已经好几天没有见面了，我不给她信息她是永远都不给我信息的。我有点后悔当时的冲动，或许，她不是逃避我，她只是想要忘记自己以前的不愉快。
我想给她打电话道歉，可是又不知道怎么开口，那些我在心里积压了好几年的话，一股脑的说给她，她会不会被我吓到了？
一定是的，我还记得当时抱着她的时候，她害怕的颤抖，我送她回家，她一句话也不说，我不敢跟上去，那天夜里，我在她家楼下整整一夜，她回家连灯都没有开，发信息给她她也不回，我不敢上去敲门，不敢再问她是否睡着。
我想见她却又害怕见她，害怕她将那天没有说出来的话说出来，害怕她拒绝，害怕因为我得冲动，我们连朋友都没办法做，可我又不甘心做她的朋友。
我在公司拼命的工作，意图把时间填满，可是那个已以往经常用的把戏似乎不顶用了，我还是止不住的在任何空隙想她。
温岚打电话过来说她受伤了，我丢下手里的工作飞奔到医院，医生说人已经没有大碍了，我从医生的言语里听出不一样的信息来，只是一个小小的扎伤，为什么医生说的那么慎重。
她沉睡的样子像个不然尘的孩子，再也没有了对人的警惕和防备。她醒过来，看见我在，眼里露出疑问，我因为她的带有疑问的眼神轻松不已，至少他在看见我的时候没有厌弃，这就够了。
我试探着问她身体怎么样，她不想跟我说她的身体状况，搪塞了我两句，那简单的两句话将我推离她的世界，我不喜欢那种感觉，她似乎又要变成那个拒人于千里之外的状态了。
她说她要重新看是生活，她说她要告别过去，她说她不想再做以前的自己，她努力了那么久，却因为我的一个冲动就要前功尽弃，我不允许。
我不能再逼她，也不敢再逼她。她的过去将我和她隔离在两个世界，我曾经贪婪的想要了解她更多，可是现在，我害怕。她太容易受伤太容易将自己包裹起来，我害怕我的冲动我的焦急让她离我更远。
我给她喂水，她拒绝，我拿着水杯执拗着不肯妥协，她终究拗不过我，喝了一点。我知道，她总归是会原谅我的，我不想跟她做朋友更不想跟她变成陌路，我要陪在她身边照顾她，可是，她的心里似乎还是没有我。
她受伤，首先打给温岚，这让我很痛心，我想，或许是上一次我的冲动吓到她，或许是她害怕面对我时会感到尴尬，只要我不那么冲动，只要我不那么着急的想要她的回应，只要她允许我陪在她的身边，我想，我一定能走到她的心里的。
“第一个想到我，可以吗”我不敢看她，我害怕她连这个要求都拒绝，那句话脱口而出的时候，我的心提到了嗓子眼。等了很久，她都没有说话，我抬头看她的时候，她正盯着我，眼里没有任何表情，那表情让我更加不安，我忍不住哭出来，她却突然笑起来，打趣我像个姑娘，她说那话的那一刻，我真的很想大哭一场。
我喜欢了她两年，偷偷的喜欢着，没有人知道那份深藏在心里的感情有多么折磨人。
终于，她没有拒绝我，她笑着跟我说话，她想要帮我擦干眼泪，这些于我而言就够了。
她在医院住了一周左右，我很奇怪为什么一个小小的扎伤要住那么久的医院。出院的时候，医生说了很多注意的事项，我用手机一一纪录下来。我曾偷偷的跑去问医生，医生应该被她嘱付过，什么都不告诉我。我不想引起她的不满，所以将那份疑虑隐藏起来。
我去她家陪她，她没有拒绝，我给她做饭，她坐在客厅的沙发上看电视，我喜欢那种感觉，或许以后的某一天，我们会有个自己的家，我会学着收拾房子学着做她喜欢吃的菜。
她的伤完全好了以后就去书店，我会抽时间去帮她整理书籍，我喜欢被她指挥，她教我书籍怎么分类怎么摆放，我会在忙碌的时候偷偷看她，她会经常性的拿起一本书翻看，然后沉入其中。她认真看书的样子总让我想起大学那段时间，她坐在我得对面，躲在高高的书后面认真看书。
让我陪在身边，这就够了。
