一辈没考虑好就结婚或者凑合结婚的也很多,甚至还有离婚的呢。
对孩子伤害很大。
结婚生孩子,然后离婚。
不用考虑孩子的感受么?
多少好孩子就这么毁了,或许很多人依旧很好,但是这给孩子的心理阴影是一定的必须的。
至少我见到的能明显感觉出来。
所以我对于婚姻的态度很严肃。
我承认我是恐婚的。
我不相信婚姻。
我不相信爱情。
我曾经说过一句很矫情的话,或许也许是哪里看过的。
我不相信爱情,但是我相信她。
但是呢,我相信她,但是我不相信婚姻。
这就是我的问题,目前最不能解决的问题。
真的可以结婚么?
我真的做得好么?
会不会争吵,会不会离婚?
怎么去教育我的孩子。
我其实谈恋爱的时候会想很多的。
比如想好了一个儿子的名字,女儿的没想好。
比如说我要教孩子国学,教他们好多好多。
想了很多。
但是我依旧不能面对婚姻。
出生于美满家庭的她,大概不太理解这种感受。
我羡慕那些可以轻易结婚的人。
至少他们一定见过很好的榜样。
而我呢
我糟糕的性格怎么去相处。
我妈老说,你这样哪有女孩子会看上你。
老妈你说的很有道理呢。
看来你是不想抱孙子了吧?
要不我把挺孙子的人给你抱下,他们是真孙子呢。
所以呢,老妈打击我二十多年,或许会更多年,十多年或者更多。
或许我真的就这么一个人活下去了。
也好,孤独的死去。
不要给这个世界添麻烦了。
!!