在一个下雨的下午，毫无征兆的他的电话打进来，说想见我，我推诿很久之后他直接说过来。我的推诿并不是不想见相反我是怕见到，怕再次的触景生情，也怕自己坚持几个月的决绝瞬间崩塌。他并没说他现在和女朋友怎么样，只是问我怎么样，我说还好，多么官方的回答，我的自尊和骄傲不允许我说其它。我没问他们在一起怎么样，不是我不想知道，我只是不知道知道答案后会怎样，听到说很好，我也不想祝福，听到说不好我也不知道回答什么，就这样，有时不知道反而比知道更让人伤心。只说让他对人家好点，我也不知哪来的大度，我也并没有祝福他们，只是希望他幸福罢了，当时忍着那么的痛分手不就是这个目的嘛，总要对的起自己这么久的痛吧。
那天我们聊了很久，说了很多，时间过得真快，转眼天黑分开时间到，我拒绝了一起吃饭的建议，因为不知道怎么吃这顿饭。
他走了，从来时的路，我站在窗台看着他一步步的越走越远，心中充满期望，期望他回头，哪怕看一眼，可最终没有，没有，就像我们之间，恐怕再也回不了头了。
他消失在我的视线之内，我走进卧室拉上窗帘，整个人蜷在床上，任由泪水打湿枕头，告诉自己最后一次这是最后一次因为这个人而流泪，用尽全身力气只为了让这个人在心里彻底死去。
有时放弃只要一个眼神一个动作，可要忘记确需一个月两个月，一年两年，一辈子，
在起来已经是两天后了。刷牙洗脸吃饭，突然轻松了很多，整个人回过来精神，日子要过下去，要好好的过下去，一切都会好的，只要自己我信心。
删除了所有的聊天方式，删除了手机号，删除了聊天记录、短信记录，如果一时一时半会不能忘记，那就坦然接受，从外在的东西开始慢慢的忘记。
不在打听他的消息，避开能听到他消息的一切人和活动，不断不断的告诉自己不可以，忘记忘记，慢慢的麻醉说服自己，这样会不会真的有用，不知道，只知道这样才是对他对自己最好的。
有一种爱叫做放手，一边一边的重复停，一边一边的告诉自己放手才是最好的对他，对自己，放手才能让初衷实现。
曹主任曾在我面前又提起过他，我始终没有接话，可能觉得无味也就不在提起，小小还依然和曹木吵吵闹闹，只是曹木来的不在勤力，小小也小心的不在提及他。
慢慢的，慢慢的，日子虽然过得缓慢，可也一切如常的过着。一个人的时候，想他的时候总在想今天他是不是在休息，会不会在某个角落见到，期待着，期待着，可始终没在见到。无意中看到一句话有必要见面的时候自会见面，不见面说明没必要见，可能真的没必要见了吧。虽然想见，让缘分决定吧，不强求。
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