大家消化消化，
雨婷都要笑疯了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
女教师：“有三只鸟在电线上，你用弹弓打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着
吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”。。。
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。
过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。
可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？
同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。
某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。
对该男说：你怎么这么多毛病啊？
只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病！
甲对乙说：“今天多亏你的关照，不过有个填空题，我确信是你做错了，这个题我做过。”
乙勃然大怒：“你为什么当时不告诉我？！”
甲难为情地：“我害怕我俩的答案完全一样……”
老师：一般说来，闭卷题目简单，开卷题目很难，不知你们喜欢哪种考法？
学生：我们喜欢闭卷题目开卷考！
老师：….
一个男孩上课时总用一只手堵住耳朵，老师感到很奇怪，以为是他耳朵有毛病，便问道：“你为什么堵住耳朵？”
男孩：“老师，您总讲我听课不专心，这个耳朵进，那个耳朵出，我把这个耳朵堵饺，那么右耳听进去的不就再也出不来了吗？”
自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” ，
教室里鸦雀无声，过了一会儿，坐在后排一位男生站了起来：“老师。您的声音最大。”
物理课上，老师介绍了压力、摩擦力等内容。
快下课时，老师问小明：“一个人推一辆汽车，这是什么力？”
小明：“是自不量力”
老师：….
教师问一个小学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮小。”
教师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
教师：“比星星小的呢？”
学生：“比猩猩小的是猴子！
王东夸耀他的爸爸说：“我爸爸是船长，全船的人都要听他指挥i”
毛海说：“那没什么，我爸爸指挥的人还要多，连那些大官都要听他指挥。爸爸叫他把头低下来，避也不敢不听。”
“那你爸爸是干什么工作的？”王东羡慕地问。
“理发的。”
某生一向风度朗舶，衣装考究，一顶鸭舌帽，四季不离头
一日，在球场上接球欲投，被卡，鸭舌帽为卡球者之劈扔掉，秃形毕露，众哗然。
此生脸红，急辩：此乃“聪明绝顶”也！
语文老师突然提一个问题：“《祝福》的歌者是谁？”连问多个尖子生，有答鲁迅的，有答周树人的。老师不言，接问后排的小明。正看《流行歌曲》的小明迷糊中张口就来：：“张学友”老师大喜，嘴里不住地咕浓：“总算还有一个专心听讲的学生。。”
老师生气地拧着小赵的耳朵说：“你刚才是怎么听讲的：怎么一个问题都回答不上？长着两只耳朵有什么用？”
“一只耳朵您不是已经在用了鸣？”小赵回答道，“另一乒回家之后爸爸还要用呢！”
小学同学徐某最头疼作文，一遇到作文课就找书报抄袭。
有一次他竞连“下转88页”这句话都抄上了。
老师在作文本上写了这么一句批语：“‘下转88页’抄错了，原来是‘下转83页’。
其余一字不差。”徐某找来原文核对，果然如此。他对同学说：“看老师就是比咱们细心。
甲：“学校淮备举办学生‘木刻艺术’展览。”
乙：“在哪里展出？”
甲：“就在咱这教室里。”
乙：“作品呢？”
甲：“你瞧课桌上……”
乙：……，
生物课上老师提问：青蛙和癫蛤螟有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而痴始螟是革新派，想吃鹅肉。
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。
他指着路左边的宿舍楼群说： “这是女生宿舍区，叫织女星系。”
指着路右边的宿舍楼群说： “那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说： “这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快五分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢掷挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习砸钟。
一日生病，坚持上学，课间昏昏沉沉，完全丧失活跃本性。见此情况，后座死党传书一封：我有一好办法，保证让你精神百倍，要不要试试？我急速回书：当然。顷刻，一纸条砸在我脑后，正欲发怒，看死党挤眉弄眼之式，忙打开一看，顿时精神百倍：“死党？你给我出来！”
召问我为何事而怒，看字条便知，上书：
如果你没救了，我祝你在另·一个世界道得快乐！
如果你还有救，我祝你早日康复。
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
“玛丽！老师严厉地大声说，“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！！”
