《岁月天真负你又如何？》 28.如果现在的我重返过去，一定会拼命阻止

    网上流传着一句话：“未来的你一定会感谢现在拼命努力的自己。”如果我回到过去，我会告诉自己不需要努力，因为你努力了，得到的却是最差的结果，会非常伤心。

    我在考研的时候，完全看不到希望，一片昏暗，我的状态也是时好时坏，有时一天能学一些，有时一天一个单词也不背，当年的我害怕拼命努力的自己没有好的结局，选择不努力。我的逻辑是我那么努力，都没有考上，我该多伤心。所以我害怕努力，害怕伤心，那段时间每天都会哭，我会用尖刻地语言对待身边的人，遇见不想听的话，我会捂住耳朵，大声地叫嚷。

    在我完成考研报名，依然不想看书，一天天看小说，最后十几天才打起精神，当入住宾馆的时候，那一刻，我才知道，原来我精心挑选的大学，我曾离它那么近，可是我却没有珍惜，我背了一夜的题目，只求能押中几个题，结果，我看的都没考，全是临场发挥。还好，我们学校，期末考试时，我都是非常会答题，所以临场发挥，没有太差。

    当我在打开，我的大学寄来的信封试题时，我是感觉很开心的，当时，我的想法是如果考不上，明年，接着考，我还想见到这个信封，还想做里面的题目。

    如果现在的我回到过去，我一定会告诉那时的自己，不要努力，不要挣扎，因为没有用。

    我的童年仿佛都在读书，我的思想仿佛都在被别人塑造，我不知道什么是独立之思想，自由之精神，也不知道怎样为中华之崛起而读书。

    从小父母天天吵架，我小时候超级怕他们吵架，结果他们还是吵个不停，记得童年最熟悉的桥段就是妈妈在打包衣服，一言不合就说要离婚，带我回娘家之类。现在他们已经将近50岁，依然还是在吵架，两个老年人互相动手，我都拉不住。我的心好累。在这种环境下长大，我非常惧怕爸爸，因为总是打人，而且完全不关心我，直到今天，我也完全不懂我的爸爸。

    我从小学习非常努力，但是智商有限，所以小学唯独四年级、五年级非常好，其余年级总是中等偏上或者偏下。考初中的时候，妈妈去生二宝。我跟着舅妈住，她怀着宝宝，孕吐，非常严重，所以我每天的饭是白菜粉条酥肉，直到现在我非常讨厌那道菜，因为我吃了整整好几个月。那时我又青春期非常叛逆，所以极其讨厌舅妈。

    其实爸爸是在的，但是他都不来看我，偶尔看我，发现我对舅妈不尊敬，直接动手打我，也不买点肉，帮我改善生活。他总是很忙，每天从早到晚，都不知道在干嘛？

    我还能记起自己小学三年级因为老师被别的小朋友惹怒，故意布置完不成的作业，我写作业写到凌晨。

    我还记得自己高中的时候晚自习下课，伸手不见五指，没有路灯，我都是闭着眼睛骑车，因为快睡着了。

    我还记得我每个暑假都在写作业，可永远也写不完的暑假作业。

    我还记得到现在我一直努力几天，又不努力永远学不好的英语。（大概是学习语言的基因遗传了老爸）

    我还记得自己小时候一年级就学会了骑车，顶着狂风暴雨在雨里骑车，说让暴风雨来的更猛烈些吧！

    我还记得我高考的时候文综错了8个选择题，当时对完答案，失声痛哭。

    我还记得当我在填志愿的时候，不知道要选什么，在以前的岁月里，我仿佛只会学习。然后，爸爸说你的分数，就只能报这个，必须报这个。那一次我不知道什么是心仪的大学，只是心里静静地舍弃了我在高考志愿指南上画得那个圆圈。

    报完之后，我对妈妈说，我喜欢那个圆圈，妈妈说要不然，改过来。我说不用了。因为那时家里总是爸爸的一言堂，我完全没有思想，妈妈没有话语权，她的话没有分量，所以我都没有考虑，甚至以为是玩笑。后来我发现，妈妈才是真正有大智慧的人。我们一直都在努力争夺话语权。。。

    后来我被那个学校录取了，可是多出70分，意味着我多考了70分被录取，感觉我好傻，我本可以少学好多习的，不去做暑假作业，在恶劣的天气不去上学，也不必熬夜去背书，或者殚智竭力地去想我怎么也不会的题目。

    那时我迅速长大，我才明白什么叫做选择比努力重要，我本来可以去那个圆圈里的大学，因为我的分数可以，那我也不用考什么研究生，直接工作，可是命运的齿轮发生了转动。

    当时的我完全不会做选择，只会死读书，所以听从了别人没有考察过的建议，不是建议是命令。当时我爸非常恼火说：“必须这个，否则就准备复读吧。”听从别人命令的后果，需要自己承受。我其实已承受不起。在大学第一年的时候我很满足，后来听到的我们学校的风评，就不开心，感觉各种为学校被锅，各种被贴标签，虽然这个标签半真半假，俨然已经成为别人打击我们的武器。

    如果我回到小学，我会选择不学习，选择各种玩，暑假不写作业，交家长的字条。二宝就这样，小时候二宝不写作业，都是拿条去学校，结果她是有小智慧的，条都没交，就逃过一劫。而且人人都爱二宝。二宝都很大了，上学还是妈妈接送，反正感觉我那个时候处于完全不管我的境地。

    二宝脾气很坏，妈妈都不敢惹她，我小时候，像个木头人，没有任何情绪，感觉总是被打。

    如果我回到小学，我一定选择做一个学习差的人，也不交作业，随他去吧。在小朋友眼里看到的事情，一件小事都以为是天大的事，所有的恐吓都会信以为真。我竟然蠢到都信了。

    吃西瓜不吐籽会在肚子里发芽。我会想像那个场景，然后非常怕。

    我会捂着耳朵藏在门后面看电视剧里的大反派。

    我好像特别容易受到三人成虎的影响，如果真得有三个人这样说，我问真的假的的时候，多半已经信了。

    过去的我，无法阻止。我站在时间的节点向前看。我现在很乐观，一直很乐观。其实童年或者以前还有很多有趣的事情，以后分享。我这些不愉快都完全不记得，只是昨天突然想起。

    未来的我是否会拼命劝自己，不要再爱病娇，不要在某些事情上执迷不悟了呢？我有时候在想永远不告诉病娇好了，反正我已经匿名告诉他过了，只是不知道是不是他，我也写了文，留了一扭扭线索，他没看到，说明没缘分，他不爱我，就这样算了吧。

    各安好。就行了。