有些儿时的记忆总是会在某个静谧的时刻像一束阳光绽开云层一样，突然炽热的在心里阴影处放射，聚集成一个焦点，烧糊一般疼痛。像曾经被火烧过的木头，留下黑色木炭，埋在心底某个贫瘠的土地里，越是时间久了越坚硬，根深蒂固般留在心头难以磨去。不是有心记得那些不堪回首的过往，而是烙印在心底无法磨灭，再过去很长时间以后，如同梦见一般不经意间就又想起来，而一旦想起来根本就没法不继续想下去，继续想继续想就这样把每一个细枝末节都回忆起来，然后变得清晰可见，变得沉默，才发现原来自己已经流泪。
而我不愿意记起却记得最深的是一件关于一盒钉子的事情，虽然年幼时候受尽别人的冷落，受尽别人的欺辱，也有很多事情无法磨灭，但这一盒钉子的事情就像钉子钉在我心坎，如今锈迹斑斑，淤血腐朽，在心里某个位置刺痛着不敢去动它，但又偶尔触碰了，于是捂胸抽泣。
有一天，我在街上买回来了几幅我特别喜欢的卡通人物，回家后想把它们钉在我的房间里，钉着钉着钉子不够几个，我找遍我家没有找到合适的，突然记起来我爷爷家好像有一些。于是一如往常一样，一想到就非常兴奋地跑回去我爷爷家，推门直接冲到楼上找钉子。我并没有注意到我爷爷家正在吃饭，我正在翻开几个盒子埋头找钉子时候突然听见一个熟悉的声音“干嘛，，”声音带着恐吓性，一听见这个声音我的**就自然反应出害怕紧张，心预先感知后果的严重。我停下翻盒子的手，颤巍巍地说了句“找，，找钉子”“找你妈逼啊找，这里有你藏的钉子？”正如我的身体反应的一模一样，我的头上瞬间就落了两双筷子，而且是爆落，频率我也记不清楚了。我全身颤抖，眼里噙满泪，但不敢让它掉下来也不敢哭，只是身体越来越发抖，控制不住，其实我连发抖都真的不敢。“畏畏缩缩的，你在偷什么？”她愤怒的扳开我因为害怕而紧紧扣住的十指，她发现我手里没有什么后，看着我的衣服裤子，然后用脚踢了我两次，我颤颤巍巍，跌跌撞撞的倒下，她收遍我全身，没有发现任何东西。然后看看她自己的梳妆台，看着打开着的白粉，又看我的脸“是不是用我的白粉了？他妈的你这个畜生”几巴掌过来了，眼冒金星我也晕头转向，我不知道我真的怎么晕倒下了，我爬起来来说了一句“我真的是在找钉子”“我日你妈逼的，还敢跟我顶嘴，这哪有钉子，钉子是你家的啊！不会在你家找？”又是筷子爆落。她突然停下来，似乎想起什么，她看着自己的碗“你是不是回来讨饭吃的？”我不敢说话“是了吧？饿不死的耗子精，你怎么还没有饿死啊！我让你讨饭，讨饭，讨饭，”这下子筷子爆炸似的在我嘴巴上，鼻子上无数次的起起落落，于是我再也忍不住了，哇哇大哭，，，我嘴巴被打破了，我鼻子流血，我吐着血捂着鼻子跑出去，她在后面打我。我跑回到我家，她没有追上来，只是在下面骂“你妈逼的，你怎么不跟你妈一起死啊，你怎么还不死掉啊！让你讨饭吃，看你还敢不敢”
我爸爸正好在做饭，他听见我哭着跑回来，又跑进去我的房间里哭个不停，在我房间门口问我“怎么啦？”我哭着回答“姑姑打我讨饭”我爸爸沉默了，继续回去做饭，我爬在我的床上哭，我想念我妈妈，如果我妈妈活着，我是不是也可以快快乐乐的呢。
过会儿，爸爸端了碗饭走进我的房间，“别哭了，吃饭了”我看向爸爸，我的嘴巴已经肿的成了猪嘴，鼻子淤血，脸蛋上是泪水和血迹，被子上血迹斑斑混着鼻涕，爸爸看到这一幕“这到底怎么啦？”我于是抱着爸爸哭，我没有在意爸爸的表情和爸爸那湿润的眼睛，我哭着哭着就睡着了。
后来才知道，那天原来是我姑姑刚刚从外地回来，买回来了一些肉，买回来一只鸡杀了吃，我两个哥哥都在那里吃饭。千不该万不该也是恰恰就是在他们吃饭的时候我刚好回去找了钉子，原来她们是关着门吃饭的，我说了我是推进去冲到楼上的。所以我真的并没有注意她们是否吃饭，而姑姑就真的认为我是回去讨饭的，而我真的不知道她回来了，如果知道我是不会回去的，因为只要她在我就会挨打，受辱。我到现在都不知道她究竟为什么要那样伤害我，那样打我，骂我。
也是啊！那时候我妈妈去世没多久，我爸爸也大病一场身体恢复没有多久，我家一贫如洗，连白米饭都吃不上，经常在米饭里放玉米煮。不要说什么杀鸡，买肉的了，我爸爸一时劳动不了，生活更是拮据，连油都吃不上了。
于是“讨饭”这两个字成了我这辈子无法磨灭的字眼，我想起，我爸爸病的要去世时候我大哥跟我说的话“如果爸爸不在了，我们就活不下去了，我们会饿死，我们都得死”如果我爸爸也去世了，那我会腐尸何处。应该是因为饥饿而瘦骨嶙峋肚子膨胀，应该是饿死墙角成为苍蝇蚊子的最佳食物，说不定我们三兄弟都是会这样，不过我两个哥哥可能不会，我是毫无疑问的，毕竟我两个哥哥她们都喜欢，而我就足够被我姑姑弄死。
其实我姑姑也不是对所有人都这么狠毒的，以前她每次回来几乎都会给我两个哥哥买衣服，买裤子，买吃的，买动画书。而每次都是在我们三个都在一起时候给他们两个，我没有。如果有吃的时候她会给我，但都会先让我两个哥哥自己挑选他们喜欢的，最后才施舍给我，而我还是会痛苦的，摒弃自尊接受，因为不接受受到的将是殴打，又不是没有被打过，就因为不要而被打过了，心有余悸，她说“给你还不想要是吧，不想要在这儿干嘛”话没有说完，我就会挨打。所以我就算真的不想要她给的，就算真的不想吃她给的，我还是的忍辱负重地吃，想过拿了以后悄悄丢掉，但要是拿了不吃她也会追问。我得到她给的水果或者是糖后，她就会吩咐我去给她烧点热水，然后她要洗脸洗脚会叫我给她端盆倒水。洗好后我还得抬出去倒，经常因为抬不动而让她洗过脚的水溅了自己一身。
其实也有很多次被因为我的机灵而被打，那时候我叔叔他们总是会教我们一点知识，而每一次我学的最快，猜中最对，然后叔叔们就会打我的两个哥哥，骂他们笨，而这样导致的后果是我要加倍的被姑姑回打去，她威胁过我，以后要是再敢表现自己就扒了我的皮，而那时候的我绝对相信她会说到做到，从此也不敢学习不敢表现，这样导致的后果又是被叔叔打骂。不过都一样了，至少叔叔们不会那么毒。
她给我哥哥们买了新衣服裤子后就当面跟我哥哥说，把你穿的换了给他，她说我是小的，应该穿哥哥们的裤子，如果给我买了新的，到我长大不能穿的时候就没人可以再穿了，所以给哥哥们买新的，我穿旧的，到我这儿破了补补，再破再补一补再补，直到补到面目全非，不能再补的时候也就差不多舍得给狗够做窝窝了。在我的童年记忆里，除了爸爸会给我买新衣服裤子，还有我第一叔叔也会给我买，那时候除了我爸爸，我最崇拜的就是我第一叔叔，他长年在外漂泊，每当过年过节他就会风风光光地回来，他一回来我们就有糖吃，有新衣服穿，还有我们连做梦都不敢梦的新奇玩具，那时候我们可以成为村子里最光环的孩子。
有些东西虽然漫漫时光河流会渐渐带走，可有些东西就像河岸坚石，越是时间久了越被磨的发亮，被河水洗涤过千千万万个白昼黑夜以后落在一个深深的角落里，正如我心里落下的这颗石头。那时候不知道什么是“**”或者说“**，**”后来知道后想起其实那时候也有人说过我姑姑就是这样的。不过我真的记得有一次一个疯疯癫癫的算命先生跟她说“你这一生只有一个孩子，而那个孩子已经被你害死了”因此她还动手打过那个疯疯癫癫，疯言疯语的老头儿，因为那时候她刚刚真的打了一个不明爸爸的孩子。后来不知道是那老头真的会算命还是疯言疯语，可她嫁了几个人以后也真的没有生过孩子了。
如今时过境迁，物是人早非了，曾经那个可怜的孩子已长大chéng rén。我现在回去以后，她一个人孤苦伶仃的，没人娶她了，瘦骨嶙峋，一阵微风就能把她吹的无影无踪，一身疾病，活也干不了多少，年才四十却比我七十多的奶奶还不便，每次回去我会给她买点营养品喝喝。看着她如今这么凄惨，其实我真的不想记起那些往事，都过去了，也想让它成为过去了，甚至希望我真的没有任何记忆了，多希望也能够风轻云淡。但是就像我开头说的一样。有些儿时的记忆总是会在某个静谧的时刻像一束阳光绽开云层一样，突然炽热的在心里阴影处放射。不是有心记得那些，而是烙印在心底，如同会梦见一般不经意间就又想起来，而一旦想起来根本就没法不继续想下去，继续想继续想就这样把每一个细枝末节都回忆起来，然后变得清晰可见，变得沉默，才发现原来自己已经流泪。
