今晚不想码字。
只想说说心里话，心情特别不好。
我如今24岁，有孩子，有家庭，北漂，背井离乡。
却天天坐在电脑面前做着暴富的梦想。
想有一天如同出征的将军一样荣回故里。
想给曾经看不起自己的人一个大耳光。
却发现是如此的难。
回想了许许多多的往事。
从读书到现在。
从初中开始，那时候我还是很努力的一个孩子。
成绩很好，所有任课老师都喜欢我这个不光成绩好，而且还老实的人。
所以那时候我是班长。
直到遇见她，是我第一次见一眼就脸红的女孩儿。
可是当时她是有男朋友的。
直到一次同桌问我喜欢谁。
一个眼神，一次口误就让同桌猜测出来了。
其实，他们早觉得我对她有些不同寻常。
因为那时候她就坐在我的后面。
难免有时候我会有些不正常的举动。
就这样，当她知道我这个全班表现最好，成绩最好的人喜欢她的时候，还记得她立马传过一张纸条，问我喜欢她什么。
我说我喜欢你的全部。
就这样，她和他分手了，和我这个所谓的好学生在了一起。
我真的很喜欢她，她哭，我难受，她笑，我很幸福。
那时候的日子真的就如同生活在天堂。
她的每个动作，每个表情，甚至于每个呼吸，都牵扯着我的心。
我爱她，真的爱。
虽然那时候不懂爱的含义。
她喜欢篮球，我拼命的在初三暑假学会了篮球。
我要让她知道，为了她，我愿意做一切。
没个夜晚，都会梦见她，真的，从来没这么邪过，每个梦里都有她，甚至于有一次梦到她跟一个陌生看不清脸的男人在一起的时候。
把我吓的从梦中惊醒，却发现，枕边已经被泪水打湿。
从高二开始，我就喜欢莫名的吃醋，她随便和一个男孩说话我都会难受。
我不知道是为什么，经常我们都会为这种事吵架。
直到她学音乐专业后，我终于说了分手。
对，是我说的，当时就好像分手了就不会有那么想她，就不会天天难受没有她的日子，就不会因为感情之间的事难受。
分手后。
我疯狂的在学校找着女朋友。
我想找一个能让我尽快忘了她的人。
结果，我发现我错了，错的很离谱。
每个人，以后每个交往的女孩，都有她的影子，她那我心头永远抹不去的影子。
从她培训完踏进教室那一刻，我记得是上午，还是数学课。
我却哭了，眼泪就如同关不住一般的肆意下流。
心里面也如同刀绞。
既然是我自己说的分手，最后的那点男人所谓的面子，让我始终说不出口挽留的话。
就这样，三年的感情在我心中如同抹上了黑墨水。
擦不掉，洗不净。
高考以后，考上了大学。
我并没有去，因为那种想去闯天下，想去找大钱的心理。
但是却发现这个世界与我脑子里面那个到处都是机遇，到处都是赚钱机会的社会不同。
我有的，别人都有，别人有的，我却没有，我拿什么去跟别人竞争。
直到在我来北京投靠我大姑的时候，我遇见了她。
是在餐厅认识的。
也就是现在我的老婆。
她人很好，真的很好。
从见面那一刻，我就喜欢她。
我这辈子第二个爱上的女孩。
我们顺理成章的在一起了。
可我没上班，又爱上网，自己没收入，父母每个人寄的生活费也被自己上网吧全糟蹋了。
可没钱她也愿意和我一起。
我真的很开心。
就这样，我们在一起了一年，然后就回老家结婚了。
我发誓我一定会给她一个温暖的家，一个不愁吃愁穿的家。
1年后，我们有了孩子。
那天我很激动。
因为我的人生当中又一个最重要的人出现了。
我成为了一个父亲，一个家的顶梁柱。
我要撑起这个家。我要赚钱养家。
于是我开始在商场上班。
各种行业都干过。
卖衣服，手机，电脑，还有餐厅服务员。
可我发现这每个月两三千的工资不是我想要的。
我需要的更多，因为我是一个丈夫，一个父亲。
我满脑子的暴富，满脑子想多挣钱，
幻想着中彩票，幻想着有大老板的提拔。
可直到现在我觉得这一切都是扯淡，都是做梦而已。
直到一次我知道写书也可以挣钱的时候，我决定立马放弃所有的工作，全身心来写书。
我也不知道我这个决定是不是太草率了。
因为我爱写书，书里不会有那么如生活般的多无奈，不会有想我对待第一份感情一样的犹豫不决。
既然爱就全身心去爱，既然不满意现状，就去闯！
书里没有迷惘，没有难受，有的只是一个少年勇往直前，无所畏惧，直到他成功，直到他永永远远的出人头地。
这不就是我想要的吗，可在现实当中太难了，所以我把我对人生的点点领悟全写在书里，寄托到自己虚构的“自己”身上。
好了。说了这么多操/蛋/的话，望书友们见谅，喝了点小酒，可能有些语句都不是太通顺。
凌晨不更了，今天太累了，我就先睡觉了。
明天早上再更新5号的章节吧。
总之让大家听完我发半天牢骚真是抱歉了。
