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收拾母亲的简单的衣物,我无意发现了一个盒,我没有见过那样的一个盒,好奇心驱使我打开它。
原来里面装着的是母亲的多年来的日记本,十几本了,有些记录的日期比我出生的日期还早,也就是说这些日记本比我还老。
应该赶着去医院继续照顾母亲,我没有全部都打开看,只是翻了那天跟母亲吵架的日记本,没想到一看,我的心情再也不能平复。
xx年x月x日星期五阴冷
今天,青儿回来了。我的青儿回来了。
她瘦了点,黑了点,不过精神挺好的,看到她健健康康,我心里就放下大石了。
前几天上官妈妈派人跟我说要我女儿离开她儿,还拿出钱来跟我“交易”。
她以为她这样拿出钱就能只手遮天了?门都没有!我才不要她的臭钱!
可是我还是要拆散青儿跟上官!尽管我知道这对青儿来说有多么难过,但是我还是坚持那样做!作为过来人,我不想让她像我当初一样自以为年轻就奋不顾身,到老了只能悲哀地生活着!
我看到了青儿的生气的脸,她说她宁愿我没生过她!可是她知道我为了生下她,付出了多少代价,一生啊,是一生的幸福。为了这个孩,当年我的腿瘸了,我还是要坚持生下她,她这样说!我的心是那样痛!
所以我狠狠地打了她,可是我马上后悔了,我打了我的女儿,可怜的孩!我怎么会舍得打她?!
世上我最不愿伤害的人,我却深深地伤害了她!
原谅我!孩。青儿,快回来,原谅我!
母亲的字到后来已经模糊不清,像是被水打湿了一样,我知道那是母亲哭过的痕迹!我泪如雨下,一直强忍的泪水在这时决堤而出,再也无法忍住。我背靠着衣柜,哇哇大哭,没有任何的顾忌,像小时候一样地大哭。
母亲说她的腿是为了我才会瘸的,母亲说不想我重蹈她的覆辙,所以,母亲的一切出发点还是为了我!
可是我却没有这么想过,心里只怨恨着母亲。从小对母亲的不喜欢来源于她残疾的腿,却发现其实是为了我,她才会落下腿的病根。
不想追问当年究竟发生了什么,我现在只想跟母亲说一句对不起。
以前总以为母亲的爱来自理所当然,可是想起上官,若琳的父母,这些爱根本就不是非如此不可的,我以前到底有什么自信认为母亲会一直对自己倾付所有的爱呢?难道就不是心里一直明白了解母亲对自己的好所以才会那么自信吗?
可是我却仗着这些爱,敷衍母亲,很少跟母亲聊心事,很少去了解母亲真正的想法,我怎么就这样可恶地欺负着爱我的母亲?
打包好母亲的衣物,我匆匆地赶往医院,我现在只想对母亲说对不起,我只想好好陪在母亲的身边。这么多年了,我现在才明白到,母亲对我来说有多么重要,在我们相依为命的日里,我们都是对方的全部啊!
母亲的睡颜很安详,睡得很安稳,也许在梦里母亲才能逃离现实对她的桎梏吧,在梦中她才能获得暂时的宁静。我握着母亲的手,一遍遍轻写着对不起,对不起。
现在我只想乞求母亲的原谅!不应该那么冲动,把该说的话好好说,更不应该甩门而出,留下有腿疾的母亲独自在家。
如果可以重来,我一定跟母亲好好地解释;
如果可以重来,我一定会考虑母亲的感受;
如果可以重来,我一定做个体贴的女儿。
如果……
可惜没如果。
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