这个男人走后,一时间我和冉青陷入了沉默,可能是那份一直维护的,脆弱不堪的和谐被打破了,我们不得不去面对现实,面对现实的丑陋和肮脏,一时间无法接受。
这时我们仿佛像伊甸园里面的亚当和夏娃,本身可以**相见,内心单纯,不懂人世间的丑恶,但是突然偷吃了智慧树的禁果,让彼此看清了对方的一切,明白了彼此身的羞耻,再也无法坦诚相见,只能揣着一颗羞耻的心,惴惴不安。
桌的饭菜都已经凉了,可我们还说不出一句话。难道这些事情不是早彼此心照不宣的吗?为什么现在被戳破了,还是如此尴尬?这可能是人类的虚伪,明明已经丑陋不堪,但是一个个还要装作单纯无瑕一身清白的样子,等到被揭穿的时候变得体无完肤,再也没有脸去见别人。
但是我明白,直到现在为止我们谁都没有错,错的是这个社会,错的是整个人类的劣根性,我们是都无一幸免。
作为一个男人,我有义务把事情导向好的方向,让场面不在这样尴尬下去,让两个人不再这样无法正视对方。
所以我先开了口对冉青说:你不用自责,我不会怪你的。在这个社会谁都无法自证清白,同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。
听到我说的话之后冉青作为一个女生心最柔软的一部分被击碎了,彻底控制不住自己的泪水,一头栽到我的怀里痛哭起来。
说实话我心里也很不是滋味,虽然这件事我和冉青谁都没有错,但是心里还是难以压抑住的难过。我只能努力抑制住自己的泪水,不要让自己也像一个女人一样哭哭啼啼。
冉青只是边哭边抽泣着说:对不起,我真的对不起你,我配不你。
作为一个有责任心的男人,听到一个女人痛苦地说这样的话的时候,然而这个女人还是那样的无辜,而且还深深的爱着自己。心的那种悲怆之情可想而知,对于一个男人的雄心,绝对不会认为这个女人是对不起自己,只会痛恨自己生在这个乱世,谁都无力回天。
可能是之前太多的回忆都瞬间杂糅到了一起,一时间让我这样一个男子汉也无法承受,竟然忍不住泪水也滴了下来。
我紧紧攥住冉青的手说:傻丫头,胡说什么呢,哪有什么对不起的,谁还没有一点过去,至少你现在是爱我的,不是吗?
也许这句话晓得那么脆弱无力,甚至有点自欺欺人,有一点强行安慰自己的意味。可是这却是我们内心最后一片绿洲,最后一片无法撼动精神乐园。
冉青哭着说:是的,我太爱你了,我是真的很爱你。我太爱你了,导致我觉得以前自己做过的事都是那么的荒谬那么的可耻,我不敢和你说,怕你会嫌弃我不要我。
既然自己的女人这样爱自己,自己又那么的爱她。又何必让那些纷纷扰扰的过往限制自己的人生,又何必让自己的女人现在这样痛苦哭泣。
我对冉清说:吃饱了吗?还想吃吗?要是吃饱了咱们回家吧。世最温暖的一句话莫过于在这个时候温柔的说一句回家吧。走的时候,冉青一直把脸埋在我的胳膊,因为哭得太伤心花了妆。女人也都是有自尊心的,不想让别人看到自己这样狼狈。
我把冉青送到坐了车,我也坐到了车的驾驶位子。可是此时的冉静依然没有回过神来,依然沉浸在那种自责与痛苦之,垂着头默不作声。
我这是一把拉住冉青的胳膊,把他生生地拽到了我这边。她几乎都躺到了我的胳膊,然后我抱着他的头朝她的嘴深深的是一吻。
这突如其来的一吻,及时惊喜也是惊吓。冉青被我吻的花容失色,可是我却并没有因为他的吃惊而停下来,只是吻的更深。逐渐的冉青也不再反抗,胳膊变得柔软起来,紧紧的勾住我的脖子。在这深深的一吻,我们没有了时间的概念,仿佛过了很久很久。
这也不是简简单单的一吻,它蕴含了太多太多的深意在里面。有彼此之间的原谅宽容,也表达了之间深深的爱,更重要的表达了我们之间互相的信任。
不知道为什么这个时候冉青突然兴奋了起来。躁动的她脸红红的,嘴唇微微张了起来。可能是今天感受到我这份突然如其来的爱太厚重,被这种爱幸福的难以呼吸,渐渐的都失去了理智。
认清把自己身穿的白衬衣解开了,外边明亮的月光从车玻璃照了进来。月光下冉青的肌肤是那样的白皙透明,简直像是精心打磨过的花岗石一样。虽然冉青的妆花了,可是此时的爱已经顾不得那么多,花了妆的她也是那样的美丽,仿佛像是一位堕落天使。不顾一切的要寻找自己的真爱。
冉青说了一句我想要给你,然后一下子从副驾驶那边约了过来,骑在了我的腿。冉青今天穿的是超短裙,里边还裹着一层薄薄的肉色丝袜。此时的我只能用下半身来思考,思考的结果当然也只能有一个,那是干。
这样我们车震了,虽然我们第一次都不知道为什么要这样做,可是是发生了,而且我们也都很快乐很满足。结束之后,冉清也没有马把衣服穿起来。只是简单的把胸罩戴了,我发动起了车,把车飞速开往郊区荒无人烟的路。我们把车玻璃都打开了,一边疾驰着一边伸出头大声朝外面呼喊。用最爽的方法释放自己的天性。
没有什么这再过瘾的啦,这时我们心里的感觉是:去tmd规矩道德,去tmd礼仪廉耻,去tmd金钱地位,去tmd痛苦烦恼。这时候世界只有一条路,一辆车,还有两个追求幸福快乐的人。其他的都是空气,都是浮云,都是不存在的。
甚至此时我都特别羡慕原始人,他们想喜欢谁喜欢谁,想做什么做什么,没有人会去指责他们,没有人会去限制他们的人身自由。只要能找到吃的能整整高兴一天,每天都是那样的,无忧无虑,没有烦恼。生活又是那样的容易满足,容易幸福。
可是毕竟我们不是,我们还是生活在这个社会,生活在这个现代化的都市里。我们还是被各种条条框框所局限,还是没有办法快乐。
像这条路都有尽头一样,我们的憧憬也有尽头。当我们的车开到没有办法再前行的时候,我们的梦也醒了。不知道为什么在停车的一瞬间,我和冉青都哭了。哭的那样无助,像是失去了心爱玩具的小孩。
冉青像发了疯似的大喊道:难道你不想知道那个人是谁吗?难道你一点好心都没有吗?
我也大喊道:我不想知道,去tmd爱是谁是谁,和老子没有半点关系。
冉青大喊说:你个傻瓜,他不会算完的。他是一条疯狗,咬定我了,也咬定你了。
我生气为什么梦都会醒,哪怕是努力去做的梦也会醒,我不愿意去知道这些事情,我不想再有任何烦心事出现打扰我的美梦。可是为什么是挥之不去,为什么我还会在意为什么我还是感觉到了痛苦。
冉青见我陷入了沉默,也十分的伤心,但是他还是继续把他的话说完:他已经在微信骚扰了我好几天了,可能是因为他最近新谈的女朋友飞了,他有点郁闷,又追这我不放。他叫做刘辉,是个官富二代,我之前和他谈过恋爱。可能也算不是谈恋爱,当时我们也许只是看了彼此身想要的东西。没过多久分开了。
我问冉清说,所以你告诉我这些是为了什么?为了让现实更骨感一点还是更残酷一点。还是说你和我在一起也是因为我们之间有互相想要的东西?
不知冉青从哪里来的勇气,居然狠狠地扇了我一巴掌。然后冉青破口大骂道:你tmd个大傻瓜,你说的叫什么混蛋话?到头来你还是不相信我。我对你的爱难道那么弱不禁风?我可以对天发誓,在遇到你之前,我没有感觉到过爱情是什么滋味,甚至我一度认为我的人生这样毫无意义了。可是直到遇见你,我才明白什么叫**情,我才知道有一个男人依靠是一种什么感觉?而且我也第一次深深的为之前做过的那些蠢事而感到后悔自责,还不都是因为你,我觉得那样的我配不你,所以我一直努力想做到更好。
冉青说了这么多之后我也开始后悔,为什么当时会说出那样的蠢话,那样伤人的话。明明自诩自己是一个心胸开阔,什么都看得开的大男人,但是到最后还是心胸狭隘,这点事情都看不开。甚至要把脾气发泄到自己的女人身。
我抹了一把脸,然后对冉清说:对不起,我说的是气话,我说话时候没有过脑子。这时候仔细想一想,身边的这个女人从始至终一直都在努力地要表达她有多爱我,却从来没有主动问过一次,我有没有爱过她?对于一个女生来说,已经是在心理作出了很大牺牲,很大让步的了。为什么我还要这样的去苛责她,一直这样的一个相处关系,是否对冉清来说是很不公平的。
现在摸着自己的良心问自己,难道我对一个女人一直这样的有一种心理优势,还不是因为我打心眼儿里揪着冉青之前的那段身世不放,说白了是看不起她。
和一个自己看不起的人相处,自然而然,你不会在意她的感受。而且把他对你所有的好当做是理所应当,甚至自己什么都不付出都还觉得给了对方多大面子似的。
正视完自己内心深处这份阴暗面之后,我深深的鄙视自己,觉得自己龌龊可耻。觉得自己也是活在一个面具当,这个面具把自己塑造的高尚宽容大度,可面具后的自己依然是一个普通人,会犯一些普通人内心深处,因为人性劣根性所导致的低级错误。甚至有时别人更严重,还不如别人。
可是想一想,我有什么权利,什么优势去这样对待冉清。首先,抛开我之前也有很多不为人知的事和经历不说,即便冉青之前有一些故事,可是能够因为这些事情,而否认这一个人吗?难道因为这些事情,冉清需要背负一辈子的痛苦,永远在我面前抬不起头来,也得不到我全部的爱和关心吗?难道我能够一直理所应当的凭借这份所谓的优势来毫无愧疚地享受冉青对我无私的爱吗?
这样想来,是不是我才是最自私的那个人?是不是我自己也很可耻,我只能说从刚开始到现在我欠冉青的太多了。我欠冉清的不是钱,不是时间,而是冉青一直以来应该从我这里得到的平等的尊重和平等的爱。
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