《让我打一架》 57.连环女杀手（水婳番外）

    。

    唯一的规矩，就是活下去。

    可也是直到进入了这里，我才知道世界上真的有天堂。

    在这里，我不是惹人讨厌的狐狸精，不是没有爸妈的野孩子，而是有人保护、有人关心的正常人。

    哦，我说错了，这里哪还有什么正常人。

    不过这也无关紧要，重要的是，我不用在再装出一副柔弱的样子博取同情、尽快满足欺凌我的人，我可以害怕、可以杀人、可以沉溺于鲜血，他都会包容。

    他说，他喜欢。

    他喜欢真实的我，喜欢扭曲的我，甚至喜欢佯装柔弱的我、

    多棒，我在地狱里，找到了自己的天堂。

    多棒，我在自己的天堂里，被唯一的爱人亲手又拉入深渊。

    你为什么要做出这种决定呢，你释然的笑着死了，全盘拖出，没有隐瞒的愧疚。

    为什么不问问我的意见呢。

    我还没来得及告诉你，其实你对我做的这一切我根本就不介意，你就死了。

    是的，我不介意。

    也许我曾经介意过、恐惧过，但是即使没有你的引导，我想我也早晚会发现自己对鲜血的热衷。

    我恨活生生揭下我假面的那个人。

    但是那只是因为我残余的道德使我痛恨我自己。

    如果你早说这个人就是你的话，我怎么会恨你呢。

    毕竟，不管是怎样的我，你都喜欢不是吗。

    你说过的，你爱我。

    我也爱你。

    我也爱你。

    我爱你爱到活成了你的样子。

    我逃出生天，毫不抗拒的接受了自己异常的渴望。

    杀人又有什么关系，总之，你要是还在的话，你还是会喜欢的。

    你当然喜欢，你喜欢到亲手将我打磨成了这个样子。

    我也喜欢，我喜欢观赏濒死之人的恐惧，每次，我都会欣赏很久。

    因为不但是我自己的，还有你的，我就是你的眼睛。

    你看到的这一幕，还喜欢吗？

    我以为我的一生就要这样在深渊中闭目前行，直到我遇到了她。

    本来只是出去狩猎的，可是怎么就着了道，还忽然仿佛回到了手无缚鸡之力的过去呢。

    不过这也没关系，不管是死，还是什么其他的凌辱，总不会比现在更差了，没关系。

    我以为自己早就不再恐惧了，可是为什么我被她救下的时候，不受控制的泪如雨下呢。

    她真像你。

    她认真看进我的双眼的样子，她坚定的把我护在身后的样子，甚至她温柔的抱住哭的浑身颤抖的我的温度。

    我听到她轻柔的安慰：“别怕，都过去了。”

    不。

    不，我不怕，我只是太高兴了，你终于回来了。

    不，过不去，也不能过去。

    要是都过去了，你还会喜欢这样的我吗。

    我知道自己的精神状况出了很大的问题，我知道她不是你，你喜欢的，她并不喜欢。

    可是我还是忍不住接近她，我想要和她坐在一起，静静的看着她的眼睛，看着你说“我都喜欢”的时候双眼映着一片星河的样子。

    我想要做菜给她吃，看着她赞不绝口的样子，以前总是你找“食物”给我吃，现在我也已经可以拿一手好菜来回报你了，你喜欢吗？

    哦，你当然喜欢。

    你说过的，

    你都喜欢。

    她真的很爱吃我做的菜，我也真的很爱给她做菜。

    我看到的到底是她还是你，都不重要，真的，我不在乎，只要她还在就好。

    她当然会一直在，她那么喜欢吃我做的菜，还说要吃一辈子呢。

    我发现我喜欢她的笑颜胜过喜欢杀戮，胜过喜欢游戏，甚至胜过喜欢进食。

    我已经很久没有出去狩猎了，可是这样的菜，她一样喜欢。

    她喜欢就够了，其他的，本来就不重要不是吗？

    可是我早该知道，我的天堂，永远都是悬空建在血池之上，或早或晚，都会轰然倒塌。

    她语带关心的反复叮嘱我出入当心的时候，我的整个灵魂都在嘶吼，在战栗，在不断的崩塌。

    她要发现了，她终于要发现了。

    即使她还没有发现，对一个尚且子虚乌只存在于推理中的凶手都是这么百般防备，如果真的知道是我之后呢。

    我不敢想。

    可是外表，我却还是一派云淡风轻，摆出她最喜欢的温柔的笑容，反过来反而叮嘱她：“你才要小心呢，可别仗着自己是警察就瞎逞能。”

    她显然不以为意。

    可是我可是认真的呢。

    你，才要小心啊。

    你怎么就这么不小心，和那些起了色心的男人一样毫无防备的被下了药呢。

    你还是个警察呢，心存警惕这一课，还要我来教给你吗。

    那就我来教给你好了，我可是，荣幸之至。

    狩猎、鲜血、进食……

    这才是真实的我，你喜欢吗？

    你怎么能不喜欢呢。

    你可是说过你都喜欢的，怎么能说话不算数呢。

    怎么能、说话不算数呢。

    你不是最爱吃我做的菜了吗。

    我可是很用心很用心烹调好的，你怎么不吃了？

    是味道不好吗？是肉太老了吗？

    你吃啊、你吃啊！你吃啊……

    没关系，一时半会不爱吃也没关系，我小时候也挑食，饿几顿就好了。

    饿几顿就好了。

    果然，你看，你这不是吃的很香吗。

    你就承认吧，你还是喜欢的。

    从第一次吃开始，你就是喜欢的。

    没关系，不想承认你喜欢也没关系。

    我也曾经不想承认呢。

    后来啊，后来我还不是接受了自己的真面目。

    这有什么呢，不过是喜欢而已。

    至于我的曾经啊，就是一个很长、很长的故事了。

    你要听吗？

    你会喜欢这个故事的。

    就算你不承认，我也清楚你有多喜欢的。

    你怎么可能瞒的过我呢，现在的你，还不就是曾经的我自己。

    那现在的我呢，是当年的你吗？

    我终于懂了当年的你为什么要做出这种选择了。

    活着，实在是太令人难过了。

    我当然知道你其实是喜欢的，我当然知道你会怪我替你做决定，我当然知道我没必要这么做。

    可是不这么做，你又有多大可能性面对你自己呢。

    可是不这么做，我又怎么面对做出了这种事的我自己呢。

    我知道。

    我知道你会原谅我的，就像我根本没有责怪过他。

    可是你现在不会原谅我的。

    只有我死。

    我愿意。

    我早就想去了。

    请剖开我的肚子，请顺便看一看我的心。

    看看我终究还是自私了一次的心。

    为了让你原谅我，我能做任何事。

    包括让自己永远的消失，也包括把你拉下地狱。

    你当初，是不是也是这么想的。

    不，我不愿意你成为第二个我。

    我将永远不会在你的心里死去，就像他一直在我的身边。

    可是你会活成我的样子。

    如果你不能遇到你的她呢。

    你会活成我的样子。

    我不愿意。