不同性格,不同年龄的人总会防备着不同的人,可是,终究生命中有一个,是你总会想着靠近,临危之时喊出口的人——题记
等火车的时间总是很无聊,很难熬,人群又是那样的匆匆而过,匆匆而来,身边座椅的人换了一个又一个,也只有她让我记得很清晰。
她很年轻,很漂亮,穿着一条白色连衣裙,上面有些小雏菊,脸上画着淡妆,一头秀发用皮筋扎起来,如果不是后来的事情我也想不到她是两个孩子的母亲。
看着她在混乱的火车站呼喊着小儿子,丈夫和婆婆只顾着凶她,她好像没听见一样,依旧那样无目的的呼喊着,找寻着。
空调吹起她的裙摆,就好像现在的她一样没有方向。
她的眼睛红红的,不知道过了多久,她的大女儿说,“弟弟回来了”,那么小的孩子,到处跑着,可能是没有找到妈妈,只能回到原地碰碰运气。
在这个都是陌生人的地方,他嘴里只是一直叫着妈妈,找寻的过程中,小小的他没有哭没我闹,可是看见那个叫“妈妈”的身影,他笑了,跑的更快了,手脚并用的爬进妈妈怀里。
女人的婆婆嘴里还说着,“他就是去找你了,你乱跑什么”,我想,可能是儿子回来了,一切都不重要了,这些责怪的话也忽略掉,丈夫想从她怀里抱回儿子,可是儿子的手一直摸着女人的头发,一头散下来的秀发就这样被一双小手摸的像个鸡窝,女人毫不在意,好像她还没有缓过来差点失去儿子的动魄,好像她很享受儿子这样安抚她的动作。
这个场景红了我的眼,我再想想,我小时候找不到母亲的时候,她是不是也像女人一样惊恐我再也回不来,是不是当时的怒吼也只是发泄差点失去我的痛苦,那个时候,好像,我也曾这样到处寻找的妈妈。
慢慢脱离女孩子这个角色的我,不知道什么时候跟母亲的隔阂越来越大,好像是从我习惯了外面的生活开始,好像是从每次回去家里乱糟糟的模样开始,一切都脱离了本质。
可是我又控制不住自我的反抗,我也无可奈何。
时间过了将近两年了,可是我还是记得当时的场景。
从未觉得扒手可以那么轻松的把背包拉开取钱,可是事实就是发生在我身上。
上了火车看见自己的背包拉链大开着,里面钱包早已经不翼而飞了,一向冷静的我突然间失去了所有的思想,脑海里第一个想起来的就是在家跟我处处作对的母亲。
下了火车的我,眼泪早就已经花了妆,好像在别人眼里我就是个怪人一样,听见那边的声音立马处于崩溃的状态,好像一个迷路的孩子一样,一点也不像个大二的学生,我想那个时候我的智商已经被惊吓的只有三岁。
那个时候为喜欢的人我可以奔赴任何一个我不熟悉的城市,可是,也是这次的经历让我明白,有些事可以做,不可以做到降低自尊的节奏;有些人可以爱,但是不可以爱的那么卑微;有些关系可是天天吵架,但是天大的事情都不会破坏这种血缘。
到了一个陌生的城市,如若不是我提前通知他一次,我想,身上仅两块钱的我该怎么办,也明白了,不爱你的人终究不会对你的事情上心,你什么时候来他都可以记错,一切都成了过去式,该段则段。
第二天自己临时办了一张卡,妈妈打给自己三千块钱,我依旧记得我爸说的那句话,电话里知道我丢钱的那一刻,不是询问怎么丢的,而是问我人有没有事情,在他们眼里,钱没有我的安危重要,从那以后,再也没有踏进湖北一次,不只是伤心,更多的是失望。
父亲总是说,如若他健健康康,可能我真的是一个生活在平民里的公主,而妈妈是一个被丈夫宠上天的娇妻。
相反,我并不感觉有什么欠缺,可能小时候会感觉我跟别人不一样,会有小自卑,会有劈天盖地的压力袭来,只有背着不属于我这个年龄的思想读着死记硬背的理论知识。
高中刚毕业感觉压力就像一座座山压的我喘不过气,也幸好父亲从小培养我独立,尽管从来不让我出远门的我还是跑到了离家很远很远的四川上学,我想那时候,他两应该哭了很久吧!毕竟我是家里唯一的“祸害”,更像一个调味剂,活跃在他两眼前。
直到结束了1字开头的生日,才感觉自己像个大人一样,追着自己想走的路,但是依旧把一切关于金钱的难题判给父母,对于自己更多是把压力解压,利用一切给你舒展能力的机会赚钱,有人说,一百两百有什么用,我想也许对你没什么用,可是对于我,那是人生价值的升值投资。
22岁的我还是每天跟妈妈拌嘴吵架,她也说每天习惯了跟我吵架,我不在家好像少点东西一样,这次的台风恰逢我在青岛,没有地理位置概念的母亲,以为所有的海边都有台风,大半夜打电话问我是不是安全,电话里那边的她知道我这里没事松了一口气,可能她不知道我的情况估计会一夜睡不着,我想这就是母亲吧!
母亲总是唠叨的像个复读机,父亲呢!就像一个留声机,莫不吭声,发出声音的时候总是让人铭记于心。
我想,一辈子,只有这两位让我毫无顾忌的靠近。
无名无利。
唯有爱。
不要因为跟父母吵架就是坏事,那是一种乐趣。
不管离家多远,都要想着报平安,平时多打电话。
y(˙)耶~
倒计时开学6天
(本章完)