《电竞大神带妞日常》 39.第 39 章

    1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。

    领导大怒, 对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。

    正说着，三个同事轻声轻脚的进来了, 主任道：“你们三个晚了两分钟, 每人罚款一百。”

    一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

    2、为了能够得体地与客户交流, 单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……

    看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙, 我的脸一阵红一阵白。

    3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。

    当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”

    “也不错, 草莓吃了帮助消化。”

    “这草莓一定吃得有滋有味呀。”

    站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的, 其实还可以切得更小点儿嘛。”

    此话一出, 食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想, 不好切呀, 不信你试试。”

    4、同事老李向小王借了70块钱。

    老李还一百元的，小王没零钱找不开。

    老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊!”

    结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

    5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

    长笑话大全笑死你二：

    1、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”

    另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

    2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行!行!好!”

    路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

    3、刚刚看到一个同学□□在线，我问他：干嘛呢他回了一句：jb。

    我说：说啥呢，注意素质。

    他又说：加班。

    4、在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。

    昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”

    超冷十万个冷笑话(一)

    1、小千和小北是一对情侣，一个夜黑风高的晚上，他们变成了小乖……

    2、你们说现在的女人在古代，被皇上在街上看中带回去侍寝，一洗脸会不会被判个欺君啥的!

    3、刚才看到一个人不小心从楼顶摔了下来，啪地一声落在地上，受了重伤。我心里感觉特别难过，我还没来得及许愿呢。

    4、一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。

    5、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎bb!

    超冷十万个冷笑话(二)

    1、a：“为什么暖男会最后总变成渣男”

    b：“你烧过煤吗”

    2、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!

    麻b的，有你这么安慰人的么

    3、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么不知道的以为土地公公出来了。。。

    4、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。

    于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。

    朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

    超冷十万个冷笑话(三)

    1、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。md，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎!

    2、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

    3、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!

    4、老妈从小就教我做饭。

    我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

    等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

    5、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

    能笑死人的十万个冷笑话(一)

    1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

    妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

    2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

    一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的”

    宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

    3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度”

    小华回答：“20度。”

    老师：“正确。如果室外是14度呢”

    小华：“室内就是10度。”

    老师：“很好。如果室外是4度呢”

    小华：“都这么冷了，还要开冷气吗”

    4、最近店里几个同事都嚷着要减肥“多运动，少吃。”

    就冲少吃这一点，还是不减了，一同事说：“反正我都生过孩子了我怕什么。”

    另一个说：“反正我结婚了我怕什么。”

    想了想自己一没有结婚，二没有孩子，我还是默默的去跑步吧。

    能笑死人的十万个冷笑话(二)

    1、医生诊断之后，对患者“说你必须割除盲肠。”患者吃惊地说，“人没有盲肠也可以生存吗”“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”

    2、母亲住院，老二陪着。

    母亲小便后，他端着尿盆往wc倒。由于脑子走神，进了女wc。

    刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女wc干什么!”

    老二脑子灵活：“这是我妈尿的，不倒这，倒哪!”

    3、一个患者说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”

    “结果是什么呢”

    “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

    4、一天，精神病院的护士接到一个电话

    那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在

    护士说：请您稍等一下

    过了一会儿

    护士：哎呀，他不在了

    电话里的人说：看来我是真的跑出来了

    能笑死人的十万个冷笑话(三)

    1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊!”

    话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗”然后，拉着弟弟走开了。

    2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱”

    小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

    3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”

    我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”

    儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

    4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

    家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀”

    我说：“你年龄还小，不需要做什么。”

    她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

    5、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”