《流浪》
滚滚红尘
我就在这其中多情挣扎爱恋妄想得到品位享受失意失去……
这是不是人生还是所有人的人生
有欢乐激情冲动悲欢离合郎情妾意默默无语拥有抛弃……
混乱的思维
混乱的此生
混乱的我和你
我多情其实也寡义
不知千百次的
我把自己唾弃
不想伤害任何一个人
只想伤害自己
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“今天我妈做了偏口鱼和几道菜，问你来不来吃饭？”方晓有点担心的说，其实每次她说去她家吃饭我不去的时候多，她担心我的拒绝。
“哦，……”不是不想见她，可是总有一种负罪感无可遏制的抓住我的心灵。一对本已苦命的母女，何必因为我不经意的闯入而被打扰了平静的生活。
“我今天有点事情，改天忙完了我去找你”，我不想她过于失望，给她一个约定。
躺在游泳池的休息椅上，和方晓的一幕幕又在脑海中铺展开来……
那次开完会，我给她打电话，她一直没接，不知道什么原因，约好的啊，看来她也就是跟我客套一下而已，并没有想和我有点什么，我有点自作多情了……感觉自尊有点受到了伤害，自己有点尴尬。
还是有点不死心，我思索了火车上的每一个细节，觉得她还是对我有意思的，哪怕是自欺欺人，自己也要自信点，我躺在酒店的床上有点无聊，看了看表，晚上9点多了，我告诉自己再试一次。
我再次拨打方晓的电话，这次突然就有人接了，我有点激动，突然又凉了不少。
“你是谁？”一个男人的声音。
“我是他一个朋友”，我说。我觉得问我话的可能是他男朋友。
“朋友，什么朋友？”男的说。
“刚认识的普通朋友，方晓在吗？可以接电话吗？”我不想和她男朋友纠缠。
“啊啊，喔喔……，好爽啊，现在他就在我身下被我干呢”这男的说。
我觉得好尴尬，也好气愤，我是第一次遇到这么变态的人，可是就这么发生了。真是鸟大了什么林子都有，草
“你要一起爽爽吗？”这个男的继续说着污言秽语。
“妈的，有病”我骂了一句，挂了电话。
我想了一下，到底怎么回事呢这是？方晓遇到了变态？还是她男朋友是个变态？她男朋友爱他爱得太过？我摸不出头绪。
十一点半左右，方晓的电话打了过来，我想是方晓打的还是他那个变态男友打的？或者说这个电话是警察打的，方晓已经被变态杀害了，我胡思乱想着，想到这里，我有点担心，还是接吧。
“喂，你好”，我接了电话。
“王哥，是我，方晓”，听到是她，我心放下了，至少还活着。
“你现在在哪？”我问。
“正在往天蓝门方向走着”她说。
“这么晚了你去那里干什么？”我很诧异。
“你在哪里？我现在也不知道去那里干什么”方晓的声音弱弱的，让人有种爱怜的感觉。但是她这么说，肯定是想见我。
“我在公司附近，五环这边xx大酒店，要不你过来？”我说。
“我不知道酒店在哪里，太晚了，你休息吧”她说。
“你在天蓝门附近等我，给我发个微信定位，我打车去找你”，我知道她不好意思说来找我，再说她找我打车花钱的话她也不一定舍得，我还是别让她来找我了。
“哦，那你路上小心点”，她是希望我去找她的。
去的路上我在想一个问题，这个世界上到底是大多数的人都有难解的心事都不幸福，还是不幸福的人都被我遇上了，如果是后者的话，我还真有点天煞孤星的感觉，草。
快到**的时候，我让她发定位给我，在车上我远远的看到了她，已经凌晨快一点了，天蓝门也没人，隐约的灯光中看到了单薄的身影，一袭白色的羽绒服，露出小腿肉肉的，感觉瑟瑟发抖。
其实我还是有点担心的，一则是我和她刚认识，打电话又遇到了变态，会不会是他和变态合伙骗我过来呢？
这么晚了，万一把我给绑架了，弄死我我都不知道怎么死的，或者把我关起来做黑工，做**怎么办？或者觉得我有钱问我要钱怎么办？我觉得我自己不是警觉，而是心理越来越阴暗。
但是我还是去了，一则是我觉得方晓不是坏人，二则我现在这命有这么值钱吗？都这逼样了，还真觉得死不是一件可怕的事，人的心态和他的境况真是有关系啊。我觉得自己也许潜意识里面的冒险或者未知带来的刺激像性刺激一样吧。
我下了车，向着她走去，她也看到了我，没有动，就在那里静静的看着我向她走近，走进了才发现她的眼红肿着，肯定哭过。
我没有说什么，手搭在她的肩膀上，搂住了她的肩，我往四周看了一下，没有人，我怕有个变态的人拿着刀向我冲过来，如果那样我要找到可以还击的东西，砖头木棍铁棍什么的，可是广场上空荡荡的，这些物件都没有。
我搂着她的肩，看着城楼上背投的画像，想起了去ya旅游的景象，想着在那个遥远的山沟里，背投和hzz、蓝屏的旧居，想起了背投在那窑洞中和他的这些女人们翻云覆雨的场景，我又看了看身边这个让人爱怜，身材单薄的女孩子……
我和方晓回到酒店的时候赢凌晨三四点了，感觉有点睏，真是年龄不饶人，老了，现在根本不可能熬通宵，当初大学打牌打游戏熬通宵的身体一去不复返了，青春匆匆远去，甚至来不及打个招呼。
我脱掉衣服，一直脱到只剩一件裤头，其实和女人聊天，只有在**后，只有你占有了她的身体，你们的聊天才能聊到**和心灵深处，否则聊天只能是试探。
所以我没有多说什么，想着**后，我们可以依偎着聊聊天，聊聊那个让我好奇的变态。
方晓就一直看着我脱衣服，也没有害羞的表情，我觉得是她受到了伤害打击太大了吧，都没有任何的心情和表情了。
“你也脱了衣服洗个澡吧”我说。洗澡不洗澡的，主要是快点脱衣服。
她没有说话，还是不动的看着我，被她看的心里有点发毛，甚至想我不会接回来一个女鬼吧。
我帮她把羽绒服脱下来，她的身材就展现在了我的眼前，感觉**慢慢的上涨了。
我掀起她的毛衣，想要帮她脱下来，她双手紧紧地护住了，不让我脱。
“我今天不脱衣服睡觉”她把自己的裤子、鞋子脱了，穿着保暖内衣和毛衣和衣躺在床上，拉了被子盖在了身上。
我没有说什么，也不知道她为什么这样？害羞？
我去洗了澡，也没有穿内裤就光着出来了，她侧躺着，面朝门口的方向。
我在床的另一侧躺下，我一只手从她身上伸过去，搂着她，这种感觉也挺好。
她就那样没有表情的躺着，也不说话。
我的手想伸进她的内衣内裤中，她用手紧紧的护着，抓着我的手，不让我摸过去。我也就没有再用力强行前进。
我们就这样静静的搂着，时间好像静止了，如果这一生就这样搂着过去，我想也挺美好吧，这种似得未得的感觉真的挺好。
我迷迷糊糊的有点睡过去了，我睁开眼的时候是快5点了，我根据她的呼吸知道她没有睡，而我还是搂着她的姿势……
那一晚我们什么都没有做……
8点了，方晓拉开了窗帘，荀暖的阳光照进来，有一种似曾相识的感觉。多少年前，那时睡眠质量还不像现在这么差，和老婆（当时还是女友）在周六可以睡到中午，也是这样，拉开窗帘，阳光照耀着我们爱情的幸福，懒洋洋的睁开双眼，任思绪飞扬，幸福其实很简单，就是那一束懒洋洋的阳光。
“这么早，再睡一会吧”，我说。
她昨天晚上应该没有睡吧，我说再睡一会吧，其实心里还是想着她能够躺在床上，再给我一次机会，有机会和她水乳交融。
“王哥，我回学校了，我毕业论文做完，就回庆昌，回去我联系你”她说。
我觉得我现在没有机会了，也许永远的没有机会了。有点遗憾，其实方晓给我的感觉挺好的，那种阳光，那种忧郁，那种活波，那种悲伤，混杂着的感觉挺好，让人觉得有一种去了解的**，但是身体的占有**也许才是最重要的吧。
我起身从她的背后拥抱住了她，我什么都没有穿的光着身子，我们看着窗外，窗外是首都忙忙碌碌的身影，人们行色匆匆，有的拿着包，有的啃着煎饼果子，有的骑着单车在疾驰，有的急匆匆赶去去地铁站，大街上的车辆拥堵着缓慢前行，大气治理效果显著，bj的天空好蓝……心情挺好。
“方晓，我知道我不一定能给你什么，能帮你什么，但是我们认识了，现在你在我的怀中，如果你有什么难处，我能帮你的一定帮你，希望你把我当成老朋友”我很真诚的说。
“你是个好人，王哥”方晓这么说，我有点不自信，好人的概念是什么？出轨的男人算不算好人？算计来算计去的人是不是好人？如果我认识一个和我一样的人，我对这个人的评价会是好人吗？
“生活就像今天的天气一样，要阳光一些，不要忧愁，没有解决不了的困难，把自己的心情调整好”，我安慰她。
“我会的，我走了王哥”。她已经穿好了衣服。
“你等一下”我从自己包里拿出了500块钱，你打车回去吧。
“不用了，我坐地铁回去更快”她推辞着。
我硬硬塞到了她的包里，把她推出了门，快速的关上了门，我还光着呢。
心里有点落寞，喜欢一个人或者爱一个人，就要无数次的接受这种分离的落寞，这种感觉很不好，所以不要轻易的喜欢或者爱上一个人……
