《不世chuán qí》 第一章 梦境

    一片惨白，没有事物，没有任何东西。你想站就可以站立起来，你想走就可以到处行走，喊出的声音没有任何回声。四周就是柔和的白，像雾又摸不到，像光有没有温度感。

    在这么一个奇怪的环境中，唯一感到不真实的恰恰是自己。

    蒙尘是普通人，他当然感觉不到真实。

    他被困在这里的时间，自己已经无法计算了，没有日夜交替，没有冷暖干湿。他为了计算时间他数出了庞大到念到最后忘记了前面的数字，他甚至咬破了自己的手指，想看看多久才会结痂。可是在咬破皮肤的一瞬间好像时间停止了，伤口没有愈合，却不会流血，他就这么一直盯着，直到疲倦的放弃。然后带着这个自己狠下心咬下一块肉的、不流血也不愈合的、一直疼痛的手指继续寻找下一个方法。

    没有感觉，除了触碰自己，就什么都触碰不到。你可以站立，你可以行走，你可以躺下，可是当你站起来时全身一紧好像压力就像分散在自己的身上一般，给人一种自己踩着自己的想法。在这里不会饿，也不会渴，没有进食排泄这种进行新陈代谢的最基本的本能。不知多少时间后，蒙尘感觉，是这里在排斥自己，或者说，自己的一切都不属于这里，自己所知的一切也对这里无用。这是一个陌生的、荒芜的、不可知的地方。

    当对这里有了说不上认识的认识后，他开始对自己这个认识这里的实验中，所有的不变量中的唯一变量开始产生怀疑。我是真的在这里吗？这里该不会是我昏迷过去的梦吧？或者说，我升天了？因为不积善行的原因被老天爷发配到这里了越想越偏门，越想越寒冷，不是对未知，而是对仅有的已知产生了疑问。恐惧，悄然而生，并急速地蔓延，侵蚀着内心的世界。

    清醒时那让人几欲发狂的周遭，和对自己进行否定的恐惧，在梦中却不会出现，这是蒙尘所能保持的唯一的清明。

    不需要进食，不需要排泄，却需要睡觉。这是蒙尘觉得这里出现的唯一合乎自己认识中的常理的现象，也是确信着自己是真实存在的唯一佐证。可是渐渐地，梦越来越少了，梦到的东西也越来越模糊了。

    我就快把梦做完了。蒙尘心想，他在清醒时努力地想回忆以前的经历，可是因为那什么都没有的周遭，回忆慢慢交叉，渐渐混乱，甚至是没有了。刚开始，还在回忆着一些生活中的囧事，发出一阵阵傻笑；回忆一些趣事，撇撇嘴来了个不屑地冷笑；想起了一些值得懊悔的经历，暗暗捏拳提醒自己；而这些渐渐的都没有了。

    情感就要消失了，为了让自己不频繁地入睡，为了让自己不会疯狂。他开始说话，对着周遭说话，开始讲着或真实或吹牛皮的故事。这也仅仅是绝望中的一丝挣扎罢了，因为他的话出自他的口，传回他的耳，没有一丝遗漏，没有一丝外泄。假装开怀的大笑，震耳欲聋；真情流露的呢喃，清清楚楚；时间长了他觉得自己就是不断的在张口，不知道有没有发声，反正这一切出自自己，也仅有自己收听；而自己所说的故事，自己早知道结局。

    枯竭，不是指体力等各方面的问题，而是内心的世界渐渐地萎缩，自己认同的自己渐渐地消失，蒙尘觉得自己的身体可能还会活着，但是自己就快死了，一点点陷入永恒的沉寂。

    这回，是最后一个故事了。蒙尘慢慢的“说”着。

    我啊，讲了这么多，说了那么多，有风俗怪谈，有人文山水，有悲欢离合，有风雨沉浮，其实我说的，唯独没有我自己。那么，作为我仅剩下的故事，就放到这最后一刻说吧！

    我意识到我，是我很小的时候。我开始不满足于别人的指引，不满足于仅仅使用游戏来模仿大人，不满足于自己目中所见之物、脚力所及之处。我想寻找一些别人不知道的东西，或者真正的东西。于是我看书，我看报，我听新闻，我去问为什么。可是那时我没有意识到我要追寻的理解，离不开生活中的点滴。从此，这条我踏上的路，却把我带到了我本不愿意去的地方。

    我的异常，被别人理解为早慧；我那幼稚的想法，被别人认为是了不起。我的表现一次次的被别人肯定，渐渐地我忘了我要干什么，而只记得这么做就对了。我做到了什么并不重要，重要的是我会得到什么。我的成长渐渐地变成了一场依靠交换来达到目的生意。

    “爸爸你看，我今天在示范课的课堂上，答对了老师的题，这是老师给的大红花。”

    “好儿子，真不愧是我蒙家的人，说，想要什么，爸爸都给你买。就是天上的月亮，我也给我的大儿子摘下来！”

    “那我想要动画片里的那个玩具。”

    “没问题，爸爸给你买全套的。但是不要贪玩啊！”

    “今天的作业我已经写完了，吃完饭我就去预习功课。”

    “我儿子真乖，放心，爸爸说到做到！”

    我自己喜欢虚荣，我喜欢享受自己被人羡慕的眼神。从我小时候费尽心机求来的好玩具，到了中学连攒带骗获得的好球鞋，及至大学攀附的家境好的朋友；以及为了得到这些而努力获得的好成绩。也许高高在上，看起来威风，受到异性欢迎，就是我的追求。我没做过好人，所以也不理解他们，路见不平，不为了获得感激或者奖赏为何要拔刀相助？

    在不断的确认着自己正在做正确的事的同时，我没有注意到，我和自己想成为的人渐行渐远。为了一呼百应，可以豪掷千金；为了海誓山盟，可以甜言蜜语；为了获得赞许，可以焚膏继晷。以前认为自己这样是正确的，现在想来，一切都那么不自然。为了什么可以做什么，把这两边划上等号的是人，是周围的人，而不是这个沉默无声自显精彩的世界。所以，当我去农村体验生活时，看到了村民放羊，想到了以前读的材料中，一个记者问放羊娃的问题，我愣住了。

    “你放羊为了什么？”

    “赚钱。”

    “你赚钱为了什么？”

    “娶媳妇。”

    “娶媳妇为了什么？”

    “生娃。”

    “生娃为了什么？”

    “放羊。”

    他的世界自然有他的循环，而我的世界，这种循环不过就是兜了个大点的圈子罢了。说来说去，我做的正确的事，就是在绕一个大圈子，无论它会给别的人带来多少意义。但我小的时候想去追寻的东西，我没有一点接近。

    于是我痛苦，于是我反省，于是我想找人倾诉。可是当我看到朋友眼中那惊讶、困惑和饶有兴致的眼神的时候，我明白，我所做的就和现在一样，说给自己听。

    我决定抛弃一切，重新寻找那个以前出现过的自我。可惜的是，我之前讲过悲剧，讲过喜剧，就是没有讲过，像我的人生一样的无聊故事。我已经没有胆量挣脱别人眼中有关正确的看法，仅仅是借着喝酒，借着所谓的醉酒说说真话罢了。

    可是一不小心，我喝的有点太醉了，也许现在的我，还是在醉梦中吧？毕竟又醉又在做梦，没有什么不可能的。合理性，正确性，效率，在这里统统去死吧！！！

    我本来还想说点我身边的人与我发生的故事，可是已经记不得了，好像我的人生中，他们没必要存在一样。剩下的，我要带到梦里了，不知道这是不是我最后一个梦，但是应该能回想起很多重要的东西吧，毕竟，很久没睡了。

    说完，他站起了身，既然这里头没有什么常理可言，那我为什么不真正的洒脱一些呢？衣服鞋子这些身外之物，在这里要之何用？

    蒙尘脱去了衣物远远地扔了出去，又有些戏谑的把袜子抟成个球攥在手中，毫无顾忌的展示着自己略有赘肉的身材，摆出了个大卫的姿势，站着睡了。