我叫文澈，今年20岁，大二在校生。
离家的时候，我18岁，高中刚刚毕业，就去美国读本科。因为是留学生，我的暑假，从一月一直放到八月，整个高三，我都没有参与多少，或许，这也是我内心中不可名状的遗憾吧。
我的暑假没有放多久，我就与和我在一起一年的男朋友分手。这个人，我一直很喜欢，喜欢了很久。但是，最后为什么会分开呢？大概，是我内心起伏的变化，让我们最后的关系，或者是我对他的感觉彻底地改变了，不是他的错，当然，不是他的错，责任全都在我。
分手之前的几周，我给他打过电话，聊了很久，这是我们最后一次聊那么长时间。
“喂。”我几乎不知道如何开口，甚至，我最后说挂断电话的时候，我也不知道我是如何开口的。
“你直说吧，是什么事？”
“我大概是喜欢女生的。”我犹豫了许久，而后就是这么告诉他的，简明直了，比我预想的要轻松。不过，我回头又一想，不管在什么时候，我想的复杂，其实办起来超乎寻常的简单，而那些看似简单的事情，却远远超出了我的预想。
“嗯，是这事？”他语气轻松。公交车上，频繁地报着站名，夹杂在他的话语之间，让我听不真切。
“什么？”不知道是不敢相信他说的话，还是没有听清，我脱口而出了这两个字。
“喜欢女生，就喜欢女生呗。这都什么时代了，你怕什么？”他声音很大，具体是多大，我无法形容，反正在那一刻，整个世界都被他的喧哗所覆盖，我听不清其它。
“谢谢。”不知道为何，说完这两个字，我眼泪瞬间涌出。不是被感动，因为，我觉得他从根本觉得，我是在开玩笑，我是想用眼泪来求得他的认同，告诉他，我是认真的。
几周后的一天中午，我发了一条简讯给他，我们彻底地分手了。我没有多少留念，确切地说，我连心痛的感觉在当时都没有，我反而觉得轻松，如释重负地叹了一口气，关掉了手机。我没有让他给我任何回复，我不想要看。
走在大街上，初春的风还带着阵阵寒意，虽说，春意已浓，但是，谁也不知道下一刻是否寒冷。
中午，大街上人很少，像我这般年纪的人就更少。往来的人，看着我，看着面无表情却又好像很是重重的我，而后，从我身旁匆匆走过。他们大概以为我一个无事可干的社会青年吧。这种年纪，不去学校，多数会被认为是一无所成的社会渣滓。但是，去学校，就一定不会成为社会渣滓吗？我问着自己。
大概走了一个多小时，我回到家，家里没人。我聆听着寂寞，寂寞在喘息着什么，像我袭来，压抑住我的内心。
我终究还是哭了出来。因为，我失恋了。
似乎，失恋一定要哭一场才可以。不管，我多不在乎那一段感情，终究也投入过心血。女孩子，最怕改变。习惯了身旁有人，突然间，整个世界就剩下你一个人，不管你呐喊什么，没有人回应，有的只是自己内心的回声。
我蹲在地上哭泣，哭花了妆。我感觉，我的泪水是黑色的，却不然。我感觉，我的世界是黑色的，却不然。明明分手的是我，我反而却落得如此下场。
打开手机，他没有打电话，没有发短信，手机和我关机的时候一模一样。我看着手机屏幕，他大概是看见了，因为，我在最后写下了，不要回短信，也不要打电话。或者，他大概还没有来得及翻开短信，看我这封似乎残忍的简讯。不管怎么样，不能再继续了，我受够了。
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