哎，过去：你还好吗
我的心里一直鲠着一些东西，说出来给你听听吧。
16岁，16岁的我，懂什么爱情呢？
14岁的我遇见了他，15岁的我以为我是那个一生守候在他身旁的女人，16岁的今天，他不愿意给我发一条消息。
就像所有沉溺于爱情中的孩子一样，我也是觉得能痴痴地望着他就是莫大的幸福，可是，我终究是懵懂的孩子，爱情是一趟很深的浑水，我过早地踏了进去，也过早地栽了进去，摔得不像样。
是呢，要是没得到他就好了，得到了再失去，是人世间最大的疼痛。
我也许能对着天地大骂：男人没一个好东西，只是骂完之后，夜深屋里一人，还是没来由地、不自主地想到那个人，想到与他曾经的过往，眼泪呀，我就难以控制了——
他是那么帅，帅到我心里去，学习也好，简直是万人迷。但是，他为什么要来找我呢？我的样貌，平平庸庸，没有什么吸引人的地方，他看上的不应该是我吧。
“我觉得你唱歌的声音很好听。”命运的齿轮转啊转，偏就转到了我的头上。
之后我们越走越近，我好像在亲历偶像剧的流程，一切是那么难以置信。我就落进了他的怀抱。我也深深地爱上了他，情比金坚。
可是，离别总是快的让人头皮发麻。
他去武汉读书了，两座城市，相隔几千公里，我们的爱情好像隔了一层厚障壁，触不到对方了。
我们只能依靠视频聊天来维系我们的温度。
没有手机，我可以找别人借，没有他，我感觉我呼吸都困难。
深夜里，别人早已熟睡，我还盯着屏幕傻傻的笑着
写字的手在颤抖有些回忆呀，只能偶尔闪现一下影子，越往深处想，疤痕的撕裂感就越强烈。
我何尝不想立刻飞到他的身边一段段文字，一幅幅跃动的画面，哪里有一个拥抱来的更甜蜜一点
于是我定了一个计划，现在想想，倒是万分同情那时的自己。
我想，我可以通过空闲时间外出打零工，日积月累，赚得的钱，足以买一张飞去武汉的机票。
然而事实上，最后还是不了了之了。
也许，回忆如果就停留在这，就不会有痛苦了。
那一天，好像世界都变了。他说我们分手吧，如同晴天霹雳一般在我心里炸裂。
没有人会把这种苦往心里咽。
为什么？为什么我反反复复，想不清楚。
他的理由就两个字，“学习”。
难以信服。
那一天晚上，我过早就上床了，却没有任何睡意，四周黑黑漆漆，不经意间，枕头已经湿了一大片。怎么办呢，嘤嘤嗡嗡，感觉眼中流出来的都是血。
曾经那些丰满的幸福，如今都变成痛苦的根源。
他不要我了吗？他看上别人了吗？
被抛弃的感觉像巨石堆垒在心上，压抑着我，不能喘息。
从那时起，在那一段连呼吸都会痛的日子里，搜集到他的只言片语，都是谎话连篇。
我，该何去何从
也许多年以后，差不多已经淡忘的一些东西，又会在某一月的某一日，忽然磕出一阵伤痛来。
可能我终生都忘不了他吧。
那一句两句组成的对话，截作的几百张图片，就像当初一滴两滴的泪，收集成的几十瓶晶莹液体，都分分明明地存在着。
现在的我们，像阡陌上两个互不相识的人，他不再联系我了，我也不再联系他，我们之间没有任何瓜葛。
可是，为什么为什么我还是那么想他呢？
我想，他那张英俊的脸庞啊，笑起来暖人心脾；我还想牵手时啊，那怦然心动的感觉；还想我的种种期盼啊
如果能再体验一次就好了。
呐，过去，问你啊，16岁的我，还能等到那艘曾经给我安全感的船吗？
(本章完)
