我进了门, 心情忐忑。
阿原过来说，“你吃了么？怎么今天造型看着特凌乱？”
“是吗？”
我摸了摸脑袋, 摸了摸脸, 嗯，是有点毛躁。
“珊珊, 你怎么了？怎么情绪看起来很糟糕啊。”
阿原冲着我笑, 他的笑容依然那样的惑人。他刚刚洗过澡, 身上是淡淡的薄荷味, 闻着很是清爽，他穿着深红色的套头卫衣，黑色运动裤，那双腿看着要多长有多长, 他不停地在我眼前晃，身躯挺拔，结实性感, 让人充满无限遐想。
对，他总是假装若无其事，实则认真地勾搭我，试图把我拖进婚姻的圈套里。
我一点儿也不怪他, 因为我压根儿就没上当。
“原先生，你喜欢我吗？”
我看到他在我面前“不经意间”露出的腹肌, 五味杂陈。我尽可能保持平常的心理状态, 虽然我对自己的演技并没有什么信心。
“怎么问这个？”阿原笑笑, 好像还认真的想了一下, 说，“嗯，一般喜欢吧。”
“哦，看你的表情，应该不是很喜欢，”我也笑着，摆出一副彻底解脱的样子，“那我就放心了，好担心你为我情深不悔要死要活啥的，搞得我压力山大。哈哈哈哈。”
阿原：“”
“时间太晚了，很抱歉害你为我担心，”我觉得我似乎很难继续坚持面对他，所以我说，“那个，我先去洗澡。”
我迅速逃离现场，其实我更想逃离阿原的身边。
这天晚上，我丧失了所有纠缠阿原的兴趣，洗了澡，自己吹了头发，安安静静地回到房间里，安安静静的睡下。
我是真不敢面对阿原，我觉得我越面对他，我的良心越不安（天知道我为什么是这么有良心的一个人），而知道阿原秘密的我的秘密有可能会被阿原戳穿，在这之前我要做好伪装，然后找个适当的时机及早离开同城。
时间还早，我睡不着，只好在心里一遍遍默念：原先生的伤跟我没有半毛钱关系，不必内疚，不必自责。珍爱生命，远离原野。
躺在床上辗转反侧的时候，阿原敲我的门，“珊珊，今天怎么这么早就睡了？是不是哪里不舒服？”
“没有，好着呢，就是困了。”我打了个哈欠。
饶是我如此说，他还是进来，摸了摸我的脑袋，没发现异常，又坐在床前纠结好半天，顺势躺在我身旁。
“”
哎呀，我好方。背身闭眼开始数羊：一只阿原，两只阿原，三只阿原四只阿原，窝草！
良久，阿原幽幽叹口气。“你今天对我有点冷淡。”
“我热情你也不给我机会啊。”
我睁开眼，佯装平静。阿原就是这样，你扒着他，他觉得有条件拿着你，非逼你往他那小破坑里跳，你不搭理他，他又会主动很多。但我知道，不管是我主动，还是他主动，我们都不会走到最后那一步。
“我说了，我们结婚，你想怎么整都成。”阿原的话带有很大的煽/动性，说这话的时候靠地很近，温热的呼吸拂过我的脖颈，从后面传过来与我的呼吸纠缠在一起。
我原本就不愿意上这个当，这下更不愿意了。“阿原，我不会结婚，我这人走肾不走心，你肯定能看出来，谁跟我在一起谁倒霉。所以我决定不祸害你。呃，珍爱生命，远离苏珊，就这样吧，咱俩谁也别睡谁啦，哈哈哈哈。”
我跟他开玩笑般传达我没什么节操的人生观，以及价值观。我除了委婉地暗示他，同时也在提醒我自己：没有婚姻无所谓，没有爱情无所谓，但我不能没有黄瓜，因为男人在我眼里唯一的功用和价值，就是黄瓜。
我听到阿原轻浅的叹息，我强迫自己不去理会，从今夜开始，我对阿原的欲/望渐行渐远。
深夜漫长，我合上眼睛，睡在阿原的怀抱里，我似乎还梦到他亲我的额头，只是我却不想再醒来。
那晚之后，我开始板着指头数着我们分手的日子，我和他住在同一个屋檐下，但绝不对他动手动脚，而是显得客气且有礼貌。
阿原不是傻子，毕竟我的敬而远之那么明显。
这天晚上，阿原没去值班，于是我连电视都没看，小说也没读，早早就进房睡觉。阿原像前几日那样，进来躺在我身旁。
“珊珊，你对我彻底没兴趣了？”阿原说，他听起来很失落。
“差不多吧，求而不得便不求，这是我的性子。”我说。
“我不信你对我一点感觉都没有。”阿原说。
“也许有，但肯定不多。反正我们快分手了，你信不信的都无所谓。”我尽可能露出个笑脸给他，“阿原，你是这么认真的人，对待感情如此谨慎，我一介人渣，总得有点觉悟吧，我呢，觉得人渣还是要和人渣在一起。好人和好人在一起。就这样。”
“你怎么这样说自己？”我看见他轻微地蹙了一下眉毛。
“因为我是站在大众的眼光来评价我自己，但如果是主观评断，我也依然认为我们能结婚简直是滑天下之大稽。”
“你转变的很突然，你是不是有事瞒着我？”
不得不说，阿原是个很敏感的人。
“没有，就是你设定的这种感情模式对我来说有点辛苦，所以我不想参与了。”
“珊珊，我到底该怎么办？”阿原情绪不太稳，似乎用一种比较妥协的方式跟我谈，“毕竟，我爱了你十五年。”
我最害怕听这句话，我的良心会不安。我所有的前男友说爱我爱的死去活来的时候，我只会不屑，甚至会对他们掏心挖肺的告白狠狠地踩上一脚。但阿原不同，我想，根源或许还是在他所遭受的伤害上。
我特别特别希望这件事情就此烂在肚子里，假装根本没有发生过这回事儿。
“原先生，分手吧。”我说，“我是个人渣。”
“我们分不了，你忘了当初约好的？谁要先提分手，恋爱关系将延期一周。”
“”我特想抽自己一下。
“珊珊，我不想分手。”阿原从后面抱住我，将他的吻留在我的脖子上。“如果我们睡了，你能不能留下来？”
阿原似乎没耐得住他向来稳当的性子，我强装镇静，对他的吻不为所动，他便霸道地扳过我的肩膀，给了我一个绵长而热烈的深吻。
他从来都没这么主动过，吻着我的时候，呼吸渐重，一双大手急切地在我的身体上探索着。
我是生理和心里都非常健康的正常人，我在忐忑和质疑中慢慢有了感觉。我不由自主的回应他，我有了期望，也许阿彩这个疯子弄一堆假消息糊弄我呢。
这么一想，我的性/趣高涨，心里眼里全是激情和欲/望。我发狠地咬着他，手从上往下蹿，想要去抓住那一处，可惜当我翻山越岭，想要穿过草丛的时候，仍然被他抓住了胳膊，动弹不得，“珊珊，要不，我们结婚吧，就算这是一种伤害，我也愿意让你害我。”
“”
事情回到了原点，我连着做了十几个深呼吸，慢慢收回自己伸出去的手，强迫自己以最快的速度冷静下来，然后对着阿原说，“我很抱歉，我们不能结婚，这对谁都不公平。”
“如果你真的没心，那也没关系。谈恋爱，你得找你爱的人，结婚，得找爱你的。你权当找了爱你的，这样如何？”
他在让步，但我却承受不起。我还恐慌，因为我有弱点，我担心他把当年我对他造成的间接伤害抖出来，逼我的良心就范。
我想，我有可能遇到了一个真的爱了我十五年的男人。也有可能遇到了一个真的恨了我十五年的男人。
“我不能答应。阿原，对不起。”
阿原仿佛没听到我的道歉，怔怔的。
“我讨厌婚姻，从我对婚姻有了概念开始，从我了解我父母的婚姻模式以及周围人的婚姻模式开始，我就无比厌恶。”
沟通很重要，道不同不相为谋。
阿原说，“珊珊，我和你一样，排斥婚姻，排斥感情。我在任何人面前都是不婚主义者，除了你。如果不是你，我宁愿单着。”
他平躺下，缓缓吐口气，道，“我这些年，就跟中了邪一样，睁开眼睛是你，闭上眼睛还是你，总叫人不得安生。”
这世上怎么会有这样的情感，我闻所未闻，搞得我都开始怀疑人生，“你确定你这些年对我的只是相思，而不是恨？”
“恨”阿原貌似吃了一惊，说，“没有爱，哪有恨，没有恨，哪有爱？”
“我从前根本都不认识你。我们之间本就没有恩怨是非，所有的纠缠到底为止吧，你就当我自私当我无情，随你怎么想 。”
我实在承受不住了。你看，不结婚对我来说好处很多，至少分手不必被法律约束，全凭心境。
“珊珊，你是不是知道了什么？”阿原一下子颓丧，仿佛被撕开了伪装，脆弱地不堪一击。“老陈跟我说，你给他打过电话，问当年打架的事情。”
“是啊，我好奇你们吃饱了撑的打什么架呢，我招谁惹谁了？我可不想担莫须有的罪名。”我说。
我给阿陈打电话，本意是想确认阿原的伤，可是一开口也只是让他转述了当时打架的情形，至于阿原到底伤没伤，伤到何种程度，我其实根本没敢问。
“我知道什么？我什么都不知道。”我说，“如果我需要为每一个暗恋我的人负责，我岂不是要奔溃？很抱歉，我觉得不自在，我现在想离开这里。”
我眼下的表现有点此地无银三百两。
“珊珊，我不同意。”阿原说，“如果你知道我这些年都遭受了什么，如果我需要你为我这些年所遭受的痛苦和压力负责，你会怎么选择？”
“”
好吧，他大概猜到我知道事情的真相。
“这事从根本上说，不怪我。”我说。“其实你当初不该来找我，更不该从一开始设计撞了我的车，然后和我牵扯不清。”
我要坚持我的底线，哪怕阿原今天杀了我，我都不会答应他结婚的要求，我管他用的什么套路，安的什么心。
阿原沉默了很久，他拉过我的手，紧紧的握在掌心里，又说，“我不希望你走，我也不会放你走。苏珊，你哪儿也别想去，这辈子，就和我待在一起吧。”
他被惹毛了，眉目冷峻，语气强硬。我没说话，我从来没见过阿原霸道凌厉的一面，难道这就是他少年时的样子么？
“原野，没有人能困住我。”
“是么？那咱们走着瞧。”阿原笑的有些无奈，“珊珊，我从前一直在想，如果我能找机会让你爱上我，那最好。然后我就可以把你困在我身边，日日折磨你，让你有求不能。可惜我的套路太低级，到最后，还让我自己越陷越深。其实也无所谓陷不陷，我的人生自从遇见你，就已经注定了我最终的结局，我会尽我所能用真诚打动你，如果还不能，我就用我这些年的痛苦和委屈逼迫你，你不走心，不过还好，你会愧疚，你懂得责任，这些是我最后一手牌，可惜现在必须出了。”
我无言以对，他的套路我全猜到了，而他确实准确无误地抓住了我被无限放大的责任心和愧疚感。
“苏珊，你无情，但是有心，有良心。我得不到你的爱，得到你的良心我也知足了。”
“我会把你困在这里，直到你答应结婚为止。我们看看，到底谁狠。”
他说这话的时候，重新抱着我，仿佛要把我揉进他的身体里，那种力量透着孤寂和渴望，我被勒的有些透不过起来，我试图挣扎，却徒劳无功，耳边只听得到阿原喃喃低语，
“珊珊，我想让你陪我一辈子。我曾经有多爱你，就有多恨你。可是我现在明明不恨你了，却还是那么爱你。”
