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最近一段时间在连载以闺蜜佳佳为原型的《亲爱的主刀医生》，也是给亲爱的佳佳的新婚礼物。
有一晚，忽然不想敲键盘了。
周先生知道，于是跟我说，“我手机里有一款输入法，只要你说话，就能变成文字形式，你可以尝试用说的来写。”
我一听，觉得太有道理了，赶紧问某人，“快跟我说那款输入法叫什么名字？”
此时某人幽幽地来了一句，“我忘了跟你说了，苹果手机不支持那款输入法。”
无语，还不如不说。
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上次提到我把去年我做手术时送我的熊，放到玄关处。
自那以后，每一天周先生上班和下班，都会替那只熊叫屈。
有一晚，我实在是不耐烦了，直接跟他说，如果我要是那只熊估计会被他烦死。
结果他来了一句，如果我变成熊，他就把我那样放，让我头和脚，一个顶着天，一个顶着地。
我赏给他一个巨大的白眼，然后没有理会他，
到了快睡觉的时候，我说要跟你分房睡，结果某人来了一句，如果你变成熊，我可能还会每天把你抱在怀里上班下班，晚上一起睡觉，谁让你是最漂亮的熊。
我一听，立马心花怒放，原谅某人了。
事后想想，我太没有原则了。
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某一晚，我和周先生一边吃饭，一边看电视。
电视放的是铁齿铜牙纪晓岚，哪一部第几集也不知道，只知道好像提到了红楼梦，说皇上要毁红楼梦，纪晓岚就就去太后那里下手，跟太后讲黛玉和宝玉的爱情故事。
此时，某人一听黛玉，就问我，“黛玉是不是就是《红楼梦》里的那个林黛玉。”
我点头，“对呀，怎么了？”
某人扯了一个笑脸，“我好歹也是看过四大名著的人，我就说了这个名字怎么这么熟悉。”
我冷笑。
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临近春运，不得不开始抢火车票。
而今年我爸妈要回家乡过年，于是让周先生买火车票。
抢票的前一晚，周先生让我爸妈的身份证信息。
对好身份证号码后，某人忽然问我，“你妈，是否成人？”
“废话。你丈母娘大人当然成人。”
“那你爸呢？是否成人？”
我一听，直接往某人脸上拍了一下，“你说呢？”
此时某人特别冤枉地看着我，“我只是按照要求核对一下罢了，干嘛打我？”
我又打了一下，“请你带上你的脑子核对，谢谢。”
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过年我和周先生不得不两边跑，某一晚，我和周先生商量过年期间家里没人，怎么防盗。
周先生忽然跟我说，“要不我们给家里装摄像头吧。”
“算了吧，太不划算了，还是把贵重物品收好吧。大不了小偷撬门进来，偷几只熊走。”
“还是装一下，摄像头不贵的，一个也就几百，门口一个，卧室一个，小书房一个，过道一个，客厅一个，阳台一个，卫生间一个……”
我越听越感觉不对劲，一般防盗摄像头不就是装门口吗？干嘛装这么多的地方。
于是我问某人。
某人狡黠地笑着说，“摄像头装完不仅可以起到防盗作用，还能让我知道你每天都在家里干什么？”
我去，敢情这家伙是要监控我。
“不装，坚决不装。”
“要不减少一些，就装五个，实在不行，三个，最少三个……”
“一个都不装。”
哼，想要监控我，没门。
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昨晚煮面吃，煮好面，我把碗端到小书房吃。
于是某人也跟了过来。
坐下之后，某人递给我一个调羹。
对，就是调羹。
而他自己却用筷子。
我问，“为什么吃面你用筷子，我用调羹。”
某人一脸无辜地看着我，“对呀，你不是说你是一只熊吗？哪有熊会用筷子的？要不是看面是烫着的，我都不给你拿调羹了，让你用手抓着吃。动物世界里的熊就是用手抓着吃东西的。”
我努力压制心里的怒火，扯了一个比哭还难看的笑容，问某人，“那你是什么？”
“人。”
“好，既然你是人，我是熊，我们不是一个物种的，我们离婚吧。”
话音未落，某人蹭一下起身，跑去厨房，一边还不忘喊，“亲爱的，我马上给你拿筷子去。”
——2018122
